Un evreu se muta într-un orasel de catolici. În fiecare vineri, în timp ce creștinii tineau post și mancau numai peste, evreul făcea fripturi după fripturi, innebunindu-i cu mirosul.
Disperati, catolicii se decid sa il converteasca si, după amenintari, rugaminti, promisiuni, reusesc sa il convinga.
Il duc cu mare alai la Biserica, unde preotul il stropeste de 3 ori cu apa sfintita, intonand nascut evreu, crescut evreu, acum creștin .
Vinerea urmatoare, în timp ce toți catolicii tineau post și mancau numai peste, din casa evreului convertit se ridica miros imbietor de friptură. Innebuniti, s-au prezentat la casa pacatosului, sa vadă cum e posibil și l-au gasit în fața unui gratar mare, plin cu carne, pe care o stropea de zor cu apa, intonand: nascuta vaca, crescuta vaca, acum peste .
Fiica mea locuieste într-un apartament cu etaj în Miami, raporteaza Rasela prietenei ei.
Ea merge sa mănânce de fiecare data în alt restaurant, are niște toalete extraordinare și o gramada de prieteni.
La care prietena:
— Și fiica mea e tot prostituata…
Strul și Rasela, în concediu în Romania într-un hotel de 5 stele, all-inclusive.
Vine ultima zi și distractia trebuie platita.
La receptie:
— Receptionerul: Buuun! Camera cu pat dublu, 7 zile, 1000 euro!
— Strul: OK!
— Receptioner: Sauna, 120 euro!
— Strul: Nu folosit.
— Receptionerul: Da, dar ati fi putut sa o folositi!
— Receptionerul: Solarium — 80 euro!
— Strul: Ce aia Solarium? Nu folosit.
— Receptionerul: Da, dar ati fi putut sa-l folositi!
— Receptionerul: Terenuri de tenis și piscine — 350 euro!
— Strul: Nu jucat tenis, nu facut baie.
— Receptionerul: Da, dar ati fi putut sa faceți!
La plecare:
— Strul: Bun, acum tu dai la mine 600 euro, ca mi-ai fu**t-o pe Rasela.
— Receptionerul: Ce ești nebun? — Nici măcar n-am atins-o!
— Strul: Da, dar ai fi putut sa o faci!
Doi evrei fug din lagar, sunt prinsi, apoi dusi în fața lui Hitler. Acesta le spune ca știe ca evreii sunt smecheri și vrea sa îi testeze.
— Veti avea de trecut trei incercari după care, dacă le treceti, sunteți liberi.
Prima: primesc o pancarta pe care era scris: Sa iasa evreii și sa intre nemtii! , pe care trebuia sa o plimbe toată ziua. Cei doi plimba pancarta toată ziua prin cimitirul evreiesc. Trec prima proba.
A doua: sunt întrebati care este diferența dintre nenorocire și catastrofa. Ei îi arata lui Hitler un candelabru imens și îi spun:
— Dacă v-ar cadea acest candelabru în cap, ar fi o catastrofa; nenorocirea este ca nu va cade.
Trec astfel și de proba a doua.
Proba a treia: Hitler le spune ca unitatile productive sunt așa de dezvoltate incat pe o parte a benzilor se baga un bou si, după puțin timp, pe cealalta parte, iese carnatul. Cei doi evrei sunt întrebati dacă ar fi posibil sa se procedeze invers: sa se bage pe o parte carnatul și pe cealalta parte sa iasa boul.
Cei doi evrei se gandesc și spun:
— Ei, asta…numai mama dumneavoastră a putut sa faca!
Profesoara întreabă în clasa lui Bulă ce este TITANICUL. Copiii incep sa-si dea cu presupusul: O marca de ceas, o marca de blugi, o marca de parfum, până vine randul lui Bulă: — To’a’sa, Titanicul a fost un mare transatlantic care în primul sau drum, într-o noapte, navigind în Atlanticul de Nord la limita cu Oceanul Inghetat s-a lovit de un evreu și s-a inecat.
— Bulă! tipa profesoara, nu se putea sa nu spui și proștii… Aproape eram să-ți trec un 10 în catalog când ai dat-o-n bara….. De unde evrei în Oceanul Inghetat de Nord?
— Dar ce, to’a’sa, vreti sa spuneti ca AISBERG este nume românesc?
Un evreu se sinucide și ajunge în fața lui Dumnezeu:
— Cum ti-ai permis, nu știi ca este interzis sa te sinucizi?
— Pai, sa vezi Doamne, am și eu un fiu și cu tot ce am facut pentru el, tot s-a convertit la creștinism…
— Da ce, asta este motiv de sinucidere? zice Domnul. Uite, am avut și eu un fiu care a trecut și el la creștinism.
— Și ce-ai facut, Doamne?
— Ei, ce sa fac? Am facut un nou testament!
I: Cum a fost fabricata pentru prima oară sarma?
R: Un scotian și un evreu au zarit pe strada o moneda de un penny.
Era Bulă la scoala și întreabă niște colegi:
— Ba, vouă cum va plac ouale de Pasti?
Unu: Rosii
Altu: Verzi
La care Bulă:
— Mie îmi plac mangaiate.
Doi evrei au magazinele alimentare unul lângă celalalt.Intr-o zi, apare la primul afisat ca are zahar de vinzare cu 30.000 lei/kg.
A două zi, celalalt se infurie și pune un afis pe care apare 28.000 lei/kg.
A treia zi, primul pune din nou un pret mai bun: 26.000 lei/kg.
A patra zi, al doilea afiseaza un pret de 24.000 lei/kg.
In sfârșit, în a cincea zi primul se duce în pravalia celui de-al doilea.
— Ia spune cum poți sa scazi pretul în așa hal ca vom da faliment amandoi! Noi luam zaharul cu 24.500!
— Eu nu cred ca voi da faliment pentru ca nici nu am zahar de vinzare!
S-au intilnit la o bere un indian, un arab și un evreu, și s-au apucat ei sa povesteasca cum l-a ajutat pe fiecare Dumnezeul lui.
Indianul spune ca în timpul unei inundatii cumplite s-a rugat lui Buddha și dîntr-o data pe o raza de 20 de metri în jurul lui s-a facut
senin.
Arabul povesteste cum în desert când era mort de sete i s-a rugat lui Allah și dîntr-o data pe o raza de 20 de metri în jurul lui a început sa ploua.
Vine și evreul care povesteste ca în ziua de Shabat când iesea din sinagoga a vazut pe jos un portofel plin cu bani și i s-a rugat lui
Dumnezeu sa-l ajute sa nu pacatuiasca tocmai de shabat.. și pe o raza de 20 de metri în jurul lui s-a facut Duminica.
Casierul sinagogii ramasese fără nici un banut cu care sa ajute patura saraca. Nici în cutia de ajutorare a saracilor nu se mai introdusesera de mult banuti. A două zi dimineața puse pe ușa sinagogii o inștiintare:
— O femeie căsatorita din cartier are o legatura cu un bărbat necăsatorit. Dacă până mâine dimineața nu apare o bancnota de 100$ în cutia saracilor, voi fi nevoit sa-i dezvalui numele.
A două zi a gasit în cutia saracilor 30 de bancnote de 100$, plus una de 50$, cu un bilet atasat:
— Amana până maine, ca sa fac rost de bani!