Aron Goldstein si-a chemat fiul, Moise, i-a dat o rubla și i-a spus:
— Moise du-te la magazine și cumpara două kg de untura.
Moise aplecat și l-a luat cu el și pe micutul câine al familiei. Pe drum a început sa se gandeasca cum sa foloseasca cel mai bine rubla data de tatăl sau. Astfel în loc sa cumpere două kg de untura a cumparat două kg de dulciuri. După care Moise s-a intors acasă, a ascuns dulciurile în hambar și cu o fata trista s-a dus la tatăl sau.
— Ce s-a întâmplat?- L-a întrebat tatăl. Unde este untura?
Moise a răspuns nervos:
— Beștia asta, când nu am fost atent, mi-a furat-o și a mâncat-o!
Tatăl a luat câinele, l-a pus pe un cantar și a vazut ca indicatorul cantarului se oprise exact la două Kg. Atunci s-a intors spre Moise:
— Bine, fiule. Am gasit untura, dar unde este câinele?
Sir: John, adu-mi te rog un pahar cu apa.
John: Da, Sir, imediat.
— John, un pahar cu apa te rog.
— Imediat, Sir.
— John, încă un pahar cu apa, repede.
— Poftiti, Sir. Fara suparare, la ce va trebuie atata apa, Sir?
— Ma desteptule, da tu nu vezi ca arde biblioteca?
John este adus în fața Tribunalului, sub acuzatia de contrabanda cu bauturi alcoolice.
— Priviti la acest om, spune avocatul apararii, adresindu-se juratilor.Priviti ce figura de bețiv impatimit are. Credeti domniile voastre ca unul ca el ar vinde o sticla de whisky, dac-ar avea-o?
Micutule Janez, tu ai spart fereastra?
— Da, tata. A fost un accident. Îmi curatam prastia și s-a rupt elasticul.
— John, spune Sir, care citea ziarul, pe acoperis circula tramvaie?
— Nu, Sir?! Dar de ce întrebati?
— Uite, aici scrie ca un tramvai a călcat un hornar…
Reprezentantii mai multor natiuni se întâlnesc într-un restaurant.. Toti au cerut cate un pahar de vin, dar când au adus vinul, în fiecare pahar era o musca.
Neamtul a cerut alt vin în același pahar.
Englezul — Vin nou în pahar nou.
Finlandezul a scos musca și a baut vinul.
Rusul a baut vinul cu tot cu musca.
Chinezul a mâncat musca, dar nu a baut vinul.
Evreul a prins musca și a vandut-o chinezului.
Romanul a baut trei sferturi de pahar și a cerut sa-i fie schimbat.
Norvegianul a prins musca și s-a dus la pescuit.
Irlandezul a maruntit musca și i-a trimis paharul englezului.
Americanul a început proces impotriva restaurantutlui și a cerut 5 mil dolari daune morale.
Scotianul a prins musca de gât și a zis: — Chiar acum sa scuipi tot ce ai baut!
John, lamaia ciripeste?- Nu.. Sir!
— Fir-ar! Inseamna ca iar am stors canarul în ceai.
Bulă la scoala.
Invatatoarea da lui Bulă o propozitie de analizat:
— Iata, vaca are coada!
Bulă analizaeza:
iata = subiect deoarece este la începutde propozitie
si se scrie cu litera mare
vaca = adj. deoarece asa-i spune tata mamei
are= este adv. deoarece leaga vaca de coada
coada = vb. pt. ca se misca.;)
Cum vorbește Iliescu engleza? Ca și chineza.
Dar de ce nu mai vorbește acum în engleza? Pentru ca l-au rugat chinezii sa nu îi mai injure.
John era la bar. Deodată aude o voce:
— Ti-am luat calul!
se duce el afra, calul era aclo. enervat, impusca doi tipi. Peste 5 minute, iar aude:
— Ti-am luat calul!
se duce afară, vede calul acolo și iar impusca doi tipi. apoi iar:
— Ti-am luat calul!
se duce afară, vede calul acolo și iar impusca doi tipi.
Deodată unul spune:
— Terminati cu sahul ca asta ne impusca pe toti.
Bulă la scoala la ora de lb engleza.
P: de cate feluri sunt verbele bula?
B: de un singur fel regulate.
P: ai 4 bula. verbele sunt și neregulate.
B: nu și după ce termin eu cu ele.