Un român merge în Grecia el se gandeste sa mearga la un muzeu.
Acolo vede un vas grecesc și il ridica, sa il studieze.
Ghidul il vede si-i zice:
— Fi atent prostule, vasul ala e mai scump ca economile tale de-o viața!
La care românul îi zice infuriat:
— Și ce te enervezi asa, dacă e ata de ieftin?
Traieste azi, ca și cum n-ar trebui sa te cantarești maine!
Craciun Fericit!
Un tip se duce la tatuaj. Cere sa i-se tatueze un Ferrari pe, , scula”.
Gagiul din salon zice:
— Domnule, eu va tatuez un Ferrari pe scula, da’ ce-ar fi sa va aduceti
nevasta, și ei îi tatuez un garaj în jurul p****i. asa, când va …eti,
sa aveți senzatia ca parcati Ferrari în garaj.
Originala idee, nu?
— Nu se poate — răspunde tipul — sunt poponar, n-am nevasta.
— Pai atuncia va tatuez un tractor pe c**ie.
— Tractor? De ce?
— Pai, sa aveți cu ce tracta Ferrari-ul când se infunda în rahat…
Aveți talent, fără indoiala. Dar, vedeti, unele versuri schioapata.
— Formidabil, domnule, sunteți capabili sa le gasiti nod în papura chiar și celor talentati!
Scufita Rosie mergea prin pădure. La un moment dat se întâlnește cu o păsarica care-i spune:
— Dacă nu te măriți te mănânc. Speriata fuge repede la mama sa și îi spune:
— Mama, mama, trebuie să mă marit!
— De ce?
— Ca ma mănânca păsarica.
Un tip se uita la televizor și se trezește cu o tigaie în cap de la nevasta-sa:
— Asta pentru ce este, draga?
— Ce e cu numele Laura Jonson, scris pe biletul ala?
— A, este numele unui cal pe care am pariat la cursele de cai!
Pleaca tipa linistita.. A două zi, iarasi se trezește tipul cu o tigaie și mai zdravana în cap.
— Asta pentru ce mai e, draga?
— Te-a sunat calul!
Scufita: — Bunicuta, de ce ai urechile atat de mari?
Lupul:
— Ca sa te aud mai bine!
Scufita:
— De ce ai mâinile atat de mari?
Lupul:
— Ca sa te imbratisez mai bine!
Scufita:
— De ce ai gura ata de mare?
Lupul:
— Ca sa te văd mai bine!
Scufita:
— De ce ai ochii atat de rosii?
Lupul:
— De la sudura.
Doi avocati intra într-o cafenea, își comanda cate un suc și își scot sandvisurile proprii. Chelnerul spune:
— Ma scuzati, la noi este interzis sa veniti cu mancarea proprie.
Avocatii s-au privit reciproc și au schimbat sandvisurile intre ei .
Se anunta ora exacta: este ora 10 pentru oamenii obisnuiti, ora 22 pentru intelectuali, iar pentru polițisti, limbuta mica de la ceas este în dreptul cifrei 10 iar limbuta mare în dreptul cifrei 12.
Politiștii, indignati, suna la radio sa protesteze, ca se simt jigniti.
Din nou se anunta ora exacta: este ora 11 pentru oamenii obisnuiti, ora 23 pentru intelectuali, iar pentru polițisti, limbuta mica de la ceas este în dreptul cifrei 11, iar limbuta mare în dreptul cifrei 12.
Din nou indignare printre polițisti, apeluri la redactie, amenintari.
Se anunta ora exacta: este ora 12 noaptea pentru oamenii obisnuiti, ora 0 pentru intelectuali … (tacere lunga). Politiștii rasufla usurati.
Crainicul continua: politiștii sa nu mai caute limbuta mica de la ceas, ca e sub limbuta mare, în dreptul cifrei 12.
Comemorari
Azi se implinesc 12 ani de când mi-am dat primii urmasi cu capul de cada. Multe generatii au sfârșit la fel.
Te trezești la 2 dimineața ca sa te duci la baie, dar aprinzi calculatorul în loc de asta.