Un moş la azil îi povesteşte unei colege că răposata soţie îi ţinea penisul în mâini la culcare şi numai aşa putea să adoarmă. Bătrâna, miloasă, îl ajută, deci, şi ea, să poată dormi moşul. Şi, într-adevăr, moşul adoarme; doarme ca un copilaş. Aşa câteva nopţi, dar, după o săptămână, moşul vine la ea şi-i zice:
- Îmi pare rău, dar am găsit altă!
Baba, supărată:
- Şi ce, mă rog, are ea şi eu nu am?
- Parkinson!...
Un moşneag merge la bordel, plăteşte şi îşi ia o tipă tare la pat. În timp ce lucrează, o întreabă:
- Ei, cum sunt?
- Ca trei de nu...
- Cum e aia?
- Păi, nu eşti tare, nu eşti înăuntru şi nu îţi primeşti banii înapoi!...
Un tip se duce la Finanţe pentru un interviu.
- Sunteţi alergic la ceva?
- Da, la cofeină.
- Aţi lucrat pentru serviciul public înainte?
- Da, am lucrat în armată. Am fost în Afganistan de două ori.
- Asta vă va da un avantaj de 5 puncte la ocuparea acestui post.
Aveţi vreun handicap, de orice fel?
- Da. O mână a explodat lângă mine, când am fost acolo, şi mi-am pierdut ambele testicule.
Intervievatorul face o grimasă şi, convins, spune:
- Bine! Aveţi suficiente puncte pentru a fi angajat. Programul normal zilnic este de la 8.00 la 16.00. Dar puteţi începe mâine la 12.00. Şi veţi veni în fiecare zi de la 12.00.
Tipul este nedumerit şi întreabă:
- Dacă orele de lucru sunt de la 8.00 la 16.00, de ce vreţi să vin la 12.00? Eu nu vreau nici un tratament special...
- Ceea ce trebuie să înţelegeţi este că acesta este un loc de muncă la Finanţe. În fiecare zi, de la 8.00 la 10.00, ne bem cafeaua, apoi, până la 12.00, ne scărpinăm la testicule. Dumneavoastră nu are niciun sens să veniţi de la 8.00.
Stau pe bancă în faţa blocului două bătrâne. Trece o vecină tinerică pe lângă ele.
- Ştii tu ce noroc are asta? Are şi soţ, şi amant, şi a fost şi violată ieri seara!
Turcii grămadă, parlamentează, mâine la 9.00 — o punem. Ştefan strânge plăieşii:
- Oştenii mei, diseară este ziua mămuchii, dară beţi molcom că mâini e bătălie grozavă cu turcii, am vorbit deja cu dânşii.
Dimineaţa la cinci, aburii denşi ai beţiei puseseră stăpânire pe castel. La 9.15, turcii, aliniaţi în faţa castelului, încep să bată impacientaţi din picior. Apare Ştefan la fereastră, trage aer în piept şi strigă:
- Muieeeee!
Altă delegaţie a turcilor, după ciorba de burtă, se stabileşte ferm ca bătălia să aibă loc mâine, a fost o situaţie specială, turcii, finuţi, au înţeles.
- Rămasă, deci, tot pe 9 sharp, tomorrow, îi spuse lui Ştefan emisarul.
În cetate, cu suflatul în lumânări, ultimele resturi, dimineaţă, toţi moldovenii împuşcaţi în haripă. 9.15, bătăi din picior, Ştefan la fereastră:
- Muieeeeeee!
Consiliu de război în tabăra turcească, dezbateri, se amână pe ziua următoare, cu soluţia:
- Când apare Ştefan la fereastră, toţi turcii, într-un glas, să strige muie.
Zis şi făcut. Nouă şi ceva, scârţ, se deschide fereastra, ciopor de turci într-un glas:
- Muieeeeeee!
Ştefan trage aer în piept:
- Vineeeee!
Femeia îşi întreabă soţul ce ar vrea pentru micul dejun:
- Nişte ochiuri cu şuncă? Suc de grapefruit şi o ceaşcă de cafea?
EL: Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
La pranz, ea îl întreabă din nou:
- O ciorbică de burtă? Un grătar cu cartofi prăjiţi? Nişte berici?
EL: Nimic, cred că de la Viagra mi-am pierdut pofta de mâncare.
Seara, la cină, ea vine din nou cu oferta:
- O slăninuţă bună cu ceapă roşie? Un pic de telemea cu roşii?
Nişte vinuţ?
EL: Nimic, cred că de la Viagra mi-am pierdut pofta de mâncare.
EA: Atunci dă-te naibii jos de pe mine, că mor dracului de foame!
Băsescu face o baie de mulţime cu poporul român. Guvernatorul Băsescu se adresează poporului:
- Dragilor, tocmai am luat o pilulă, o Viagra!
Poporul îi răspunde:
- Şi noi, dragule, o injecţie cu morfină.
Un puşti, pe stradă:
- Mamaie, matale eşti curvă?
- Nesimţitule, pe cine faci tu mamaie?
Doi moşuleţi stau pe o bancă. La un moment dat, pe lângă ei trece o tipă trăznet. Unul dintre moşi către celălalt:
- Mamă, ce mai penis i-ar trebui lui asta!
La care, tipa se întoarce către ei:
- Mie, mă? Poate vouă, amărâţilor!
Doi moşi în parc văd o fată. Unul din ei se duce după ea, celălalt îi spune să vină a doua zi să îi povestească ce a făcut. A doua zi, moşul povesteşte:
- Păi, să vezi, tipa m-a invitat la ea.
- Şi, şi?!, întrebă nerăbdător celălalt. Moşul continuă:
- La primul, a fost ca în tinereţe: extraordinar; la al doilea, au început durerile în genunchi, dar a mers...
- Mă tu ai luat Viagra?, întreabă celălalt.
- Nu, mă, n-am luat nimic, zice moşul. Dar să vezi, la al treilea, a început să se facă simţită vârsta, ce să-i faci! Şi, ce să vezi! Gagica stătea la etajul patru, în blocurile alea fără lift...
Un domn revine din Canada după 30 de ani în oraşul natal. Acolo, merge la un restaurant. Intră omul, se aşează la masă şi aşteaptă.
Vine chelnerul şi îi da meniul. Omul refuză politicos meniul, ia lingura din dreapta sa şi începe să o miroasă. După 2 minute zice:
- Simt că aveţi ciorba de burtă, ciorba de perişoare, ciorba de fasole şi supa de tăiţei, iar specialitatea casei este ciorba de burtă.
Chelnerul rămâne perplex.
- De unde ştii, domnule?
- Se simte pe lingură, are miros mai puternic de ciorbă de burtă, de aia se serveşte mai des, e specialitatea voastră. Aş dori o porţie.
Urmează felul doi, chelnerul dă să-i zică omului ce poate alege, dar acesta îl opreşte iarăşi, ia furculiţa şi o miroase. După două minute zice:
- Serviţi antricot de porc, friptură de pui la rotisor şi sărmăluţe, dar specialitatea dvs sunt micii cu muştar.
Chelnerul, din nou perplex, merge la bucătărie, ia o linguriţă, o cheamă pe doamna Lenuţa, bătrâna bucătăreasă şi-i băgă linguriţa în chiloţi. Revine cu linguriţa la masă şi îl întreabă pe client:
- Ia hai să vedem domnule, dacă ştii şi ce desert avem!
Clientul ia linguriţa, n-o miroase nici cinci secunde şi strigă:
- Cum?? Lenuţa încă mai lucrează aici?