Top 50 denumiri de localităţi din România 1. Căpăţâna Porcului (Braşov) 2. Amărăştenii de Sus (Dolj) 3. Crăciunelu de Jos (Alba) 4. Spermezeu (Bistriţa-Năsăud) 5. Miroşi (Argeş) 6. Labasânţ (Arad) 7. Mierleştii de Sus (Olt) 8. Căcăcioasa (Vâlcea) 9. Pârţeştii de Sus şi de Jos (Suceava) 10. Măciuca (Vâlcea) 11. Mădulari (Vâlcea) 12. Urlaţi (Prahova) 13. Băicoi (Prahova) 14. Buda (Ilfov) 15. Fierbinţi (Ialomiţa) 16. Iepureni (Iaşi) 17. Fundătura (Cluj) 18. Tetcoiu (Dâmboviţa) 19. Cioara de sus (Alba) 20. Coţofenii din dos (Dolj) 21. Căpruţa (Arad) 22. Prăjeşti (Neamţ) 23. Beliş (Cluj) 24. Calu (Neamţ) 25. Iapa (Maramureş) 26. Afumaţi (Ilfov) 27. Toporu (Giurgiu) 28. Vărsătura (Brăila) 29. Cumpărătura (Suceava) 30. Jena (Timiş) 31. Jupa (Caraş-Severin) 32. Ciperceni (Gorj) 33. Cocoşeşti (Alba) 34. Sculeni (Iaşi) 35. Căcaina (Vaslui) 36. Sacu (Caraş-Severin) 37. Cârpa (Caraş-Severin) 38. Vârtescoiu (Vrancea) 39. Milcoiu (Vâlcea) 40. Muereasca (Vâlcea) 41. Bulbucata (Giurgiu) 42. Paros (Hunedoara) 43. Stâlpu (Buzău) 44. Boldu (Buzău) 45. Colţi (Buzău) 46. Lungeşti (Vâlcea) 47. Însurăţei (Brăila) 48. Udaţi-Mânzu (Buzău) 49. Flămânzeni (Ilfov) 50. Gogoşari (Giurgiu)
Unul intră în farmacie şi îi zice nervos farmacistei:
- Prezervativele cumpărate de la dumneavoastră se decolorează.
Un moş care stătea la rând, reclamă şi el:
- Da, da!... Şi se şi îndoaie!...
Unul, mai molâu, se duce la doctor bătut măr.
- Ce-ai păţit, omule?, îl întreabă doctorul. Cine te-a nenorocit în halul ăsta?
- Nişte beţivi... M-au prins în pat la nevastă-mea!
Doi bătrâni îşi amintesc de un hotel, unde după-masa ţi se prezenta un spectacol destul de neobişnuit. Un artist îşi scotea sexul şi, folosindu-l ca pe un ciocan, spărgea trei nuci dintr-o lovitură. Cei doi revin la acelaşi hotel după mai mulţi ani şi constată că nu s-a renunţat încă la spectacol. Artistul îmbătrânise, dar era tot acolo. De data asta, însă, a spart nu trei nuci normale, ci trei nuci de cocos. La sfârşit, cei doi s-au dus în cabina artistului, curioşi:
- De ce aţi făcut acesta schimbare în program?
- Ah, ştiţi şi voi cum e, odată cu vârsta nu mai vezi chiar atât de bine...
Doi moşi stau pe bancă şi povestesc:
- Eu am acasă un câine...
- Şi eu o focă...
- Şi unde doarme?
- În pat, la picioare!
- Dar nu pute?
- Nu, că s-a obişnuit!
Un tip de 80 de ani se duce să-şi facă controlul medical anual.
Doctorul îi ascultă inima cu stetoscopul şi începe să dea din cap:
- Of, of!
Omul îl întreabă pe doctor:
- Care-i problema?
- Păi, spune el, aveţi un murmur la inimă. Fumaţi?
- Nu, spune moşul.
- Beţi mult?
- Nu.
- Viaţă sexuală aveţi?
- Da, bineînţeles!
- Păi, atunci, spune doctorul, mi-e frică cu murmurul ăsta, să nu faceţi un infarct, aşa că va trebui să renunţaţi la jumătate din ea.
Uitându-se perplex la doctor, moşul spune:
- Care jumătate — privitul sau gânditul?
Foştii colegi obişnuiau să se întâlnească o dată la zece ani, ca să petreacă o seară împreună.
La vârsta de 40 de ani, s-au întâlnit şi, după ce au fost analizate câteva propuneri, s-au decis pentru restaurantul Leon, unde - după spusele celui care l-a propus - era o chelneriţă cu nişte sâni de-ţi venea să-ţi iei lumea-n cap, iar pe deasupra şi cam libertină, în concepţii, desigur.
După zece ani, la vârsta de 50 de ani, s-au întâlnit din nou şi, după ce au fost analizate câteva propuneri, s-au decis pentru restaurantul Leon, care - după spusele celui care l-a propus - avea un meniu grozav şi nişte vinuri superbe.
După alţi zece ani, la vârsta de 60 de ani, s-au întâlnit din nou şi, după ce au fost analizate câteva propuneri, s-au decis pentru restaurantul Leon, unde - după spusele celui care l-a propus - era linişte şi nu se fuma.
După alţi zece ani, la vârsta de 70 de ani, s-au întâlnit din nou şi, după ce au fost analizate câteva propuneri, s-au decis pentru restaurantul Leon, care - după spusele celui care l-a propus - avea ascensor şi acces pentru scaune cu rotile.
După alţi zece ani, la vârsta de 80 de ani, s-au întâlnit din nou şi, după ce au fost analizate câteva propuneri, unul a propus restaurantul Leon, la care unul dintre colegi a exclamat:
- Ce idee minunată! De multă vreme voiam să merg la restaurantul Leon. Acolo n-am fost niciodată!
O fetiţă îşi vede tatăl ieşind gol puşcă de la baie şi, contrariată de ce a văzut, se duce să o întrebe pe mama sa:
- Mami, spune-mi, când voi fi mare, o să am şi eu o coadă între picioare, aşa cum are tata?
- Da, fata mea, îi răspunde mama, dacă o să fii cuminte, o să ai şi tu una la fel. Dacă nu o să fii cuminte, o să ai mai multe!...
Q: Care e diferenţa dintre un bătrân care a luat Viagra şi unul care nu a luat încă?
A: Cel care a luat-o, speră să mai trăiască, iar cel care o va lua, trăieşte în speranţă...
Discuţie între Ion şi Maria:
ION: Mărie, te măriţi cu mine?
MARIA: Măi Ioane, ce să zic, io m-aş mărita, dar să îndeplineşti nişte condiţii.
ION: Care?
MARIA: Să ai casă, să ai maşină şi să ai un penis de 40 de cm.
ION: Auzi, Mărie, eu casă — am, maşină — mi-oi lua, dar să ştii că din penis nu-mi tau nici măcar un centimetru.
Ion bănuieşte că Maria flirtează cu vecinul lor, Gheorghe. Decide să-i spună Mariei că pleacă în China, dar se ascunde în podul casei.
După ce pleacă, o aude pe Maria strigând:
MARIA: Ghiţă, hai să ne-o tragem, că Ion a plecat în China!
Gheorghe se prezintă imediat şi începură să facă sex. Cum sexul nu e sex destul fără un dialog adecvat, cei doi încep să vorbească.
GHEORGHE: Mărie, ai nişte ţâţe ca dovlecii ăia gustoşi, mari şi apetisanţi, ai nişte floci ca lanurile de grâu cele roditoare!
MARIA: Ghiţă, ai un penis zemos, gustos şi apetisant!
ION: Da-v-ar Dumnezeu un potop, să vi se ducă toată recolta!