Status pe messenger
1. Grabeste-te incet dacă vrei sa intarzii la timp.
2. Te iubesc și te ador..ca pe-o roata de tractor..
3. Ce bune sunt site-urile cu pr0n — gresești o litera și nimerești pe alt site cu pr0n
4. Nu vreau rutina, vreau petrecere cretina!
5. Eu Ma Omor, adica EMO.
6. Ce par frumos ai.. pacat ca îți iese din nas!
7. În seara aceasta Steaua joacă în Liga Campionilor în direct pe Cartoon Network. Se anunta meci greu deoarece Dexter s-a transferat la CSKA Sofia iar Two Stupid Dogs sunt accidentati.
8. Timiditatea — un defect al oamenilor mari, tupeul — defectul oamenilor mici.
9. The four most important words în any marriage.. I ll do the dishes.
10. Dacă ma cobor la mintea ta dau de petrol!
11. Decat prieteni imaginari, mai bine dubla personalitate;
12. În viața asta cruda trebuie sa mergi înainte și sa nu disperi frate, orice drogat în impas se uita la Amy Winehouse și își zice… Uite ca se poate!
13. Este adevărat ca banii vorbesc ; cel mai adesea ei ne spun: La revedere!
14. Când Chuck Norris îți arata degetul, nu o face ca sa te injure.. doar îți arata cate secunde mai ai de trait!
15. Chuck Norris a lovit o singura data pe lângă — de atunci cerul e albastru.
16. Man wake up as good-looking as they went to bed. Women somehow deteriorate during the night..
17. Fac sex în ritmul unui meci de golf comentat de un balbait.
18. foaieverdesolzdepesteuiteprostucumciteste
19. Toti oamenii sunt trecatori.. dar nu toți trecatorii sunt oameni..
20. Cine-i harnic și munceste ori îi prost ori nu gandeste…
Un tip mergea prîntr-o pădure deasa și dîntr-o data aude:
— Mi-e foame, mi-e foame.
Se uita el în stinga și în dreapta și vede la radacina unui copac un vierme urit care urla:
— Mi-e foame, mi-e foame.
Se oprește si-l întreabă:
Ce-i, ma?
Viermele răspunde:
— Io-s aristide și mi-e foame.
Atunci tipul pune un picior, il striveste cu sete și zice:
— Io-s nervos și n-am chef de discutii…
Eu nu am talent?
Toata lumea știe ca ca am cea mai bună ureche muzicala.
— Stiu.
Din pacate nu poți canta cu urechea.
Un tânăr pictor face o vizita pe la galeria unde avea expuse picturile. Ajuns acolo, i se adreseaza responsabilului:
— Ei, ce crezi, au succes lucrarile mele?
— Am o veste bună și una proasta. Sa începem cu cea buna. Ieri a venit un domn și s-a interesat de valoarea picturilor tale post-mortem. I-am explicat ce și cum, iar tipul a venit a două zi la prima ora și a cumparat toate lucrarile tale.
— Și cea proasta?
— după aceea am aflat ca domnul respectiv era chiar doctorul tau.
Te uiti la o persoana enervanta off-line si-ti dorești sa fi avut la indemana butonul ignore.
In fata unei biserici, de-o parte și de alta a aleii cerseau doi bărbați cu cate un mic anunt în mana. Pe al unuia dintre ei scria: Ajutati un biet creștin. Pe al celuilalt scria Ajutati un biet evreu.Toti cei ce treceau inspre sau dinspre biserica, evident, lasau un banut în palaria creștinului. Intr-o zi o femeie mai în vârsta care ajunsese sa-i cunoasca se opri în fața evreului și cu un glas moralizator, usor rastit îi spuse:
— La ce stai aici? Tu nu știi ca pe aici trec numai creștini? Cine crezi ca-ti da de pomana? și trecu mai departe lasand un banut, ca de obicei, în palaria creștinului. Evreul privi lung în urma ei și spuse creștinului:
— I-auzi mai Itic, baba asta ne invata afaceri.
— Prieteni, astazi am fost la supermarket și mi-a gasit bocanci de iarna, ambele bucati erau pentru piciorul stang și aveau marimi diferite.
— Pai și de ce te bucuri asa.
— Pentru ca mi-s bune!
Un pictor veștit, aflat într-o drumetie în munti, întâlnește o turma și se adreseaza
ciobanului;
— Bade, îmi dai voie să-ți pictez oile?
— Ești nebun, omule? Lasa-le așa albe cum sunt.
La o galerie de arta se afla printre alte picturi și un tablou al unui pictor renumit. Tot tabloul este complet negru. Bulă întreabă:
— Ce reprezinta acest tablou? Nu inteleg nimic!
— Nu intelegi arta, curcan ce ești. Iti explic: Tabloul reprezinta un negru care fura carbuni în timpul noptii.
O familie numeroasa locuia într-un apartament de două camere. Și fiindca erau multi parintii nu mai apucau sa facă proștii. Intr-o zi au rămas doar parintii și cel mai mic dintre copii acasă. Tatăl îi spune lui Mihaita:
— Mihaita ia mergi tu pe balcon și spune-ne ce fac vecinii. Sa nu pierzi nici o miscare !
— Da tati!
După ce a ieșit copilul pe balcon parintii s-au dus în dormitor și s-au apucat de treaba. La un moment dat Mihaita il striga pe tatăl sau:
— Tatii!!!
— Da !
— Uite, nenea Grigore își spanzura catelu cu lesa!!
— Foarte bine îi face!!
— Tatii?
— Da, zi !!!
— Uite domnu Zamfir a venit de la service și a parcat în locul tău !!
— Da-l dracu sa parcheze unde-o vrea!!
— Tatiii!!
— Da, ce dracu mai e ?!
— Tanti Ioana și nenea Gigel de viz-a-viz, fac proștii!
— De unde știi tu ma ??
— Pai și Bogdanel sta singur pe balcon.
A două zi de Craciun, preotul unei biserici se uita la scena Nasterii și observa ca Iisus lipsea dintre statuete .
Când iese afară, vede un baietel cu o masinuta rosie în care era asezata statueta prunculului Iisus .
— De unde ai luat statueta asta, micutule ?
— Din biserica, zice baietelul .
— Și de ce ai luat-o ?
— Cam cu o saptamana înainte de Craciun, m-am rugat pruncului Iisus și i-am promis ca daca-mi va aduce o masinuta rosie de Craciun, El va fi primul pe care-l voi plimba cu ea !