SCRISOARE PENTRU MOS CRACIUN
Mosule, am fost cuminte
Nu-ti cer nimic, doar sa ții minte
Poate…anul viitor
Îmi aduci un petitor?
Sa nu fie mare, mic,
Urat sau frumos vre-un pic
Sa zâmbeasca mult și des
Și să mă iubeasca, mai ales!
Sa mai aiba ochii calzi
Sa simti ca în ei te scalzi..
S-aiba buze cât mai dulci
Dacă poti…sa n-aiba sunci
Sa priveasca după mine
Precum copiii la vitrine
Sa ma-nvete sa traiesc
Si-ti promit c-o sa-l iubesc!
Mosule, acum tu știi…
Eu nu-ti mai cer jucării
Dar…pana-l aduci pe el…
Aduci măcar DURACELL?
Doua cirese stau pe o creanga de copac. La un moment dat, cireasa-fata începe sa rada. Cireasa-baiat o întreabă de ce rade, la care i se răspunde:
— Ti-a ieșit viermisorul!
Dimineata, autobuzul pleacă din statie.
O doamna alearga disperata, strigand:
— Oameni buni, opriti autobuzul. Intarzii la serviciu!
Pasagerii il roaga pe sofer sa opreasca ca sa o ia și pe doamna intarziata.
Doamna urca și zice bucuroasa:
— Am reusit
Asa, biletele la control, va rog!
Un pescar incerca sa-si convinga soția ca peștii sunt bucurosi când sunt prinsi:
— Dacă n-ar fi, de ce dau din coada când sunt scosi din apa?
Clientul îi face semn chelnerului, care de apropie prompt și amabil:
— Sa știi, șefule, snitelul, care mi l-ai dat, nu se poate manca.
— Nu-i nimic. Vi-l luam și va aducem în loc un cotlet exceptional.
— Pai, am mâncat o bucatica din el.
— Și din cotlet s-a mâncat foarte putin.
— Vreau sa fac un film despre viața și activitatea lui Jean Constantin. În rolul principal va juca Florin Piersic.
— Cum adica, Florin Piersic? De ce sa nu joace chiar Jean Constantin?
— Nu merge. E prea mic de statura.
Unu:
— Zi-mi un organ genital feminin.
Altu:
— Orizontal sau vertical?
Unu:
— Orizontal.
Altu:
— Aaaa, gura!!
Mos Craciun coboara scarile unui bloc:
— Sa nu cumva sa faci tampenia sa intri în vorba cu batrana de la etajul doi! îi spune el iepurașului de Pasti…
Un pitic tot sarea în fața tejghelei unui bar și striga:
— Vreau și eu un suc! Vreau și eu un suc!! dar nu reusea sa vadă peste tejghea.
… Tot sare el așa degeaba până când se enerveaza ingrozitor și se duce în spatele barului.
Acolo era alt pitic care sarea:
— Cola sau Fanta? Cola sau Fanta?
Contrar reclamelor, cea mai bună solutie de spalat vase ramane nevasta..
Un iluzionist lucra pe un vapor.
In fiecare saptamana, dadea o reprezentatie.
De fiecare data, spectatorii erau altii, așa ca își permitea sa facă mereu aceleasi scamatorii. Singura problema era papagalul capitanului, care, incetul cu incetul, a început sa priceapa care sunt trucurile. De la un moment dat, s-a apucat sa dezvaluie secretul în mijlocul fiecarei reprezentatii:
— Aaaa, uitati, nu e aceeași palarie!
— Aaaa, uitati, florile sunt ascunse sub masa!
— Aaaa, uitati, are ascunse niște carti în maneca!..si așa mai departe.
Iluzionistul se enerva de fiecare data, dar n-avea ce face.
La un moment dat, vaporul are un accident și se scufunda, ramanand ca supravietuitori doar iluzionistul și papagalul. Timp de câteva zile, plutind fiecare pe o scandura, s-au privit plini de dusmanie, fără sa scoata vreun cuvant. Pana la urma, papagalul zice:
— OK, ma dau bătut. Unde e vaporul?