Casatoria este pretul platit de bărbați pentru sex. Sexul este pretul platit de femei pentru căsatorie…
Copii, care știe de ce este plata platica (un peste plat)?
Ionica:
— Fiindca traieste în apa sarata.
Costel:
— Fiindca traieste în ocean.
Bulă:
— Fiindca s-a f***t cu balena.
Profesoara, intrigata, il întreabă:
— Dacă tot ești atat de destept, spune-mi de ce are broasca ochii bulbucati?
— Fiindca s-a uitat la platica când se futea cu balena…
Scrisori autentice ale unor copii catre Dumnezeu:
— Draga Dumnezeule! Dacă ești atent duminica în biserica îți arat pantofii mei cei noi.
— Dumnezeu! Vreau sa traiesc 900 de ani, ca tipul acela din Biblie.
— Niciodată n-as fi crezut ca movul se potriveste cu portocaliul până ce n-am vazut apusul de soare pe care l-ai facut marti seara. A fost tare misto!
— La scoala de duminica ni s-a explicat ce și cate faci. Cine-ti face treaba când ești în concediu?
— De unde ai aflat ca tu ești Dumnezeu?
— Pentru balul mascat vreau să mă imbrac în drac. Nu-i bai, nu?
— Tu chiar așa ai proiectat girafa, sau din greseala a ieșit asa?
— De ce lasi oameni sa moara și tot faci altii în loc? N-ar fi mai simplu sa-i lasi în viața pe astia?
— Dumnezeule! Ca ai facut mai multe religii, e OK, dar cum de nu le incurci intre ele?
— Tu știi despre lucruri, înainte sa fie inventate?
— Bunicul a spus ca Tu deja erai când a fost el copil. Cât de vechi ești?
— Iti multumesc pentru fratior, dar eu m-am rugat pentru un catel.
— Cât timp am fost în vacanta, tot timpul a plouat și taticul a fost tare nervos și a spus niște lucruri despre Tine dar te rog sa nu-i faci rau!
— Te rog sa-mi trimiti un ponei. Pana acum nu ti-am cerut nimic. Poti verifica.
— Cum se poate ca pe vremuri atatea minuni ai facut și acum nu-i nici una?
— Cum se poate ca în ultima vreme n-ai inventat nici un animal nou? Sunt numai acelea vechi.
— Doamne, Te rog sa mai pui o sarbatoare intre Craciun și Paste!
— Poate Cain și Abel nu s-ar fi omorat dacă aveau camere separate. La noi, cu frate-meu funnctioneaza!
— Pun pariu ca e foarte greu sa-i iubești pe toți de pe pamant. Noi suntem doar patru în familie și nu merge.
Bulă era la ora de gramatica.Invatatoarea îi spune lui Bulă:
— Bulă zi A
Bulă tace.
— Bulă zi A
— Bulă dacă nu zici A, treci la colt
Bulă stand la colt, îi scapa treaba mica și face și se scurge în magazinul scoli
Mama lui Bulă venise la magazin și ceru ulei
Invatatoarea spuse:
— Ne pare rau dar nu mai avem ulei
— Dar acela din sticla?
— AAAAA se pare ca mai e o sticla
Și vanzatoarea îi da mamei lui Bulă sticla
Mama lui Bulă pleca acasă.
Cateva muinute mai devreme pe Bulă il scapa treaba mare și facu tot în in gaura de deasupra magazinului
Mama lui Bulă pleca iar la magazin sa ia carnaciori proaspeti și cere la magazin:
— Buna ziua!
— Buna ziua!
— Am venit sa iau carnaciori de casa proaspeti
— Ne pare rau dar nu mai avem!
— Dar acela de pe raft?
— AAaaaaa se pare ca mai avem!
Când taie carnatul, Bulă striga:
— AAAAA
— Invatatoarea îi spune lui Bulă:
— BRAVO Bulă BRAVO! TRECI LA LOC!
Și se sfarsi ora și tatăl lui Bulă ajunse acasă.
Bulă pleca de la scoala și ajuns acasă, o vede pe mama lui facand carnaciori în ulei
.
Profitand de lipsa soțului, o doamna își primeste amantul acasă.
Inainte de a se aseza la masa, ea il roaga:
— Iubitule, ascute te rog cutitul asta.
Tipul îi indeplineste dorinta, apoi cade pe ganduri.
— La ce te gandești?- Intreaba ea.
— Stii, acasă, nevasta-mea nu mi-a cerut niciodată așa ceva și totusi cutitele noastre sunt intotdeauna bine ascutite.
Sotii faceau sex de 5 ori pe saptamana…
Ea — luni, miercuri și vineri, el — marti și sambata!
Un impotent se plimba pe strada.
Se întâlnește cu un curvar.
După ce se saluta curvarul începe a povești cum face el sex.
Impotentu vrand sa spună și el ceva zise:
— Ba tu de ce poți sa te futi și eu nu?Curvarul zise: Pai eu cred ca ti-ai traso prea mult de la una și nu ai mai gasit pe alta sa te traga și daia nu mai poți sa o tragi.
Impotentul, necrezand ce spune curvarul, știind ce i spusese dctorul sau i zise: Ba tu de unde sti atatea lucruri, ca eu sunt impotent din nastere.
Curvarul:
— Ce bine pentru tine, credeam ca toți o patesc așa rau ca mine dar văd ca e mai rau.De azi nici eu nu mai pot sa mio trag!
.
2 taranci pe camp la cules de sfecla..la un moment dat una scoate din pamant o sfecla lunga și groasa..si îi zice celeilalte
— Uita tu asta e cât a lui ION..
— Hai tu chiar așa mare??
— Nu tu, așa murdara..
Doua vulpi își fac un plan sa fure în seara asta niște gaini, dar o pasare le aude și merge la fermier sa îi zica.
Vine seara, merg vulpile la ferma și una din ele da sa intre prîntr-o gaura din gard, nu intra bine cu botu, ca fermieruL îi trage o bata peste nas, se trage înapoi cu labele pe bot, la care zice catre cealalta:
— Intra tu, ca pe mine ma bufneste rasu!
— Vai, așa ceva încă n-am facut!
— N-ai mai facut sex?
— Nu! Niciodată n-am urlat.
Vine Iisus a două oară pe pamant sa caute pe cel mai bun om din lume.
Pe drum se întâlnește cu un hipiot:
— Oo, my brother, hai aici pe sezlong ca e cald afară!
Iisus se aseaza pe sezlong și își spune:
— Asta cred ca e cel mai bun om din lume, dar nu îi spun cine sunt.Poate mai are o oarecare urma de rautate în el.
După un timp vine hipiotul cu 2 beri în mana:
— Oo, my brother, ia și bea o bere ca e cald afară ,stai pe sezlong!