— Ce automobil frumos! E al dumneavoastră?
— Oarecum.
— Nu inteleg.
— Când automobilul este curat și în stare perfecta de functionare il foloseste soția mea. E o serata undeva, mașina o ia fiica mea. În zi de meci, devine proprietatea fiului meu.
— Totusi, când este a dumneavoastră?
— Când trebuie dusa la reparat.
Trebuie să-ți injectezi anti-somn în fund ca sa-l ții treaz.
Doi bețivi ies împreună din bar și se duc sa se usureze.
După aceasta unu’ il întrebă pe celalalt:
— Ba tu când eu m-am pisat suna pppppssssss
— Și când te-ai pisat tu suna fffffffsssssss
Fraiere, m-am pisat pe fasul tau.
Doi la nunta. Unul catre celalalt:
— Asta e cea mai hidoasa mireasa pe care am vazut-o vreodata!
— E fata mea!
— Vai ma scuzati, nu am știut ca sunteți tatăl fetei!
— Nu sunt tatăl, sunt mama!
Super meniu pescaresc:
Dimineata — CRAP de foame,
Amiaza STIUCA n-am ce manca,
Seara SOMN pe stomacul gol!!
Un muncitor își ia salariul în prima luna și se duce la baut sa sarbatoreasca. La un moment dat când vine acasă îi vine sa se pise.
Se duce lângă un bmw care scria 4×4 și vede și își scoate cheia de la pantaloni și scrie 4×4 = 16.
Detinatorul masinii se duce sa o repare sa îi puna vopsea noua.
In primele 2 luni la fel a facut, apoi propietrarul sa dus la asta și îi spuse la mecanic:
— Ma, dacă tot scrie unu cu cheia sa pun direct 4×4 = 16 sa nu mio mai zgarie
Tot așa muncitorul se duce sa se pise și vede 4×4=16 și ia cheia și scrie:
CORECT!!
— Fiul meu va datoreaza bani pentru un costum pe care i l-ati facut acum trei ani, îi spuse croitorului unui scotian care tocmai intrase în magazin.
— Și dumneavoastră ati venit sa-mi dati banii, nu-i asa?
— Nu! As dori sa-mi comand și eu un costum în aceleasi conditii.
Un indian navajo statea lângă un agent de vanzari pe o banca în parc.
Intre ei se afla o pungă mare de hârtie. Indianul fixa de ceva timp pungă de hârtie.
— Vrei sa știi ce e în punga? întreabă agentul de vanzari.
Indianul dadu afirmativ din cap.
— E o sticla de vin, am luat-o pentru nevasta-mea.
Indianul tacu o vreme, apoi zise, dand afirmativ din cap de mai multe ori:
— Bun schimb ai facut.
Chiar poți sa citești și sa urmarești toate numele din distributia unui film pe ecranul televizorului tău la sfârșitul lui.
În Piata Centrala din Bruxelles are loc o violenta confruntare intre valoni și flamanzi. Vine poliția sa-i desparta. Comandantul, un tip solid, striga cu o voce de stentor: — Toti valonii sa treaca la dreapta mea, iar flamanzii la stangă!
Combatantii se executa. Astfel ca în mijlocul pietei ramane un grup de evrei, care se mira în ce s-au bagat. Seful lor, Avrum, întreabă:
— Și noi, belgienii, unde sa stam?
Sondaj de opinie:
— Va satisface munca pe care o prestati?
— Da, sigur.
Cum va puteti da seama? Este multumit șeful dvs?
— Îmi dau seama din mersul la servici.
Dimineata ma uit după femei, glumesc cu secretara, ciupesc de fund femeia de servici.
Seara, la plecare, nu ma mai intereseaza treburile astea.
Inseamna ca ma satisface slujba.