Intr-un tramvai, caldura, aglomeratie mare. O d-na, în picioare, tinandu-se de bara de sus.Alaturi, un batran care nu mai suporta mirosul urat, de transpiratie, venind de sub bratul d-nei:
— Asculta cucoana, ce-i mirosul asta?!?
D-na:
— Este parfumul meu, pe care il folosesc zilnic.
Batranul:
— Și cum se numeste parfumul asta?
D-na:
— Alba ca Zapada și cei 7 pitici.
Batranul:
— Auzi cucoana, cauta bine în cutie, ca mie mi se pare ca unul din pitici e mort!!!!
Un tip merge pe strada și vede o curva. Se oprește lângă ea, o masoara din cap până în picioare și o întreabă:
— Ce faci aici?
— Fac sex oral.
— Adica faci m*ie…
— Nu, fac sex oral!
— Da, faci m*ie…
— Nu! Hai să-ți explic: ce lucrezi?
— În vanzari…
— Și cât castigi pe luna?
— 700 lei
— Vezi? Aia e m*ie…!
— Asculta Strulica! Iti plac femeile care vorbesc mult, nu știu sa gateasca și sa coasa nasturi și dorm dupa-amiaza?
— Doamne fereste ma Bulă!
— Pai atunci ce te tot ții după nevasta-mea?
Stefan cel Mare, după o batalie crancena, reuseste sa scape cu viața, împreună cu un mic grup de osteni. Pe urmele lor oastea otomana, cata frunza și iarba. În departare se vede o pădure. Stefan:
— În pădure!
Când ajung în pădure, Stefan comanda:
— Toata lumea sus în copaci!
Peste o leaca de vreme, ostenii în copaci, agatati de craci, incep sa se nelinisteasca:
— Mai stam asa, Maria Ta?!
— Mai stati ma, ca abia acum intra turcii în pădure!
Peste un timp, iara:
— Sa mai stam, Maria Ta?
— Mai stati, mai stati ca acuma trec pe sub noi!
— Da’, Maria Ta, … dar măcar caii putem sa-i lasam jos?!
Unde este patronul restaurantului? întreabă un client foarte nemultumit de mancare.
— Ia masa la restaurantul de peste drum, răspunse prompt ospatarul.
Intr-un templu shaolin.
Discipolul:
— Prea intelept și onorabil Maestru, poți sa-mi explici diferența dintre o perla și o femeie? Maestrul:
— Diferenta, gandacel mic și umil, consta în faptul ca perla poate fi insirata pe la ambele capete, iar femeia numai pe la un capat.
Discipolul (confuz):
— Dar, Maestre, da-mi voie sa contrazic intelepciunea ta himalayana, dar am auzit ca unele femei se lasa insirate pe la ambele capete!
Maestrul (cu un suras):
— Pai acelea nu sunt femei, sunt adevărate perle.
Telefoanele sunt tot mai subtiri și mai destepte pe când oamenii invers!
Se pregateste un jaf la o banca. Intra hotii cu cagule trase pe cap. Un hot merge la casierita si-i ordona: — În genunchi și suge pu** !!
Casierita spune:
— Nu, nu pot. Ati venit sa luati banii, ce mai vreti?
Hotul:
— În genunchi ca te omor! Si-i pune pistolul la cap.
Neavand ce face casierita începe treaba, la care hoțul spune:
— Asa nevasta, vezi ca se poate?!
La masa, în Ajunul Craciunului, fiica de 10 ani, cu lacrimi în ochi:
— Nu mai sunt fecioara!
Tatăl catre mama, disperat:
— Tu ești de vina. Nu gatești, nu speli, toată ziua nu faci nimic altceva decat sa te aranjezi, te imbraci cu fuste scurte, te uiti la telenovelele alea, crezi ca ești un exemplu bun?
— Eu? Tu care bei nopti intregi, injuri ca la ușa cortului, te uiti la filme deocheate. Din cauza ta a ajuns așa copilul!
— Ba e vina sora-sii, care umbla cu badaranul ala care o inghesuie pe unde-o prinde.
Bunica, mai calma, o întreabă pe fetița cum s-a întâmplat.
— Pai Doamna invatatoare a ales alta fetița pentru rolul Fecioarei la serbarea de la scoala.
Profitand de inghesuiala, în autobuz, un tip o pipaie insistent pe femeia din fata lui.
Aceasta intoarce capul si-i spune enervata:
— Domnule, te rog..
— Nu-i cazul să mă rugati, o fac cu placere..
La o statie de benzina cu o singura pompa.
Se oprește un tip cu un Hummer și începe sa bage benzina.
Trece o jumatate de ora, el baga benzina…
Trece o ora, el baga benzina…
Doua ore…
In spatele lui s-a facut coada, toți injura în delir.
Unu’ scoate capul pe geam și îi striga aluia cu Hummerul:
— Asculta, ba! Macar oprește motorul ala, când bagi benzina…