In autobuz, inghesuiala mare. O tipa se adreseaza unuia care o impingea:
— Ce te impingi așa domle, vrei sa te culci cu mine?
— Nu, vai de mine, cum puteti sa credeti așa ceva?
— Atunci da-te la o parte, poate vrea altu.
Vine unu într-un spital- Domn doctor, da de ce aici toți bolnavii când se întâlnesc se plesnesc peste fata?
— Astia sunt muti și așa se saluta
— Bine, bine dar ala de ce da mai multe palme celorlalti?
— Ala e balbait.
O echipa de reporteri se deplaseaza în Daghestan pentru a face un reportaj cu luptatorul tipic national. Reporterul:
— Stim cu totii ca razboiul v-a adus numai nenorociri și tragedi dar cred ca mai aveți puterea sa va aduceti aminte de o întâmplare fericita din viața dumneavoastră!
— Acu catva timp mi-am pierdut capra în munti. Atunci ne-am strans toți satenii la mine acasă, am baut vodca, apoi am plecat, am gasit capra, am adus-o acasă, am f***t-o cu toti, apoi am baut iara vodca.
Reporterul:
— Ce scarbos, dar totusi o intimplare fericita din viața dumneavoastră nu puteti sa-mi poveștiti?
— Ba da. Intr-o zi nevasta unui satean s-a pierdut în munti. Ne-am strans toți la el acasă, am baut vodca, apoi am plecat, am adus femeia acasă, am fu**t-o cu totii, apoi am baut iara vodca.
— Vad ca așa nu merge. Puteti sa-mi poveștiti o întâmplare trista din viața dumneavoastră?
— Intr-o zi m-am pierdut în munti…
Reportaj pe strada:
— Fiti amabil ! Unde ati petrecut ultimile concedii? În țara sau în strainatate …..
— Acum doi ani am fost la Vama Veche …
— Și ati fost multumit de conditii ?
— Nu prea. După două zile au intrat niște derbedei peste noi în cort. M-au bătut, mi-au furat camera foto și au profitat și de nevasta-mea.
— Oh, ce tragedie !
— Da, și anul trecut am fost tot acolo și am patit la fel.
— Îmi pare rau ! Anul acesta unde intentionati sa mergeti ?
— Pai tot la Vama Veche ca acolo vrea nevasta-mea.
Discutie intre doi macelari ramasi singuri în pravalie după plecarea unui batranel:
— Mai prietene, suntem colegi de atata timp, furam împreună și la cantar și la ambalaj și la dat restul, ma rog, așa cum e specific breslei noastre, dar în fiecare saptamana vine batranul asta ponosit si-i dai un pachet de carne, așa pe de-a moaca. De ce?
— Baaai, omul asta mi-a facut atat de mult bine, incat îi sunt indatorat până la moarte.
— Serios? Cum asa?? Cand???
— Când aveam 20 de ani și eram student la Politehnica, batranelul asta mi-a fost profesor. Și dacă n-avea el grija să mă pice la examene, cine stie… ajungeam …. vreun amarat de inginer…
patron inteligent + salariat inteligent =
Un tip prin pădure! în fața lui un rahat. Tipul se apleacă, baga degetul și gusta:
— Rahat, bine ca n-am călcat!
Se doreste sa se construiasca peste Canalul Manecii un pod.
La licitatie 3 echipe una americana, una japoneza și una româna.
Americanii propun ca proiectul sa inceapa de pe ambele maluri pentru a reduce timpul de executie la jumatate și o coordonare satelit, abaterea fiind de 2-3 cm. Aplauze furtunoase.
Japonezii propun și ei ca proiectul sa inceapa de pe ambele maluri pentru a reduce timpul de executie la jumatate și o coordonare laser, abaterea fiind de 2-3 mm. Aplauze și mai furtunoase.
Romanii propun și ei ca proiectul sa inceapa de pe ambele maluri pentru a reduce timpul de executie la jumatate si…
Comisia: si?
— Și dacă ne intalnim bine, dacă nu, o s-aveti 2 poduri, ce ?
Era o zi superba de vara și indianul se intorcea acasă pe un cal alb, inspumat. În vale, indianca spala rufele linistita. Și cum vine indianul în viteza, oprește calul chiar pe marginea vaii. Dîntr-o data, o roca mare de calcar se desprinde și se rostogoleste până ajunge la indianca și o face varza, la care indianul: — Vai, baga-mi-as, e a treia mașina de spalat pe care o strica calcaru, trebuie sa-mi iau Calgon!
Concluzie:
— Masina de spalat traieste mai mult cu CALGON!
La inchisoare:
-Tu cum ai ajuns aici?
-Tinerete fără experienta.
-Cum tinerete,cand ai peste 60 de ani?
-Da, dar avocatul meu are doar 25.
In seara de craciun sta o fata foarte frumoasa, singura pe un pod și plange.
Mosul auzind-o merge sa vadă ce se întâmpla.
Fata îi povesteste ca nu are familie și ca nu are cine sa o iubesca
Mosul auzind acestea îi promite fetei o familie și indeplinirea unei dorinte dacă se fu*e cu el.
Fara discutii fata trece al treaba și se fut* cu mosu după care acesta se pregasește de plecare la care fata:
— Mosule și familia mea și dorinta pe care mi-ai promis-o?
La care mosul:
— Fetita tati la vârsta ta încă mai crezi în Mos Craciun?