In anul 1995 prim-ministru israelian Isaac Rabin a fost ucis în orasul Tel Aviv.
Dumnezeu sta de vorba cu Sfantul Petre:
— Ma cam plictisesc, Petrica, nu ai nici o idee?
— Ce ar fi sa ne luam o vacanta, acum e foarte frumos pe Saturn.
— Nu-mi place gravitatea pe planeta asta… te misti prea greu.
— Ce-ai zice Doamne de Mercur? Aici ești mult mai usor.
— Nu … e prea fierbinte.
— Pai hai sa cautam ceva intermediar. Ce-ai zice de Pamant?
— Da de nunde! Nici vorba! Aia au așa niște apucaturi ciudate. Acuma de ani am avut o aventura cu o evreica tânăra și lumea mai vorbește și azi de asta.
Dumnezeu hotaraste sa-si aleaga un popor al LUI, sa fie poporul sfant. Merge la egipteni și le zice :
— Vreau sa va aleg ca și popor al meu, dar trebuie sa va dau niște porunci.
Egiptenii IL refuza politicos:
— Nu ne trebuie porunci.
Merge la fenicieni cu aceeași propunere, și obtine același refuz. În sfârșit merge la evrei și zice:
— Vreau sa va aleg ca și popor al meu, dar trebuie sa va dau niște porunci.
Evreii:
— Sunt pe de gratis Doamne?
— Da.
— Atunci da-ne zece…
Itic se duce la vecinul sau, Strul, si-l întreabă: — Mai Strul, îți plac femeile care au burta mare cât un butoi?
— Nu! vine răspunsul prompentru
— Iti plac femeile care au dintii stricati?
— Nu! Ce dracu’, Itic!?
— Iti plac, poate, cele care au fundul mare, gras și plin de celulita?
— Nu! Cum naiba sa-mi placa? spune Strul oripilat.
— Dar cele cu varice?
— Itic, deja ma enervezi!
— Atunci, spune-mi și mie de ce dracu’ te culci cu nevasta-mea, Rasela?
Evreul Isaac se afla pe patul de moarte și începe sa-si intrebe membrii familiei:
— Sara, nevasta mea, ești aici, lângă mine, în ultimele mele clipe de viața ?
— Da, soțul meu, aici sunt, lângă tine.
— Jonas, fiule, și tu ești lângă mine ?
— Da, tata, aici sunt.
— Abraham, fratiorul meu, și tu ma insotești în acest clipe ?
— Da, fratele meu drag, și eu sunt aici lângă tine.
— Atunci cine dracu’ are grija de magazin???
Un evreu în Manhattan la volan, invartindu-se în jurul buildingului unde în 5 min. Urma sa semneze contractul vietii lui, disperat ca nu gasește un loc de parcare.
Ridica ochii spre cer și spune:
— Doamne, te rog gasește-mi un loc de pracare ca sambata vin la sinagoga și donez 2-3 mii de $.
Trec 2-3 min, nimic. Ridica din nou ochii spre cer:
— Doamne, te rog din suflet, fa-mi rost de un loc de parcare ca vin sambata la sinagoga și donez 5-6 mii, 8 mii nu mai conteaza suma, doar ajuta-ma cu un loc de parcare.
Moment la care o mașina parcata mai în fața iese de pe locul de parcare, omul nostru face volan drepata intra în parcare, ridica ochii spre cer și spune:
— Doamne, nu mai e nevoie, mersi frumos, s-a rezolvat.
Un evreu își lua cu el mancarea sa o mănânce în parc. S-a asezat pe o banca și a început sa mănânce. Și din cauza ca evreii nu mănânca piine coapta în timpul sarbatorilor, el minca Matoh, o bucata de coca crocanta, cu zeci de perforatii mici. La un moment dat, vine și un batranel orb și se aseaza chiar lângă evreu.
Acesta, simtindu-se jenat ca minca de unul singur, îi da o bucata de Matoh și batranelului.
Orbul ia painea în mina, sta câteva minute fără sa zica nimic, iar apoi, dîntr-odata, cu o fata foarte naucita, izbucneste:
Cine a mai scris și timpenia asta?
De ce au evreii nasul mare?
— Aerul e gratis.
Ce pateste un evreu care merge cu sula sculata catre un zid?
Isi rupe nasul!
Un tânăr preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica.Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca înainte sa se urce în amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca în paharul cu apa, ca sa se relaxeze și sa aiba curaj.
Preotului i-a mers nemaipomenit în prima lui slujba, dar când a ajuns acasă a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului în care zicea:
Draga Parinte, Fiule,
Ma bucur foarte mult ca ți-a mers atat de bine în prima ta slujba și ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie să-ți fac anumite observatii:
01. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gât dîntr-o data.
02. În acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. În plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca în paharul cu apa, nu invers.
03. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
04. Nu te poți sterge la gura cu sutana.
05. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.
06. Iar apostolii sunt 12 nu 10.
07. Când vorbești despre cruce nu poți sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
08. Când vorbești despre Iisus și apostoli, nu poți spune ca e Fiul și banda lui.
09. David l-a invins pe Goliat cu o prastie și o piatra, nu poți sa spui ca i-a zburat curul cu dinamita.
10. Când vorbești despre Iuda, nu poți sa-l numești Bulăngiu.
11. Tatăl, Fiul și Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul și Stafia.
12. Nu e frumos sa-l numești pe Papa — Nasul.
13.Faraonul i-a trimis pe evrei în pribegie, nu în ***** ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat.
15. Magdalena a fost o pacatoasa, nu o curva.
16. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-i inviti sa danseze Macarena, sa facă trenuletul și sa o inviti pe Sora Daniela sa facă striptease.
17. Apa sfintita se foloseste pentru a binecuvanta, nu pentru a-ti racori ceafa.
18.Casuta aia este confesionalul, nu toaleta.
19. Pasticul se distribuie creștinilor fără Nutella.
20. Cel de pe cruce este Isus Hristos și nu Che Guevarra.
21. Pacatosii, când mor, se duc în Infern, nu în aia a ma-sii.
22. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, când e cald, evita să-ți faci vant cu sutana.
23. Îmi amintesc ca slujba trebuia sa dureze circa 1 ora și nu două reprize de cate 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat lângă tine și pe care l-ai numit traveștit cu fusta rosie eram eu.
Ce ai când șeful e neamt?
— Ai organizatie, ai eficienta!
— Ce ai când ai șeful evreu?
— Ai o afacere!
— Ce ai când șeful e român?
— Ai grija!!!