Inainte de operatie, dentistul il întreabă pe pacient:
— Iti dau puțin heliu?
Pacientul:
— Anihileaza durerea?
Doctorul:
— Nu, dar o sa fie mai amuzant când tipi
.
O fata îi cere voie tatălui sau sa iasa la discoteca…acesta îi da acordul doar cu o conditie…a două zi sa mearga împreună cu el la ginecolog sa vadă dak totul e în regula..A două zi, doctorul îi da rezultatul UP. Pleaca omul acasă multumit fără însă sa știe ce reprezinta UP…tot așa de încă 2 ori în care rezultatele au fost UAP și PHP…nedumerit.bărbatul il întreabă pe doctor…:
— Domn doctor…dar ce inseamana rezultatele astea UP, UAP și PHP? la care doctorul
— Pai dom le UP: urme de P..a…UAP: urme acute de p..a.. iar PHP: păsarica harcea-
Suferiti cumva de vise erotice? întreabă doctorul un pacient.
— Nu sufar, domnule doctor. Chiar îmi fac placere!
— Va rog urmatorul!
Intra o tânăra, draguta. Incearca timida:
— Stiti… Eu as vrea…
— Bine… Bine!… O intrerupse medicul nervos. Lasați vorba și dezbracati-va!
— Stati domnule doctor, eu as vrea…
— Fara jena! intervine medicul energic. Dezbracati
.
D-le doctor după ce îmi scoatești ghipsul de la mâna o sa pot sa cant la pian?!
— Desigur, spune doctorul!
— Bine, dar înainte nu stiam!!
Din jurnalul unui om necajit
1. Eram așa de sarac când am fost copil, caci dacă nu eram baiat, nu as fi avut cu ce să mă joc..
2. O fata mi-a telefonat și mi-a spus: Vino la mine. Nu-i nimeni acasă! M-am dus, nu era nimeni acasă..
3. În timp ce face sex nevasta-mea obisnuieste sa-mi vorbeasca tot timpul. Chiar și alaltaieri mi-a telefonat dîntr-un hotel.
4. Intr-o zi am ajuns acasă mai devreme, văd un tânăr alergand gol pe strada. L-am întrebat: De ce faci asta? Mi-a răspuns: Din cauza ca ai venit prea devreme acasă, boule!
5. Am avut o zi foarte grea. Am imbracat o camasa, mi-a căzut un nasture. Am ridicat servieta, mi-a căzut manerul. Mi-e așa frica să mă duc la closet..
6. Eram un copil foarte urat. Când ma jucam în lada de nisip, pisica incerca tot timpul să mă acopere.
7. Pot afirma cu siguranta ca parintii m-au urat. Singurele mele jucării în cadita de baie erau un toaster și un radio..
8. Când eram bebelush eram foarte urat. Mama n-a vrut să mă alapteze. Mi-a spus ca prefera sa fim doar amici!
9. Sunt așa de urat incat tatăl meu poarta în portofel fotografia copilului cu care a sosit portofelul.
10. Când m-am nascut, doctorul a ieșit în sala de asteptare și i-a spus tatei cu parere de rau: Am facut tot ce era cu putinta dar totusi s-a nascut
11. Sunt așa de urat incat mama avea greturi după ce m-am nascut.
12. Îmi amintesc ca, odata, țiganii m-au rapit și au trimis parintilor mei o bucata din degetul meu dar tatăl meu a cerut încă dovezi..
13. Îmi amintesc ca odată m-am pierdut de parinti pe strada. M-am dus la un polițist și l-am întrebat: Crezi oare ca-i vom putea gasi? El s-a scarpinat în cap și mi-a răspuns: Nu știu. Sunt așa de multe ascunzatori ..
14. Sunt așa de urat, incat odata, pe când lucram într-un magazin de animale de casa cumparatorii întrebău cam la ce marime pot ajunge..
15. M-am dus la doctorul meu. I-am spus: Doctore, în fiecare dimineața când ma uit în oglinda incep sa vomit. Care-i problema mea??? Mi-a răspuns : Nu știu..dar, de vazut, vezi perfect.
Un doctor este intalnit de un pacient al sau în cimitir:
— Faceti inventarul domnule doctor?…
Un pacient, ranit la picior, primeste o reteta de picaturi de ochi.
— Doctore, dar eu sunt ranit la picior.
— Da, dar dacă te uitai pe unde calci.
Vine un tip cu un copil la doctor:
Doctore, copilul meu are un an, dar până acum încă nu a deschis ochii.
Doctorul:
— Cred ca ochii trebuie sa-i deschideți dumneavoastră. Copilul e chinez!
Doi ginecologi la un congres.Se apuca ei și discuta la care la un moment dat zice unu: — Ba am consultat-o pe una și avea un li.ic ca pepenele!
— Du-te ba.ca dk il avea așa nu ma putea sa mearga!
— Poi ma, eu nu zisai mare ca pepenele.am gustat eu și era dulce ca pepenele!
Un pacient la doctor.
— D-le doctor, dimineața pe la 4 ma trezesc și fără 4 numere la nevasta nu ma linistesc, ma duc la dus, vine și ea și încă 2-3 numere. După care vine servitoarea sa aduca micul dejun, o văd și i-o pun pe masa de 2 ori ca nu mai pot. Ajung la serviciu, văd secretara, o intind pe jos și nu ma abtin. La 10 vine colega de birou și tusti cu ea pe masa. Ajung acasă, iau nevasta și tot așa până a două zi.
Doctorul, uimit, întreabă:
— Și de când se întâmpla asta?
— Dacă se poate, de maine!