McGregor merge la dentist:
— Cât costa o extractie fără anestezie?
— Doi pounzi.
— Și cu anestezie?
— Patru pounzi.
— Deci cu anestezie atunci!
Scotianul primeste injectia și e rugat sa astepte afară, în sala de asteptare până ce anestezicul își face efectul.
După zece minute se uita dentistul după scotian și acesta disparuse.
In câteva zile întâlnește dentistul un coleg de breasla care îi povestste:
— Am avut de curand un pacient cruia i-am facut o extractie fără anestezie și nu am vazut o grimasa pe fata lui. Cred ca il chema
McGregor…
Copii, sa vedem cum stati cu imaginatia. Uite, eu am sa flutur o batista alba.Ce va sugereaza..
Popescu:
— Eu, doamna profesoara îmi imaginez un tren, pleacă mama, stau pe peron și flutur o batista alba.
— Bine. Și tu, elev Ionescu?
— Eu plang ca surioara mea e dusa la spital și de la geam eu flutur o batista alba.
— Foarte bine. Și tu Bulă?
— Eu ma gandesc la p***a.
— sa-si fie rusine magarule. Iesi afară.Cum poți sa te gandești la așa ceva când flutur o batista alba.
— Pai sa vedeti doamna profesoara, mie puteti sa-si fluturati și un tramvai ca eu tot la p***a ma gandesc!
Ardeleanul se duce la doctor deoarece tusea foarte tare. Doctorul il consulta și il întreabă cu o voce
grava:
— Fumati?
Ardeleanul, după câteva momente de ezitare, răspunde:
— Mai bine as bea ceva.
La un medic stomatolog vine o baba surda sa-si aranjeze dintii. După ce o consulta, medicul îi spune :
— Îmi pare rau, mamaie, dar trebuie sa va spun o placa ..
— Nu-i nimic, maica. Dar sa fiu cu Benone Sinulescu, dacă ai!
Medicul după consultatie: — Doamna, am o veste buna.
— Domnisoara!
— Domnisoara, am o veste proasta.
Inainte de alegeri, Iliescu se duce la doctor:
— Domnule doctor, sunt disperat, nu dorm, sunt agitat, ce sa fac?
— Stiu despre ce este vorba, aveți virusul “I3K”!
— Mai draga, de cine îți bați joc, crezi ca nu știu ca asta este pentru calculatoare, se numeste “Y2K” și le strica la trecerea în 2000!
— Nu, domnule draga, denumirea completa este “Iliescu trei candidaturi” și va afecteaza pe dv.!
Un tip agata o femeie într-un bar, o duce acasă.
După consumarea faptelor, în pat:
Ea:
— Eu ma pricep la oameni, și chiar fără sa-i cunosc dinainte pot sa știu o gramada de lucruri despre ei.
El:
— Nu mai spune! Despre mine ce poți spune?
Ea:
— De exemplu pot spune ca ești doctor.
El:
— Formidabil, dar cum ti-ai dat seama?
Ea:
— Simplu, de cum ai intrat în casa, te-ai spalat pe mâini.
El:
— Excelent, ce altceva mai știi?
Ea:
— Pot să-ți spun și ce specialitate ai!
El:
— Asta n-o mai cred.
Ea:
— Bine, ești anestezist.
El:
— Formidabil, cum ti-ai dat seama?
Ea:
— Pai, n-am simtit nimic!
Se duce un tip la doctor și îi spune: — Auzi tipule, vreau să mă castrezi ca eu am bani și platesc tot.
Doctorul spune:
— Ok, dacă ai bani, totul se rezolva. Il castreaza pe tip si-i ia banii. Totusi are o nelamurire.
Si-întreabă:
— De ce ai tinut domnule sa faci treba asta, ca te văd tânăr și în putere?
Iar tipul zice:
— Vezi domnule, eu vreau să mă casatoresc cu o evreica și am inteles ca la ei se practica cheștia asta!
Iar doctorul zice:
— Pai, aia se cheama circumcizie!
Iar tipul răspunde:
— Pai, eu cum am zis!?
La un spital de nebuni vine cineva și le spune la doi nebuni:
— Pisicile zboara!
— Cum asa?
— Ia priviti!
Și ia o pisoca de coada, o invarte și o arunca.
— Uite cum zboara!
Mai arunca una.
— Uite cum zboara!
La geam stau doctorii și văd pisicile.
— Astazi o sa ploua. Pisicile zboara jos.
— Dom’ doctor, sa știți ca bărbatul meu ma inseala!
— De unde stiti?
— Am patru copii și nici unul nu seamana cu mine!
Uite ce e, zice doctorul, trebuie neaparat sa renunti la alcool!
— Deci asta era, doctore, zice Bulă, mi-era mie teama ca boala mea e fără leac.