Dacă te insori:
— la 20 ani, ia-ti o unguroaica — Face asta sex de te sparge!
— la 30 ani, ia-ti o nemtoaica — Asta îți educa bine copiii!
— la 40 ani, ia-ti o englezoaica asta este o lady, nu te face de ras!
— la 50 ani ia-ti o americanca, este o persoana agreabila în calatorii!
— după 60 ani, ia-ti o românca, face asta niște parastasuri!!
într-un atelier de reparații auto:
— Și acum, zice maistrul catre ucenicul sau, sa invatam cum sa ne miram la deschiderea capotei.
La un concurs “Mister Univers” erau trei probe:
1. Sa ridice un bolovan de 200 Kg.
2. Sa intre în cusca unei leoaice și sa-i rupa o laba.
3. Sa f*ta o baba.
Au venit la concurs o multime de concurenti, dar nici unul nu a trecut de proba cu leoaica.
La un moment dat, vine și Bulă.
Ridica bolovanul și apoi intra în cusca leoaicei.
Toata lumea era nerabdatoare si, la un moment dat, iese Bulă, hotarat, și zice:
— Unde-i baba, sa-i rup laba.
Bentley:
— Am folosit scrumiera azi, doresc sa o inlocuiesc.
Lamborghini:
— Problema grava, apare un suierat de vant la 320km/h
Toyota:
— Voua va merge mașina cu baterii aa sau aaa?
Ferrari:
— Am traversat o cale ferata, pagube sub mașina de 20.000$.
VW:
— Am facut pana, mai aveam motorina, dar s-a terminat uleiul.
Smart:
— O idioata cu un Jeep a trecut azi peste mașina mea
Jeep:
— Mi s-a blocat un smart intre motor și scut (poze)
Ford:
— Stie cineva un mecanic bun?
Renault:
— Mai am o luna tratament psihiatric, incep să mă obisnuiesc cu greierii.
Cadillac:
— La voi în garaj aveți loc sa deschideți usile?
Honda:
— Am furat cheile de la mașina bunicului, cum o pornesc?
Intr-un cazino. La o masa, 4 tipi jucau poker. Pe masa, bani, scrumiere, tigari, telefoane, carti,si alte cheștii.
La un moment dat suna un telefon. Raspunde un tip:
— Da iubito. Ai gasit haina de blana? Cât este? 2000$? Cam scumpa! aaa, e naturala? Bine, cumpar-o!
Mai fac ăștia câteva partide, iar suna telefonul. Acelasi tip:
— Da iubito. Ai gasit mașina? Cât este? 35.000$? Dar e cam scumpa! aaa, e decapotabila, scaune de piele, full option? bine, cumpar-o!
alte câteva jocuri, același telefon care suna:
— Da iubito. Ai gasit casa. Cât e? 500.000$? Scumpa rau! aaa, 20 de camere, 8 bai, 3 bucatarii… Bine, cumpar-o.
Inchide asta telefonul, il pune pe masa și zice:
— Al cui dracu e telefonul asta ca ma enerveaza!!!
Frumoasa din pădurea adormita, Tom Degetel și Cocosatul de la Notre Damme se laudau.
Frumoasa: Eu cred ca sunt cea mai frumoasa fata din lume.
Tom Degetel: Eu sunt convins ca sunt cel mai mic om din lume.
Cocosatul: Eu trebuie sa fiu cea mai urata persoana din lume.
Se hotarasc sa mearga la oficialii Guinness Book of Records sa fie recunoascuti de cartea recordurilor.
Frumoasa din Padurea Adormita a intrat prima și a ieșit radiind de fericire:
— E oficial ! Sunt cea mai frumoasa fata din lume!
Tom Degetel a intrat după ea și a ieșit și el fericit!
— E oficial ! Chiar sunt cel mai mic om din lume
Cocosatul de la Notre Damme a intrat și el, însă a ieșit după câteva minute cu o expresie confuza pe chip. Contrariat, el își întreabă prietenii:
— Ba, cine dracu e Camilla Parker Bowles ?!?
Florin Piersic se angajeaza salvamar pe litoral.
Fiind o persoana foarte cunoscuta lumea s-a adunat în jurul lui pe plaja, iar acesta a început sa le povesteasca întâmplari petrecute pe platoul de filmare.
In timp ce dansul povestea multimii, din largul marii se aude:
— Ajutoooor! Ajutooor!
— Florin Piersic, însă nu il baga în seama și continua de relatat povestea turistilor.
— Ajutoor ma inec! se aude din nou.
De data acesta Piersic se uita în larg și vede un bărbat care da disperat din mâini.
— Ma puiule ai rabdare, îți fac eu semn când sa aplauzi! striga Piersic.
In Vestul Salbatic, doi rivali dau nas în nas într-un Saloon:
— Ai grija, se știe ca am cea mai rapida mâna !
— Eh, eu am prietena…
Iarna grea, brrrr! Cica era un pescar fanatic. Și de fanatic ce era se duce el într-o zi la pescuit desi era mult sub zero. Scoate tarnacopu sa dea o copca, după care-si arunca sculele în apa.
Sta el ce sta și odată aude o voce din spate:
— Aici nu este peste!
Gagiu când aude își scoate unditele din apa și se muta mai incolo, tot nu misca. După o vreme, aude iarasi vocea:
— Aici nu se afla peste!
Gagiu supărat se muta din nou, sparge gheata, după care-si arunca sculele în apa. Din nou, în spatele lui, vocea:
— Aici nu vei gasi peste!
Enervat, pescaru se-ntoarce și graieste:
— Da cine ești tu, ba, de-mi tot sperii norocul?
— Eu sunt directorul patinoarului!
Un bărbat la librarie catre vanzatoare:
— As dori cartea cu titlul “Superioritatea bărbatului fata de femeie”!
— Utopie și SF-uri la etajul 1, va rog!
Legea magnetismului pisicilor — Toate bluzele albastre sau negre atrag par de pisica direct proportional cu intunericimea (suna aiurea cuvantul asta) materialului.