Doua telecomande curatau cartofi. la un moment dat, una, zice:
— Iote fa, așa are coaiele bărbatamiu !!!
— Cum fă ? așa maaariii ?
— Nu fa, așa murdare.
Suna un om la telefon pe un necunoscut și il întreabă: Buna ziua, George este acasă?
Necunoscutul răspunde: Nu locuieste nici un George aici.Ati gresit.
Peste 5 minute suna iar: Buna ziua George este acasă?
Necunoscutul nervos zice: Nu e nici un George, ți-am zis ai gresit !!!!
Peste o ora suna dinou: Buna ziua George e acasă ?
Necunoscutul furios zice: Nu e nici un George, dacă mai suni odată sun și eu la
politie !!!!!!!!!
Farsorul suna dinou și zice: Buna ziua sunt George m-a cautat cineva ?
— Domnule Ionescu, de când nu v-am vazut.
Dar cât de mult v-ati schimbat.
— Dar eu nu sunt domnul Ionescu.
— Ce vorbiti, și numele l-ati schimbat.
Erau două fantome într-un cimitir și deodată văd un om și una îi spune celeilalte:
— Hai mai sa-l speriem, poate pleacă.
— Hai mai! Dar cum?
— Ii cerem o tigara și când ne va vedea se va speria de noi și va pleca.
— Bine mai.
Se duce o fantoma la om și îi cere o tigara. Omul puțin mai mult ametit se cauta și îi da una.
— Ei ce s-a întâmplat sa speriat?
— Mai nu.
— Cere-i un foc, când va aprinde tigara te va vedea și se va speria.
Se duce fantoma îi cere și un foc, omul tot la fel se cauta și când îi aprinde tigara se uita la el și zice:
— Nu mai fuma mai nu vezi ca-ti face rau?
Când americanul bogat primeste trabantul pe care l-a comandat, exclama plin de recunostinta:
Nemtii ăștia — intotdeauna perfectionisti! Inainte sa-mi livreze mașina, mi-au trimis o macheta din plastic!
In anul 2015, vine Dumnezeu la Noe, care traia linistit in.
Si-i zice:
— Noe, pamantul s-a umplut de rautate și oamenii M-au uitat. Vreau sa-mi construiești o noua Arca, pentru ca Potopul va veni iar. Sa iei din fiecare specie cate un exemplar mascul și femela. Ai la dispozitie 6 luni de zile!
După 6 luni se uita Dumnezeu pe pamant si-l vede pe Noe plangand în gradina.
— Noe !!! Sunt pe cale sa incep Potopul, unde este Arca ???
— Iarta-ma Doamne, dar lucrurile s-au mai schimbat intre timp, am nevoie de autorizatie de constructie. Ma tot cert cu un inspector, pentru un sistem antiincendiu, vecinii m-au dat în judecata pentru ca am incălcat planul de urbanism construind Arca în gradina mea și nu am respectat normele de inaltime.
Caesar se duce la Cleopatra.Caesar:
— Hai, fa, sa ne f***m!
Cleopatra:
— Nu am chef, acum!
A două zi…
Caesar:
— Hai, ma, sa ne f***m!
Cleopatra:
— Nici acum! Promit, maine!
A treia zi…
Caesar:
— Gata, te f*t!
Cleopatra, ingrijorata:
— Mi-a venit ciclul!
Concluzia lui Caesar:
— F***re, non f***re, laba neccesarum est!!!
Un tip se rataceste cu mașina pe undeva pe la tara.
Intr-un satuc se gandeste sa mearga la postul de politie sa intrebe pe unde se afla. Ajungind în fața postului de politie, coboara și chiar atunci un civil iese din sediul politiei. Soferul il întreabă:
— Nu va supărati, sunteți cumva polițist?
— Bine ca ești tu destept, îi răspunde tipul care iesea din sediul politiei.
La restaurant. Clientul il întreabă pe chelner:
— Chelner! La mine în supa este o musca.
— Stati linistit ca nu mănânca mult!
Intr-un magazin de carne:
— Dar ce pui sunt astia, se indigna Bulă, fără pulpe, fără piept…
— Domnule, va rog, se enerveaza vanzatoarea. Dumneata îi iei ca sa îi mănânci sau ca sa faci sex cu ei?
De ce n-ai umplut paharul până la semn ? întreabă un client pe ospatar.
— Sunt puțin miop, răspunde acesta.
— Dar peste linie ti s-a întâmplat vreodată sa-l umpli?
— Ei domnule! Chiar atat de chior nu am ajuns.