I. Care este definitia unei seri romântice pentru un bărbat?
R. Sex.
Intr-un magazin de carne:
— Dar ce pui sunt astia, se indigna Bulă, fără pulpe, fără piept…
— Domnule, va rog, se enerveaza vanzatoarea. Dumneata îi iei ca sa îi mănânci sau ca sa faci sex cu ei?
— Bulă, tu știi ca prezervativele Durex au serie?
— Nu!
— Inseamna ca nu il derulezi până la capat..
Bulă cu Strula se plimbau cu avioul
Ei se prabusesc într-o jungla
Prima noapte Bulă doarme în avion Strula pe avion
În prima noapte vin canibalii il fut și il bat pe Strula
A două noapte tot asa
Peste o saptamana zice Strula:
Ba Bulă hai sa facem schimb de locuri.
Hai ma sa facem și se duce Bulă pe avion
Și strula în avion
Vin canibalii și zic ba pasta nu l-am futut prea mult? Hai și la ala de jos așa ca l-au futut iar pe Strula.
Noua stema a Romaniei
Purtatorul de cuvant al Guvernului a anuntat astazi hotararea cabinetului de a schimba stema.
Noua stema, infatisand un PREZERVATIV, este considerata ca fiind mult mai reprezentativa pentru situatia și performanta politica actuala. Prezervativul va simboliza inflatia, oprirea productiei, distrugerea generatiilor viitoare, protejarea unor capete tari și manjite. De asemenea, el va da populatiei un sentiment de protectie, în timp ce aceasta va fi în continuare .regulata !!!
Dacă intalnești pe strada o femeie plimband un câine, sa știi ca-i curva.
Dacă intalnești o femeie fără câine, sa știi ca si-a lasat câinele acasă.
Bulă vroia sa se urce în avion cu un pui de gaina, mic, galben și piuitor, ca sa il aduca cadou lui Bulisor.
— Domnule, zise stewardesa cea urata și batrana a taromului, nu e voie cu animale în avion!!!
Se intoarse Bulă în aeroport, se duse la WC, puse puisorul în chiloti și urca liber în avion.
Locul lui era lângă o calugarita tânăra și frumoasa. De atata uitat la bulanele ei, adormi Bulă visand la ea.
Deodata, puisorul iese din chilotii lu` Bulă, scoate capul prin slitul pantalonilor și incepu sa piuie.
Calugarita speriata incepu sa-l zgaltie pe Bulă:
— Scoala domnule, scoala repede…
Speriat, Bulă tresarii uitandu-se în toate directiile:
-Ce e, unde, ce…ce s-antamplat!!????
Zise calugarita:
-Omule, nu am deloc experienta în problemele astea, dar am impresia ca vi s-a spart un ou…..
Profesorul la examen, catre o studenta:
— Știi sa faci sex în scris?
— Nu!!!??
— Atunci treci la oral !
Maria la spovedanie .
— Parinte am pacatuit în post
— Ce ai facut Marie
— M-a pupat Ion
— Vai, mare pacat Marie, ia sa văd ce canon îți dau.
Ii da canon Mariei și aceasta pleacă. Al doilea an Maria iar la spovedit.
— Parinte anu trecut a fost cum a fost dar anul asta..
— Ce ai pacatuit Marie
— Am facut sex cu Ion
— Mare pacat, Marie.
Cauta Parintele în carti și îi da canon Mariei. Al treilea an Maria iar la spovedit,
— Ce-ai mai pacatuit Marie
— Parinte anul acesta e și mai grav am facut sex oral cu Ion.
— Nu se poate Marie foarte mare pacat hai sa-si caut canonul în carti.
Cauta Parintele și cauta.. nimic de sex oral, atunci se gandeste sa sune la superiori.
— Alo sunt Parintele X și am o pacatoasa, pe nume Maria care a facut sex oral și nu știu cât sa-i dau.
— Dai 10 lei ca și noi îi dam la fel.
Pierde Romania cu 5 la 0 .
Acasa toți românii furiosi pe fotbalisti: lasa ca vin ei acasă …le rupem oasele !.ai nostri se intorc acasă incognito…După o saptamana Mutu vroia sa mearga pe stadion sa o vadă pe Dinamo…Cum îi era frica s-a traveștit într-o batranica…la un moment dat se adreseaza unei țiganci care vindea seminte: da-mi și mie de 1 leu seminte…
— Adi îți dau toată punga…..
Fricos Mutu fuge repede sa nu-l cunoasca lumea…
La peluza îi cere din nou la o țiganca de 1 leu seminte…
— Adi îți dau toată punga….
— De unde ma cunosti mai?
— Cum sa nu te cunosc doar eu sunt CHIVU!!!!!
Ce-i, Marie, iar îmi ceri bani sa-si cumperi chiloti noi? Aia vechi ce au?
— Au ieșit din moda, Ioane și toți prietenii tai rad de mine!