Contele: joe! du patul jos în pivnita. vreau sa dorm adanc.
Un american, un englez și un australian, discutind despre sex, își pun la un moment dat întrebărea dacă au f***t vreodată una mai mica de 14 ani. Americanu’ și englezu’ bilbiie cate ceva. Australianul sta, se gandeste puțin și pe urma întreabă: — …mai mica de 14 ani, hai? …ce anume?
— John ai mâncat papagalul?
— Da, Sir.
— Cu ce?
— Cu pisica.
De două zile și două nopti, McConall sta de veghe la capataiul soției. În zori, biata femeie își da duhul. Trist, McConall se duce la bucatarie si-i spune batranei servitoare:
— Pentru micul dejun sa prajești doar o felie de paine, nu două ca de obicei.
Un reporter englez vroia sa ia un interviu în Maramures. După ce sa straduieste sa invete limba româna cu accentul din zona respectiva, se hotaraste sa plece.
Când ajunge în Romania, vede la marginea unui drum prafuit, de tara, un taran care cosea iarba. Atunci il întreabă:
— Ce faci mai, badita, ma?
Nimic.
— Ce faci mai, badita, ma, tu cosești, ma?
…nimic…
— Da’, ma, badita, ma, tu no-i auzit ma, ce te întrebăi, ma? Cosești, ma?
La care badita al nostru:
— You have an obsession man?
— John!
— Yes, Sir .
— Adu-mi un pahar cu apa!
— Ok, Sir.
— John!
— Yes, Sir.
— Mai adu-mi încă unul.
— Bine, Sir .
— John!
— Mai adu-mi un pahar cu apa…
— Dar, Sir, nu va face bine atita apa…
— John, ești nebun, nu vezi ca arde biblioteca?
Intr-o zi Bulă se intoarce de la scoala si-i spune tatălui sau:
— TATA, TATA azi am facut sex pentru prima data.
Tatăl sau exclama de bucurie:
— Bravo fiule, dar zi-mi și mie cine-i fericita.
La care Bulă răspunde:
— Pai tocmai dai mâna cu ea.
Un român și un ungur în tren:
Ungurul:
— Nu te supara ce scrie pe placuta asta?
Romanul:
— Pai scrie în româneștie Nu va aplecati pe geam, pericol de moarte!
Ungurul:
— Da mai jos ce scrie?
Romanul:
— Pai scrie același lucru, dar în engleza.
Ungurul:
— Da mai jos?
Romanul:
— Acelasi lucru, dar în franceza.
Tot așa până s-a terminat lista.
La sfirsit ungurul întreabă:
— Da în ungureste de ce nu scrie?
Romanul îi răspunde:
— Pai voi aveți voie!
Un englez mergea cu 250 km/h pe strazile Bucureștiului.
Un polițist il opreste, la care englezul zice:
— Sorry mr polițist, mergeam prea repede?
— Nu domnule zburati prea incet.
Care-i culmea englezii?
I want you!
I dream you!
I need you!
I f**k you!
I vrea tu!
Un cavaler decide sa plece în Cruciada. Hotarand ca în aceasta perioada soția lui trebuie sa fie ferita de tentatii, îi pune centura de castitate, după care inmaneaza cheia celui mai bun prieten al sau:
— Dacă nu ma intorc în patru ani, dezleaga centura și da-i dreptul soției mele la o viața libera și normala! După care, incalecand, se pierde în departare. După doar jumatate de ora, zareste în urma lui un nor de praf care se apropie vertiginos. La un moment dat, este ajuns din urma de cel mai bun prieten al sau:
— Ce s-a întâmplat?
— Ba, vezi ca mi-ai dat alta cheie!