Scufiţa Roşie, în pădure. Vine lupul:
- Ha, te-am prins, Scufiţo, acum te violez!
- Stai, mă, lupule, hai s-o facem şi noi romantic de data asta! Hai în poiana cu lalele!
Se duc ei în poiana cu lalele, se urcă Scufiţa pe lup şi îl lucrează de-l nenoroceşte. Lupul face stop cardiac. Apoi, Scufiţa culege toate lalelele şi pleacă mai departe.
Se întâlneşte cu ursul:
- Te-am prins Scufiţo, ţi-o trag acum.
- Puţin romantism, ursule, hai în poiana cu violete!
Se urcă şi pe urs, face şi ăsta stop cardiac, culege toate violetele, pleacă. Se întâlneşte cu leul:
- Eu, leul, regele animalelor, te-am prins, te...
- Stai, mă, leule, hai să facem puţină atmosferă, hai în poiana cu margarete!
Şi leului i se întâmplă acelaşi lucru ca predecesorilor săi. Culege Scufiţa toate margaretele, pleacă mai departe.
MORALA: Nu duceţi curvele în pădure, că distrug flora şi fauna.
Q: Ce i-a zis Bulă nevestei sale în noaptea nunţii?
A: Cum se face că amândoi avem penis?
Există trei tipuri de Viagra:
- Pastile uşoare;
- Pastile tari;
- Bill Clinton.
Între doi homosexuali:
- Mă, dar deştepte mai sunt femeile!
- De unde ştii?
- Păi, nu vezi ce mult le plac bărbaţii?
Rabinul din Haifa era un jucător de golf pătimaş. Peste săptămână fiind înnorat, rabinul nu a putut să joace golf. Sâmbătă dimineaţa se înseninează, dar nici atunci nu putea juca golf, din cauza Sabatului.
Gândindu-se că nu-l vede nimeni, rabinul s-a furişat, totuşi, pe terenul de golf. Însa tatăl său îl vede din Rai şi i se adresează Domnului:
- Fiul meu încalcă Sabatul, Doamne, trezeşte-l!
- Aşteaptă, imediat îl pedepsesc pentru asta!
Rabinul ridică crosa, loveşte mingea, care intră în gaură de la aproape un kilometru distanţă. O lovitură trăznet!
- Asta numeşti pedeapsă?, întrebă, dezamăgit, bătrânul evreu.
- Sigur!, râse Dumnezeu. Ce lovitură! şi nu poate spune nimanui!
O pereche aşteapta un copil şi se informează la doctor cum e cu sexul în timpul gravidităţii.
Doctorul explică:
- În prima treime a perioadei de sarcină puteţi avea contact sexual normal, în a doua treime numai din spate, precum câinele, iar în ultima treime, ca lupul.
Sotul reacţionează, puţin contrariat:
- Ca lupul?!
- Da, te pui lângă gaură şi urli.
Un homosexual se îndrăgosteşte de o femeie. Se căsătoresc ei şi ea aşteaptă un copil. În sfârşit, naşte ea copilul, soţul o vizitează în spital şi vrea să îşi vadă copilul. În salon se află 20 de copii din care 19 plâng şi zbiară, iar unul e foarte liniştit şi zâmbeşte. Acesta e copilul lui. Îngrijorat, întreabă sora ce poate să însemne asta, dacă e grav. Sora îl linişteşte:
- Faptul că acest copilaş e aşa de liniştit şi echilibrat este foarte normal. Aşteptaţi însă un moment, numai să-i scot suzeta din curuleţ...
Q: Ce îşi zice mireasa după noaptea nunţii?
A: Doamne-ajută că nu am aruncat încă vibratorul...
Cică Bulă se plimbă într-o zi printr-o pădure. Tot mergând el aşa, îl prinde un homosexual.
- Bă, cum vrei să ţi-o trag, cu alifie sau fără alifie?
- ...cu alifie...
- Alifie, fă-te-ncoa!
Iarăşi se duce Făt Frumos la Ileana Cosânzeana, dar, de data asta, vrea să meargă la sigur şi îşi ia chiloţii cu elice. Calului îi spune:
- Aştepţi cuminte aici, dacă vine Zmeul, eu sar pe geam, ajung jos cu bine cu ajutorul chiloţilor cu elice şi apoi o luăm la goană să nu ne prindă bestia!
Zis şi făcut. Făt-Frumos se duce la Ileana Cosânzeana, trag ei la rame şi, deodată, se aud bătăi în uşă. Făt-Frumos sare pe geam, Ileana se aranjează şi deschide uşa. Zmeul sta în uşă încremenit:
- Miroase a pământean! Cine a fost aici?
- Nimeni, nimeni!, zice Ileana Cosânzeana.
Zmeul aruncă o privire împrejur, observă ceva şi întreabă:
- Dar chiloţii ăştia cu elice ai cui sunt?
Q: Cum numesc homosexualii hemoroizii?
A: Frâne.