Eu la supermarket:
— Nu va supărati, morcovii ăștia sunt modificati genetic?
Vanzatorul:
— Nu, de ce întrebati?
Morcovul:
— Chiar asa, de ce întrebati?
Un iluzionist lucra pe un vapor. În fiecare saptamana dadea o reprezentatie. De fiecare data spectatorii erau altii, așa ca își permitea sa facă mereu aceleasi scamatorii. Singura problema era papagalul capitanului, care incetul cu incetul a început sa priceapa care sunt trucurile. Si, la un moment dat, s-a apucat sa dezvaluie secretul în mijlocul fiecarei reprezentatii:
— Aaaa, uitati, nu e aceeași palarie!
— Aaaa, uitati, florile sunt ascunse sub masa!
— Aaaa, uitati, are ascunse niște carti în maneca!… Și așa mai departe. Iluzionistul se enerva de fiecare data, dar n-avea ce face. La un moment dat vaporul se scufunda, supravietuind doar iluzionistul și papagalul. Timp de câteva zile, plutind fiecare pe o scandura, s-au privit plini de dusmanie, fără sa scoata vreun cuvant. Pana la urma, papagalul zice:
— OK, ma dau bătut. Unde e vaporul?
Doi electicieni lucrau la un stalp de iluminat dîntr-o gradina publica! Unul dintre ei statea pe o scara rezemata de un stalp, iar celalalt tinea scara și îi dadea scule la mana! Pe aleea din fata lor trecea lume multa, iar la un moment dat trece o batrana !
— Mamaie, zice cel din varful scarii, da-mi te rog firul ala de jos!
— Care maica, asta negru ??
— Nu mamaie, zise cel de la baza scarii, da-mi-l pe ala verde!
După ce batrana se indeparta, zise cel de jos:
— Vezi ba desteptule, ti-am spus eu ca verdele e nulul??
La bordul unui vas aflat în larg, izbucneste un incendiu. Ca sa-i linisteasca pe pasageri, capitanul le spuse:
— Nu va faceți griji! Este apa destula! ajunge pentru toată lumea!
Din lumea matematicii:
— O piramida vrea sa se casatoreasca cu un con. Conul nu e de acord. De ce?
— Piramida era regulata!
Seara, în ambuscada stau doi killeri și asteapta clientul:
— Cât este ceasul?
— Deja e trecut de miezul noptii, de ce?
— Ma ingrijorez sa nu i se fi întâmplat ceva rau.
Ce poți darui unui bărbat care are deja totul?O femeie care sa-i explice cum functioneaza.
Un român merge în america.
Iese din avion și hotataste sa se plimbe.
Pe drum vede o pisica hippy.
Omul: Pis,pis,pis,pis,pis…(apropiindu-se de ea)
La care pisica se ridica în două labe si-i spune:
— Peace,man.Peace (pace)
Abia s-a deschis barul și apare un bărbat slab, neras, cu o figura mahmura și hainele mototolite, și se adreseaza barmanului:
— Spune-mi, te rog, m-ai vazut asta-noapte pe aici?
— Bineinteles.
— Și am consumat de vreo 2 milioane ?
— Cam așa ceva.
— Bine, gata, m-am linisit. Credeam ca i-am pierdut.
Un tip la un bar, mort de beat, cu paharul în fața, plangea de rupea pamantul.
Vazandu-l așa de dezamagit, barmanul il întreabă:
— Dar ce s-a întâmplat?
— Pai, acum trei luni, a murit mama și mi-a lasat 10.000$…
— Condoleantele mele…
— Acum două luni, a murit tata și mi-a lasat 25.000$…
— Îmi pare rau, domnule, foarte rau…
— Luna trecuta a murit frate-meu și mi-a lasat 50.000$…
— Vai, trei persoane dragi, în așa scurt timp…
— Și luna asta nu mai pica nimic… nimic… fir-ar sa fie…
Itic suna la Securitate:
— Alo, vedeti ca Strul are niște lemne !
— Și ce e cu asta?
— A gaurit și a introdus în fiecare lemn bijuterii, diamante, dolari si, probabil, ceva munitie adusa din America, de la fratele lui.
Apoi il suna pe Strul:
— Ma dobitocule, pregateste-te cs am trimis să-ți sparga lemnele!
— Pe cine ?
— Pe aia care mi i-ai trimis tu anul trecut de mi-au sapat gradina.