La revolutie, o femeie gravida este impuscata.
Se duce la doctor.
Verdictul: are 3 gloante în ea, ce nu pot fi scoase.
Naste femeia, 2 fete și un baiat.
La 5 ani prima fata se plange mamei.
Fata:
— Mama, am facut pipi un glont!
Mama:
— Nu-i nimic, mama! Ești sanatoasa!
La fel și a două fata, la 10 ani.
La 15 ani, vine baiatul.
Baiatul:
— Mama, am să-ți zic ceva dar e rusinos!
Mama:
— Ai facut pipi un glont?
Baiatul:
— Nu! Când am dat-o la laba, l-am impuscat pe tata!
Era odată aniversarea unui oftalmolog.
Prietenii și colegii de servici îi fac de ziua lui un tort în forma de ochi. Asta când vede se pune pe un ras de nu se mai oprea.
Ceilalti doctori mirati întreabă:
— Ce ai ma, de razi asa? Nu-ti place ideea?
— Ba da, e geniala și tocmai de aia ma gendesc ca peste 2 saptamani este ziua prietenului meu.
— Și ce-i cu asta? — Intreaba ceilalti.
— Pai stiti..el este ginecolog..
Toata lumea il plange pe raposat, care a fost un mare medic cardiolog
Coroanele în forma de inima, sicriul în forma de inima, toate cele în forma de inima
Printre toți cei care bocesc, unul singur rade un hohote.
Intrebat fiind de ce face aceasta, el răspunde:
— Ma gandesc ce o sa se intample le inmormantarea mea, sunt medic ginecolog.
O curva merge la doctorul ginecolog:
— Domnul doctor, se poate ramane insarcinata de la sexul anal?
— Da. Asa se nasc politicienii.
Pisti la doctor. Doctorul il întreabă amabil care este problema.
— Don’ doctor, io munca teren. Luni dimineața plecam, vineri seara intoarcem. Un miercuri vin acas surpriza și ce văd la mine: Istvan, cel mai bun prieten meu, nevasta-meu în pat!
Suparat tare la Istvan — Tu cel mai bun prieten nevasta-meu în pat? Și Istvan rugat la mine iertam, fost un greseala, el facut la mine cinste un cafe.
Alt miercuri vin teren, Istvan, cel mai bun prieten meu, nevasta-meu în pat! Suparat și mai tare la el, dar el rugat iertare, gresit încă un dat și facut la mine cinste un cafe.
Alt miercuri vin teren…
Doctorul își pierde rabdarea și întreabă:
— Bine, bine dar de ce îmi poveștiti mie toate acestea?
— Venit la dumneavoastră cu un întrebăre: nu face reu atat cafe?
Doctore, va sunt foarte recunoscator! Mi-ati redat auzul! Cât va datorez?
— 50 de lei.
— Ei, domnule doctor, 500 este prea mult.
— 300, 300! Reactioneaza vioi medicul.
— Draga domnule doctor, sunt deocheta până peste cap și sa vedeti ca vars în fiecare zi și noapte și nu mai pot ce trebuie sa fac?
— Sa te speli cu apa și sapun ca tu versi de nespalata ce ești!
Doua țiganci intra în cabinetul medical.
Una dintre ele îi zice asistentei:
— Aolio, macati-as, domnu` doctor e aici?
Socata, asistenta îi răspunde:
— Nu, doriti însă sa îi lasați un mesaj?
La care, cealalta țiganca:
— Pai spune-i,mincai-as, ca l-au cautat două doamne..
La un azil de nebuni, conducerea avea probleme destul de mari cu pacientii, adica îi scoteau în curtea spitalului pentru recreere, aceștia puneau scara pe zid și evadau, numai ca, la o ora jumate se intorceau toti. Istoria se repeta vreo 2-3 zile consecutive.
Directorul spitalului avea nevoie de sfaturi, așa ca il consulta pe ministrul sanatatii:
— Domnule ministru, nu știu ce sa mai fac, le`am luat toate scarile din spital, ei tot gasesc una cu care sa treaca dincolo de zid. Ce sa fac !?
Ministrul — Domnule director, exista o singura solutie: darama zidul !
Totusi, era puțin prostesc, însă directorul nu s-a opus deciziei ministrului și a daramat zidul.
A două zi, spitalul fără nici o caramida care sa`l inconjoara, dar toți pacientii erau adunati la un loc, și se uitau nedumeriti…
Directorul întreabă unul dintre pacienti — Ce faceți ma !? Nu mai plecati !?
Pacientul — Pai dacă nu avem pe ce sa punem scara…..
Doctorii sunt de trei feluri:
— Internisti: Stiu multe, dar te ajuta prea putin;
— Chirurgi: Stiu putin, dar fac foarte mult;
— Igienisti: Nu știu nimic, dar nu-i lasa nici pe altii sa lucreze.
Doctore, în fiecare seara, când ma culc, e cineva ascuns sub pat. Ma scol, ma uit și acolo nu-i nimeni.
Ma culc la loc dar după un timp ma dau jos și iar ma uit sub pat dar nu-i nimeni. Cheștia asta ma distruge.
Puteti face ceva ?
— Va vindec în 2 ani de psihoterapie, cu cate trei sedinte pe saptamana.
— Și cam cât ma va costa?
— 100 pe sedinta!
— Hm..! ma mai gandesc..
După 6 luni, psihiatrul se întâlnește cu pacientul:
— N-ai mai revenit pe la cabinet..
— Cu 100 per sedinta ? Baiatul care-mi aduce pizza mi-a rezolvat problema cu doar 5 !
— Baiatul cu pizza ?! Chiar așa ? Și cum a procedat ?
— Mi-a zis sa tai picioarele de la pat !