Sean O’Brien îi marturiseste unei rude din Anglia venita în vizita:
— Tare as vrea sa am mai mult pamant.
— De ce?
— Ca sa cresc mai multe vaci.
— Și ce sa faci cu ele?
— Sa le vand și sa castig bani.
— Și ce sa faci cu banii?
— Sa mai cumpar pamant.
— Pentru ce?
— Ca sa mai cresc niște vaci…:
Un englez, un scotian și un irlandez trebuie sa tina fiecare cate un discurs aceluiasi grup de surdo muti.
Englezul se urca pe podium și începe sa se frece pe piept și după aceea intre picioare, la sfârșitul discursului ceilalti doi il întreabă de ce a facut asta și el răspunde:
Când mi-am frecat pieptul era ca și cum asi avea sani și ma adresam doamnelor, când m-am frecat intre picioare, m-am adresat domnilor.
Deci discursul meu a început cu:
Doamnelor și domnilor.
Urcandu-se pe podium scotianul se gandeste ca el sa fie mai breaz, și începe discursul batindu-se cu pumnul în piept, frecandu-se de piept și apoi intre picioare.
La sfârșit explica ca el a aratat intai la inima, apoi la sani și după aceea la teșticule și de fapt a spus:
Iubite Doamne și iubiti domni.
Irlandezul se urca pe podium se bate cu pumnul în piept, se freaca pe piept apoi intre picioare și în final o scoate afară și se masturbeaza în fața tuturor.
La sfârșit explica ca prin gesturile lui a spus:
Iubite doamne și iubiti domni, am deosebita placere..
Domnul și doamna Cohen trag la un hotel, pentru week-end. Cum ajung, doamna Cohen cheama manichiurista, pedichiurista, coafeza, iar domnul Cohen, intelegind ca are doua-trei ore libere, pe loc se duce la bordelul anex.
Il intimpina madama:
— Domnule Cohen, ce onoare! Avem pentru dv. Frantuzoaice stilate, o suta de dolari.
— N-am o suta de dolari.
— Avem pentru dv. Italience temperamentale, cincizeci de dolari.
— N-am cincizeci de dolari.
— Avem pentru dv. Rusoaice blonde, zece dolari.
— N-am zece dolari.
— Avem pentru dv. Negrese exotice, cinci dolari.
— N-am cinci dolari.
— Da’ cât aveți?
— N-am decat doi dolari.
— Deviza casei noastre este sa satisfacem clientul la orice pret. Pentru doi dolari, eu sunt la dispozitia dv.!
Peste douazeci de ani, domnul și doamna Cohen trag la același hotel. Cum ajung, doamna Cohen cheama manichiurista, pedichiurista, coafeza, iar domnul Cohen, intelegind ca are doua-trei ore libere, pe loc se duce la bordelul anex.
Il intimpina madama:
— Domnule Cohen, ce surpriza! Asteptati un moment!
Deschide o ușa și striga:
— Johnny!
Intra un galigan.
— Permiteti-mi, zice madama, sa fac prezentarile. Domnule Cohen, acesta este Johnny, fiul dv. Johnny, acesta este domnul Cohen, taticul tau.
Se uita Johnny de sus:
— Asta-i tatăl meu? Asa mic? Asa urit? Asa sfrijit? Și evreu pe deasupra?!
— Tinere, răspunde domnul Cohen fără a-si pierde cumpatul, nu te obraznici. Ca, dacă în urma cu douazeci de ani as fi avut cu trei dolari mai mult, acum erai negru!
Un tip se duce sa-si cumpere un papagal de la un Pet Shop.Intra el, se uita și vede un papagal frumos care avea legat de fiecare picior cate o sforicica. Mirat il întreabă pe vanzator de ce are papagalul sforile legate de picioare, la care acesta răspunde:
— Dacă trageti de sfoara de la piciorul drept, papagalul vorbește în engleza, dacă trageti de sfoara de la stangul, vorbește în franceza.
— Vai ce frumos, spuse omul nostru. Și daca-l trag de amandoua odată ce se întâmpla?
— O sa cad în c**, idiotule, răspunse papagalul.
Bulă la inspectia de limba franceza;
Profesoara:
— Copii, cine știe sa îmi spună ce am scris pe tabla?
Bulă: — Eu, eu, eu
Profa: -Nu, Bulă, tu ești prea destept
Bulă: — Eu, eu, eu
Inspectorul: Doamna, lasati-l
Bulă: Dumneavoastra ati scris: mama, ce picioare are tipa aia
Profa: Bulă, nesimtitule, iesi afară!
Bulă catre inspector: După ce ca nu știți mai și soptiti.
Doi englezi venisera în Romania și nu stiau româneste deloc.
S-au intalnit cu doi copii care spuneau:
— Noi doi amandoi, noi doi amandoi
Englezii au retinut.
Au vazut o femeie care batea mocheta de gard și zicea:
— 1, 2, 3 și zdup cu ea de gard, 1, 2, 3, și zdup cu ea de gard
Și au retinut, s-au mai intalnit cu un cersetor care spunea:
— Da 50 și încă 50 și încă 50 etc.
Și pe aceasta au retinut-o.
Da peste o femeie moarta.
Politia vine și îi întreabă cine a omorat-o pe femeie, ei au spus:
— Noi 2 amandoi, noi 2 amandoi.
— Și cum ati omorat-o ma întrebă poliția:
— 1, 2, 3, și zdup cu ea de gard, 1, 2, 3, și zdup cu ea de gard.
— Ii lua la sectie și îi întrebă câți ani vor de inchisoare:
— Ei au răspuns:
— Da 50 și încă 50 și încă 50 .
Bulă avea inspectie la ora de engleza.
Inspectorul se aseaza în ultima banca în spatele lui Bulă.
Profesoara scrie o propozitie pe tabla, și cere elevilor sa traduca.Bulă foarte ager, ridica repede mâna sa raspunda.
— Spune Bulă, ce scrie?
— Ce bine arata și ce bună e profesoara asta, spuse Bulă.
— Nesimtitule, nu asta scrie, iesi afară.
Bulă se ridica din banca, și înainte sa iasa, îi spune inspectorului:
— Bai nene, vezi ca ești bulangiu.Dacă nu stiai, de ce p**a mea mi-ai mai soptit??..
Bulă la scoala, la ora de engleza. Vine profa și zice:
— Copii cine-mi spune cum se zice la pisica în engleza are nota 10! Se ridica unu și spune:
— ZA CAT!
— Bravooo, ai un zece ! Dar cine știe cum se zice la catel în engleza îi dau doi de zece.
— ZA DOG, răspunde unu!
— Bravo, ai doi de zece;
— Da ma copii ma cine știe cum se zice la caldura are media 10 pe anul asta.
Bulă se ridica și falnic spune:
— ZA DUF!
Cum reactioneaza femeile când sunt prinse de bărbatul lor în pat cu altul..
Nemtoaica:
— Dragule, ai spus ca vii la cinci și e fără 10 minute acum.
Frantuzoaica:
— Mon cherie, bine ai venit, acum putem continua în trei.
Englezoaica:
— Dar ai spus ca intarzii la servici, ce e cu tine acasă?
Romanca:
— Auzi Ioane..tu crezi ce vezi sau ce-ti zic eu?
Pe un teren de golf jucau 3 familii, 1 de englezi, 1 de scotieni și 1 de români.La lovitura englezoaica. Când se apleacă barbasu` vede ca n-are chiloti, si-i spune:
— Vai Diana, văd ca n-ai chiloti. Uite, aci` 5 lire și cumpara-ti chiloti, draga!
Când sa loveasca scotianca, vede barbasu` ca nici asta n-are chiloti. Ii spune:
— Vai Merry, vaz` ca n-ai chiloti. Ia d`acilea 5 lire și cumpara chilotii care-ti plac și baga-mi și mie 2 beri da` banii astia.
La lovitura româncuta. Când s`apleacă vede barbasu ca n-are chiloti si-i zice:
— Vai fa`, n-ai chiloti pa` tine. Ia d-acilea un pieptene și aranjeaza-te nitel!
Sir il cheama pe John nervos:
— John! Imbecilule! Ai uitat sa uzi florile!!!!
— Ma scuzati Sir! Acum merg sa le ud…Dar Sir?
— Ce vrei?
— Afara ploua!
— Nu-i nimic, ia-ti umbrela!