Dacă ma rapeste Mos Craciun, inseamna ca sunt sigur pe lista de dorinte a cuiva..
— Cum îți imaginezi așa ceva? Ma cunosti de mai puțin de cinci minute, si
imi faci deja avansuri? Trebuie să mă cucerești!
— Da? Atunci sa ti-o traga Napoleon!
Intr-o camera normala sunt aproximativ 1000 de obiecte… Gigi Becali te-ar putea omori cu oricare dintre ele, inclusiv cu camera în sine.
Un reporter o întreabă pe o cantareata:
Doamna de ce nu mai cantati ?
— Pai, doctorul mi-a spus sa nu mai cant.
Doamna, dacă doctoru va spune ca iubitul dmv. este Mos Craciun, l-ati crede ?
— Nu, dar nu pot sa nu-mi ascult vecinii.
Tiganul citea ziarul, la care zice țigancii:
— I-auzi fa… Aici scrie c-o bomba costa 2 milioane $!
La care țiganca:
— Da’ Doamne sa cada una și la noi în gradina!”
Un talhar intra într-un autobuz și zice:
Talharul:
— Toti bărbați sa lase tot ce au de valoare aur, ceasuri, iar pe femei le violez!
Un bărbat cu bani:
— Domne îți dau câți bani vrei dar nu le viola!
O baba:
— Dar de ce nu il lasi pe baiat ca sa își facă treaba?
Un violonist într-o orchestra. Inceput sa cante si, deodata, vede ca i se scoala pula. Se gandeste ce sa facă și se duce la doctor, și îi zice: — Domnule doctor, eu când cant la vioara mi se scoala pula; Doctorul îi zice:
— Ia canta putin;
Canta asta si… I se scoala și lui și doctorului. La doctorul zice:
— Ori p**** noastre sunt melomane, ori tu canti ca o pi***.
Un om își ia un frigider și vrea sa-l urce la etajul 10, unde locuieste.
Un vecin il ajuta.
Când ajung omul spune:
— Am o veste bună si-una rea.Pe care s-o spun prima?
— Pe cea buna!
— Bine. Cea bună e ca-m ajuns la etajul 10, dar cea rea e ca am gresit scara!
Ca de obicei agentul 007,James Bond,in actiune dar de data aceasta la Granita cu Rusia!se prezinta:
-hello!My name is BOND! James Bond!
la care vamesul rus,politicos de fel:
-nice to meet you mister Bond!My name is Gay!
Noapte de iarna, furtuna, un brutar tocmai voia sa inchida magazinul, când intra pe ușa un client
infrigurat care voia sa cumpere două cornuri.
— Sunteti insurat, domnule? întreabă brutarul.
— Bineinteles! Dar ce, credeti ca mama m-ar fi trimis la cumparaturi pe o vreme ca asta?!
După petrecerea minivacantei de 1 Mai la Baile Figa, în drum spre casa, o mașina cu numar de Vaslui intra pe aratura și distruge vreo patru capite de fan. După ce a coborat din mașina aproape lesinat, rezemat de nevasta-sa, vasluianul este interogat de polițistul beclenar:
— Spune drept, ai baut mult?
— sefu, sunt manga tehnica, ce sa mai..Am baut în ultimele zile vreo 30 de beri și 1 litru de palinca de Malut, de aia galbena, de 60 de grade!
— și asta este motiv serios la voi ca s-o lasi pe nevasta sa conduca mașina?