VIAGRA: aurolac pentru seniori Dialoguri la examenul de obţinere a cetăţeniei româ
Un englez vine într-un restaurant din România. La un moment dat îi cade lingură pe jos. În secunda următoare, un chelner vine, scoate din buzunar o lingură şi o pune pe masă. Impresionat, englezul comandă specialitatea casei, ciorba de burtă, după care îl cheamă pe chelner la el şi îi spune:
- Foarte bună ciorba asta. Şi m-ai impresionat mult la faza cu lingura să ştii...
Chelnerul zâmbeşte timid.
- Aşa sunt toţi chelnerii pregătiţi aici?
- Da, răspunde băiatul. Şi mai este o chestie interesantă, ca să nu mai pierdem timpul la toaletă cu spălatul pe mâini, avem toţi o aţă legată de penis şi atunci când ne ducem la toaletă pur şi simplu deschidem şliţul şi tragem de aţă.
- Interesant, spuse englezul, dar am şi eu o nelămurire: cu ce vă băgaţi penisul înapoi?
- Ah, zâmbi chelnerul, nu ştiu cum fac ceilalţi colegi, dar eu personal folosesc lingura din buzunar...
Doi fac dragoste. La un moment dat, tipul, cu gura plină:
- Vai, draga mea, ce lapte dulce ai!
- Au, au, te rog să nu mă apeşi prea tare pe sân că am un abces mamar...
Purceluşul cel agresiv se plimbă prin pădure. Deodată, îi apare în faţă o zână. Zâna îi spune că îi îndeplineşte trei dorinţe, pentru că sau întâlnit. Îl şi întreabă prima dorinţă. Purceluşul zice:
- Vreau să am un cur mare cât o casă.
Zâna îi îndeplineşte dorinţa. Urmează a doua dorinţă:
- Vreau să am curul plin de căcat.
Zâna îi îndeplineşte şi această dorinţă. La care purceluşul:
- Şi acuma să mi-l lingi.
Vulpea, sex-simbolul pădurii, îi adună pe toţi bărbaţii din pădure şi le spune:
- Băieţi, care sare în prăpastia asta deseară face sex cu mine!
Nici nu termină bine vulpea ce are de zis, că iepuraşul a şi sărit.
Vine amărâtul sus, tot numai sânge şi praf, la care vulpea îi zice:
- Iepuraşule, acum poţi să mi-o tragi!
Iepuraşul, însă, n-are chef de năzbâtii:
- Da, dar să vezi ce i-o trag lui ăla de m-a împins!...
Se înfiinţează o bancă de spermă şi un sărman cerşetor, auzind că ăia cumpără spermă la preţul de 100 de dolari pe 100 de grame, trage şi el o labă mică şi se duce cu borcănelul la banca de spermă.
Acolo, se aşează la rând şi constată că se aşează o gagică la coadă, chiar în spatele lui. Omul stă ce stă şi într-un târziu întreabă timid, ca să se asigure că nu a greşit coada:
- Şi dumneavoastră, tot pentru... vânzare de spermă?
- Mmmmmmhhhhhm...
Tatăl controlează caietul băiatului mai mic:
- De ce scrii cârligele astea aşa de neregulat?
- Astea nu sunt cârlige, sunt integrale.
Un grup de turişti bulgari, într-o excursie în România prin munţii Carpaţi. La un moment dat, se aude un urlet înfricoşător:
- UUUUU-UUUUUUUUUU-UUUUUUUUUUUUUUU.
Speriaţi şi totodată curioşi, îşi întreabă ghidul despre ce este vorba. Ghidul le spune, glumind:
- La noi, în România, există un grup de femei foarte frumoase care în momentul în care le vine timpul de împerechere se adună într-o peşteră şi îşi înălţă strigătul hormonal în aşteptarea masculilor.
Peste două zile, cel mai titrat ziar din Bulgaria scria cu litere de-o şchioapă: 15 bărbaţi bulgari au murit călcaţi de tren într-un tunel din România. Toţi erau dezbrăcaţi.
Un tip intră într-un bar deschis recent în centrul Bucureştiului. La bar — un robot!
Robotul îi serveşte un cocktail perfect şi-l întreabă:
- Cât ai IQ-ul?
- 150, răspunde omul.
Robotul începe să facă o conversaţie cât se poate de agreabilă despre factorii încălzirii globale, fizica cuantică şi spiritualitate, biochimie, teoria coardelor, Constituţia europeană, nano-tehnologii şi sexualitate orientală.
Clientul este impresionat şi se decide să facă un test. Iese din bar şi se întoarce pentru o nouă comandă.
Din nou, primeşte un cocktail perfect şi întrebarea despre IQ.
- 100.
De data aceasta, robotul vorbeşte despre fotbal, baschet, formula 1, vedete TV, diete alimentare şi scandalurile din USL şi ARD.
Cu totul impresionat, tipul iese din bar şi se întoarce pentru un test final.
Robotul îl serveşte impecabil şi pune întrebarea standard.
- Aaaa... cred că... aaa... 50, răspunde omul.
- Aşa-i că la alegeri mergem cu DD? Sau mai bine cu Gigi? Ăştia patrioţi adevăraţi!... Au furat tot hoţii ăştia, dacă l-am putea învia pe Ceauşescu, ăla a fost om! Cum a zis Nicuşor, nu vopsiră ăştia în 20 de ani câte a construit tată-său, spuse robotul, cu lacrimi în ochi.
Un urs la farmacie:
- 50 de prezervative, vă rog.
Doi iepuri, în spatele lui, râdeau de se prăpădeau.
Ursul îi vede, se întoarce supărat la farmacist şi cere:
- 52!
Într-un avion, pilotul anunţă că avionul zboară la înălţimea de 10000 de metri şi, apoi, uită deschis microfonul. Se aude:
- Am chef acum de o cafea şi un sex oral.
O stuardeză aleargă să-l atenţioneze că a uitat microfonul deschis, la care un pasager îi spune:
- Domnişoară, aţi uitat cafeaua!