La doctor:
— D-le doctor, câinele meu nu are nas!
— Și cum miroase?
— Ingrozitor.
— Eu recomand tuturor fie vara, fie iarna sa stea cu geamurile deschise!
— Foarte interesant, sunteți doctor?
— De unde doctor, sunt hot!
Avocat: Domnule doctor, înainte de a începe autopsia ati verificat pulsul?
Martor: Nu.
A: Ati verificat tensiunea arteriala?
M: Nu.
A: Ati verificat dacă respira?
M: Nu.
A: Atunci este posibil ca pacientul dumneavoastră sa fi fost în viața în momentul când a-ti început autopsia?
M: Nu.
A:Cum puteti fi atat de sigur de asta, domnule doctor?
M: Deoarece creierul sau era într-un borcan pe biroul meu.
A: Dar pacientul nu putea, totusi, sa fie în viața?
M: Acum, dacă stau să mă gandesc, este posibil sa traiasca exact în momentul acesta practicand avocatura cine știe pe unde..
Un tip se duce la doctor. Avea tenie. Ii spune omul doctorului problema, iar doctorul îi zice sa vina a două zi cu un kg portocale și cu un kg de biscuiti.
Vine omu, și doctorul începe sa-i bage în c*r cate o portocala și în biscuite, portocala, biscuite.
La final doctorul îi zice sa vina a două zi tot cu 1 kg de portocale, și cu 1 kg de biscuiti.
Vine omul , la fel: Portocala, biscuite
Doctorul îi zice sa vina și ziua urmatoare la aceeași ora, cu 1 kg de portocale și cu 1 kg de biscuiti.
Vine omu, și doctorul începe iar: Portocala, biscuite, portocala, biscuite.
La final doctorul îi zice sa vina a două zi cu 1 kg de biscuiti și cu 2 caramizi.
A două zi vine omul și doctorul începe: Biscuite, biscuite.
Tenia scoate capul și întreabă:
— Biscuiti nu mai aveți?
La care doctorul jap! o pocneste cu caramizile.
Tiganul la doctor. După consultatie, îi zice doctoru’:
— Dom’le, ia supozitoarele astea și bagati-le în rect.
— Hunde, dom’ doftor?
— În anus, dom’le.
— HUNDE??????
— În cur, dom’le !
— Vai dom’ doftor, scuzati-ma, dar n-am vrut sa va supar…
— Domnule doctor, spune asistenta alarmata, pacientul care tocmai a ieșit de la Dv. a murit pe hol.
— Schimba-i repede pozitia, sa para ca tocmai intra…
Un medic legist lucra târziu în noapte. Examina cadavrul d-nului Schwarț, înainte ca acesta sa fie incinerat și a facut o descoperire uluitoare. D-nul Schwarț avea cel mai mare penis pe care il vazuse vreodata.
— Îmi pare rau … comenta legistul, dar nu te pot incinera cu tot cu așa un penis impresionant… Trebuie sa-l pastrez pentru posteritate.
Si, harst! i-o taie și o puse într-o cutie și o lua acasă. Sa-ti arat ceva de necrezut! îi spuse el soției deschizand cutia.
— Dumnezeule! exclama aceasta. A murit Schwarț !!!
Ce faci atunci când îți spune doctorul ca ti-au mai rămas 6 luni de trait?
— Te duci și le petreci cu soacra!!!
Vor fi cele mai lungi zile din viața ta…
Un ardelean vine acasă, mai devreme, de la camp și aude zgomote în dormitor.
Se duce în fuga si-si gasește nevasta dezbracata complet, intinsa pe pat, transpirata și gafaind.
— Ce-i, ma nevasta, ce ai?
— Am infarct.. Zice ea.
Ardeleanul da sa fuga afară sa cheme pe doctor, când copilul lui, de 4 ani, zice:
— Tata, tata, unchiu Gheorghe este sub pat, în pielea goala.
Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat, dezbracat, și zice:
— Pai bine, ma nenorocitule, nevasta-mea moare de inima și tu umbli ca un bezmetic prin casa, în pielea goala, de-mi sperii copilul.
Un boxer renumit trebuie operat de apendicita. Din sala de operatie iese supărat medicul anestezist:
— Asa nu se mai poate! Eu incerc sa il anesteziez, numar până la 9 și el se ridica de fiecare data în picioare…
Inaintea anesteziei, pacientul il întreabă pe chirurg:
— Domnule doctor, ce sanse am?
— Execut operatia pentru a suta oara.
— Oh, atunci sunt linistit.
— Normal. Odata și odată trebuie sa-mi reuseasca.