Un student merge la farmacie..
— Aveți prezervative cu gust de cirese?
— Da, avem.
— 4 cutii, va rog.
După nici o jumatate de ora tipul se intoarce:
— Aveți prezervative cu gust de banana?
— Da, avem.
— 4 cutii va rog..
Trec vreo 20 de minute și tipul revine.
— Aveți prezervative cu gust de capsuni?
— Da avem.
— Dati-mi și mie vreo 3 cutii
— Auzi, domnule? Voi va buliti sau faceți compot?
O musca intra în gura unui cal.
Disperata începe sa bata în dintii calului. În sfârșit calul deschide gura și musca buimacita zise:
— Ei, ce muie ti-am dat!
— Marie, dacă te culci cu mine, îți dau mobilul meu.
— Dacă e asa, Ioane, s-a facut! După consumarea actului, Ion da sa plece.
— Ioane, zice Maria, da mobilu’ ??
— Aaaaa, da, noteaza: 0744…
Leul se trezește într-o dimineața simtindu-se cu adevărat important. Iese la plimbare și întâlnește o maimuta pe care o întreabă:
— Care este animalul cel mai de temut din jungla?
Maimuta, tremurand, zice:
— Maria Ta, leule!
Mai târziu întâlnește o antilopa și o întreabă:
— Care este animalul cel mai de temut din savana?
Antilopa, tremurand, zice:
— De departe Maria Dumneavoastra, leule!
Mai incolo, leul întâlnește un elefant și întreabă:
— Care este animalul cel mai fioros din jungla?
Ca din pusca, elefantul incolaceste leul cu trompa și începe sa-l izbeasca de copacii din stangă și din dreapta. Și tot așa de câteva ori, după care il arunca de pamant și începe sa sara pe el cu toate cele patru picioare ale sale. Când îi da drumu, leul se trase de-oparte, se scutura de praf si, încă ametit, zice:
— Și tu, elefantule! Numai din cauza ca nu știi răspunsul, nu trebuie sa îți iesi în halul asta din pepeni!
Bulă vrea sa facă și el un dus singur, și o întreabă pe masa: — Mama, mama, pot sa fac și eu dus singur? zise Bulă.
Ma-sa îi zice:
— Cum sa nu Bulă, trebe sa te inveti sa faci și tu singur un dus.
— Bine mama, o sa fac ingur un dus desearaa.
Se facu seara, Bulă sa dus în cada sa facă un dus singur. Mama-se uita ca Bulă făcea singur dus și credea ca Bulă e în sufragerie cu taica-su.
Apare ma-sa în baie dezbracata. Mama il vede pe Bulă.
Mama:
— Am uitat ca faci singur dus!
Bulă:
— Ti-am vazut pădurea!
Mama:
— Nu ti-e rusine sa zici asa?
Bulă:
— Nu, dacă mi-ar fi nu mi s-ar scula.
Bulă pica un examen de logica și îi spune profesorului: — Dacă va pun o întrebăre de logica la care nu puteti sa-mi răspundeti, ma treceti?
— Hai și vedem, zice profesorul zâmbind.
— Ce este în același timp ilogic, dar legal, logic dar ilegal, ilogic și ilegal?
Sta profesorul și se gandeste ceva timp dar nu știe sa raspunda.
Atunci Bulă îi da răspunsul:
— Ilogic, dar legal este faptul ca sunteți căsatorit cu o femeie mai tânăra decat dumneavoastră cu 25 de ani, logic, dar ilegal este faptul ca aceasta are un amant muuuult mai tânăr și ilogic și ilegal este faptul ca acum dumneavoastră il treceti la examen pe amantul acesteia.
O tânăra se plange de o slabiciune permanenta resimtita de un an incoace.
— Serviciul va solicita prea mult? întreabă medicul.
— Nu! Am un serviciu usor.
— Atunci va obosesc copiii?
— Nu, n-am copii.
— Hmm.. Cât de des faceți sex?
— De trei ori pe zi.
— Atunci acesta-i motivul oboselii dv.. permanente. Va sugerez ca măcar duminica sa faceți o pauza.
— Nu pot, domnule doctor. Duminica vine acasă soțul meu.
Barbatul până în 20 de ani:
Avion de Hartie. Executa numai zboruri rapide, de scurta distanta și foarte scurta durata.
De 20 la 30 de ani:
Avion de Vanatoare Militar. Intotdeauna la post, 24 de ore din 24, 7 zile pe saptamana. Ataca orice obiectiv. Capabil sa execute diferite misiuni chiar și atunci când acestea sunt la un interval scurt de timp.
De 30 la 40 de ani:
Aeronava Comerciala. Mentine orare regulate. Deștinatii destul de cunoscute și de rutina. Zborurile intodeauna ies la ora prevazuta sau necesita mutari și adaptari care irita nervos clientii.
De 40 la 50 de ani:
Aeronava comerciala pentru zboruri internationale. Functioneaza la orele de lux. Deștinatii de inalt nivel cu rare abateri. Clientela soseste cu mari sperante, la sfârșit iese obosita, dar satisfacuta.
Anunt: Caut o fata sincera, frumoasa, inteligenta, cu sani mari, sexy pentru o relatie serioasa, … în fiecare vineri seara!
Un popa juca golf cu un prieten. La un moment dat loveste prietenul bila cu crosa dar nu nimereste gaura și zice:
— Futu-i, ce gherla am dat!
Popa zice:
— Nu mai vorbi așa ca te trazneste D-zeu!
Mai joacă ei ce mai joacă, iar nu nimereste asta gaura și iar injura:
— Futu-i, iar am dat o gherla!
Popa zice iar:
— Ti-am mai zis sa nu injuri ca te trazneste D-zeu!
Mai joacă ei un pic, iar nu nimereste omul și iar zice:
— Futu-i, ce gherla am dat din nou! la care se deschide cerul și pica un fulger direct pe popa si-l omoara. Iar o voce de sus:
— Futu-i, ce gherla am dat!
Maria vroia sa se duca la discoteca numa ca mama n-o lasa.
După multe incercari de convingere, mama o lasa dar îi zice:
— Te las sa te duci la discoteca dacă ti mâna la păsarica sa nu zboare.
Maria în discoteca dansa cu un tip, bineinteles cu mâna la păsarica.
După un timp asta îi zice:
— De ce ții mâna la păsarica ?
Maria:
— Pai o tin sa nu zboare.
Tipul:
— Ce-ar fi și mergem afară sa-i batem un cui sa nu mai zboare ?
Maria e de acord
Merg ăștia afară, tipul îi bate cuiul și când se intorc în discoteca Maria era tot cu mâna la păsarica.
Tipul îi zice:
— I-am bătut cuiul, de ce mai ții mâna la păsarica ?
La care Maria:
— Parca ii, parca nu-i, da parca i-as mai bate un cui
.