După ce se trezește, femeia îi spune soțului:
— Tocmai am visat ca mi-ai dat un colier de perle. Ce insemnatate crezi ca are visul?
— Vom vedea diseara, îi răspunde soțul.
Seara, bărbatul se intoarce acasă cu un pachet mic. Incantata, soția il deschide și gasește cartea Semnificatia viselor
.
Doi vecini
— Poftim în curte, draga Vasile!
— Nu intru, vecine Gheorghe! Uite ce urat se da câinele tău la mine!
— Hai, mai, ca doar n-o sa te mănânce! Ce, tu nu știi ca au sterilizat toți cainii din București? E inofensiv!
— Dar draga Gheorghe, mie nu mi-e frica ca ma f..te! Mi-e frica ca ma musca…
Pe un santier discutii aprinse intre meseriasi despre care ar fi cea mai veche meserie de pe pamant:
Zidarul:
— Noi suntem cei mai vechi meseriasi, ia gandit-iva cine a ridicat piramidele și templele acum mii de ani
Zugravul:
— Aaa
nu-i asa, ia ganditi-va ca încă de pe vremea când oamenii stateau în pesteri pictau peretii
care-i tot un fel de “zugraveala”
in timp ce discutau ei asa, trece pe acolo un electrician care, auzind discutia, le spune:
— Bai baieti ca sa terminam discutia, când Dumnezeu a spus “Sa fie lumina !” Cablurile erau deja montate!
Doi oameni, soț și soție vor sa divorteze, nevasta crede ca bărbatul o inseala
are și un alibi pentru cheștia asta: nici unu din copii nu seamana cu el
.
După ce loveste un pieton, mașina își continua drumul încă 10 metri. Soferul opreste, scoate capul pe fereastra și tipa:
— Fii atent!
Pietonul se ridica speriat și întreabă:
— De ce, dai inapoi?
— Ce film ruleaza în America ?- Om sarac om bogat.
— Ce film ruleaza în Rusia ?
— Om sarac, om sarac .
— Ce film ruleaza în Romania ?
— ‘Om trai și ‘
Cica Iosefini mergea pe strada și vine unu la el:
— Ba eu nu cred ca ești magician! Ia fă tu o magie de-aia tare să mă convingi!
— OK! Intoarce-te cu spatele!
Se intoarce ala și Iosefini zice:
— Simti degetul meu în c*r la tine?
— Da, zice ala!
— Uite mâinile..
Doi români hotarasc sa se arunce cu parasuta de pe un bloc cu 10 etaje.S-au aruncat!
La etajul 9 unul zice:
— Bai, deschidem parasuta?
— Nu acum, ma, e prea devreme.
La etajul 8:
— Bai, deschidem parasuta?
— Nu acum, ma, e prea devreme.
. . . . . .
La etajul 2:
— Bai, deschidem parasuta?
— Mai târziu un pic.
La etajul 1:
— Bai, deschidem parasuta?
La care celalalt spune:
— Ce ma, nu ai mai sarit niciodată de la etajul 1 ?
Statul român, neștiind pe ce sa mai puna impozit s-a gandit sa puna impozit pe f**t.
Un om al muncii, pe nume Jean Pendula, impotent fiind, face urmatoarea petitie catre autoritati:
— Subsemnatul Jean Pendula, om al muncii fără p**a., cer sa nu platesc tribut, pentru ca nu pot sa fut.Vine prompt și răspunsul:
— Draga domnule Pendula, Om al muncii fără p*la., Cât exista deget, limba, Legea tarii nu se schimba.
când cineva își priveste problema indeaproape, se va recunoaste pe sine ca facand parte din problema.
Cica se făcea un sondaj de opinie cu privire la relatiile conjugale și modul de a le privi în diverse paturi sociale. Anchetatorii se opresc prima data la un muncitor:
— Cum credeti ca e mai bine, sa ai nevasta sau amanta?
— Pai dom’le io zic ca ie mai bine sa ai nevasta.
— De ce?
— Pai ești mai impacat sa știi ca te-ai insurat după lege, ca nu traiești în pacat și au și copilasii doi parinti, cum se cuvine.
Urmeaza un intelectual, aceeași întrebăre:
— Parerea mea este ca e mai bine sa ai amanta, pentru ca e relativ mai civilizat: când unul se plictiseste, pleacă pur și simplu, fără formalitati, divort, tribunale etc. Si-apoi mai e și acel savuros sentiment de clandeștinitate…
Și în sfârșit, un academician:
— Domnilor, fără indoiala ce cel mai bine este sa ai și nevasta, și amanta.
— ?! (stupoare printre anchetatori)
— Pai sa va spun cum e în cazul meu: acum, de exemplu, nevasta știe ca sunt la amanta, amanta știe ca sunt la nevasta, iar eu stau în biblioteca și citesc…