Emil Boc întreabă Radio Erevan:
— Un bărbat poate sa aiba mai mult de 2 oua?
Raspuns:
— În mod normal nu, dar dacă atunci când te apleci în fața și te uiti printre picioare numeri exact 4, sa știi ca opozitia a venit puternic din urma !
Ora de matematica. Profesorul:
— Maine dam extemporal! Nu admit nici un absent, pentru nici un motiv! Un elev întreabă:
— Totusi, dacă suntem extenuati de sex, putem lipsi?
— Nu, ca poți scrie cu mâna cealalta!
O fata merge în vacanta în strainatate.
La granita, granicerii îi cauta în valiza și îi gasesc 7 perechi e chiloti.
Ei credeau ca face trafic de chiloti și o întreabă ce face cu atatia.
Domnisoara le răspunde:
— Eu fac baie în fiecare zi. Luni, marti, miercuri, joi, vineri, sambata, duminica și îmi schimb și chilotii.
O lasa sa plece și în spatele ei urma o țiganca.
La ea gasesc 12 perechi de chiloti. Granicerii erau siguri ca ea face trafic de chiloti și o întreabă și pe ea același lucru.
Tiganca răspunde:
— Poi, domnule, draga și io fac baie ca doamna: Ianuarie, februar, martie, april, mai…
Mizerabilo ! urla nefericitul soț catre soția infidela. Stiu totul !
— Serios? zice soția netulburata de furia bărbatului. Ia sa vedem: care e capitala Botswanei ?
Doua femei stau de vorba:
Draga, aseara l-am prins pe soțul meu sunand la liniile erotice!
— Și ce masuri ai luat?
— L-am sfatuit sa puna prezervativ pe receptor.
De ce nu fac angajatii de la stat sex intre ei?
Pentru ca sunt rude
.
Alinuța observa diferența dintre ea și un baietel. Se duce într-un suflet la mama ei și o întreabă:
— Mama, ce are baiatul ala intre picioare?
— Dacă o sa fii cuminte o sa ai parte de una.
— Și dacă n-o sa fiu cuminte?
— O sa ai parte de mai multe.
O mama și fiica ei calatoreau cu un taxi. Fiica vede la un moment dat, pe strada, niște femei imbracate provocator stand pe marginea strazii și uitandu-se la fiecare mașina care trecea. — Mami, întreabă fiica, ce fac doamnele alea acolo?- Isi asteapta soții sa se intoarca de la munca, îi răspunde mama.- Hai cucoana, ca-s prostituate, intervine taximetristul, iritat.
După câteva momentede liniste apasatoare, fetița întreabă din nou: — Mami, prostituatele au copii?
— Desigur, draga mea, de unde crezi ca au aparut taximetriștii?!
15 vinovati pentru ca o echipa din bucurești n-a luat titlul
1. Nicolae Guta. Pentru ca-si prelungea programul atunci când Tamas aparea prin localuri.
2. Bambooo. Pentru ca nu si-a aminat deschiderea pina în 2010.
3. Johnnie Walker. Pentru ca n-a avut de lucru.
4. Sexy Braileanca. Pentru ca le răspundea la telefon.
5. Dan Diaconescu. Pentru că a exagerat cu Elodia.
6. Dorin Goian. Pentru ca nu l-a sfatuit pe Lucian sa se apuce de VOLEI.
7. DNA -ul. Pentru ca l-a timorat pe Cristi Borcea.
8. Chuck Norris. Pentru ca n-a acceptat transferul în Groapa.
9. Ajax Amsterdam . Pentru ca l-a cedat pe Mitea.
10. N Doye. Pentru că a creat nervozitate în veștiar.
11. Ion Danciu. Pentru ca s-a retras din activitate.
12. Dan Petrescu. Pentru ca nu s-a apucat de impresariat.
13. Dumnezeu. Pentru ca nu bate cu parul.
14. UEFA. Pentru ca nu le-a admis cererea de a juca în 15.
15. Razvan Lucescu. Pentru ca s-a nascut.
Un tânăr preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica.
Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca înainte sa se urce în amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca în paharul cu apa, ca sa se relaxeze și sa aiba curaj.
Preotului i-a mers nemaipomenit în prima lui slujba, dar când a ajuns acasă a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului în care zicea:
Draga Parinte, Fiule,
Ma bucur foarte mult ca ți-a mers atit de bine în prima ta slujba și ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie să-ți fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gât dîntr-o data.
2. În acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. În plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca în paharul cu apa, nu invers..
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poți sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.
6. Iar apostolii sunt 12 nu 10.
7. Când vorbești despre cruce nu poți sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Când vorbești despre Isus și apostoli, nu poți spune ca e Fiul și banda lui.
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie și o piatra, nu poți sa spui ca i-a zburat curul cu dinamita.
10. Când vorbești despre Iuda, nu poți sa-l numești bulangiu.
11. Tatăl, Fiul și Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul și Stafia.
12. Nu e frumos sa-l numești pe Papa — Nasul.
13. Faraonul i-a trimis pe evrei în pribegie, nu în p..a ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat.
15. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.
16. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa facă trenuletul și sa o inviti pe Sora Daniela sa facă striptease.
17. Apa sfintita se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa.
18. Casuta aia este confesionalul, nu toaleta.
19. Pasticul se distribuie creștinilor fără Nutella.
20. Cel de pe cruce era Iisus Cristos și nu Che Guevarra.
21. Pacatosii, când mor, se duc în Infern, nu în aia ma-sii.
22. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, când e cald, evita să-ți faci aer cu sutana.
23. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora și nu două reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat lângă tine și pe care l-ai numit traveștit cu fusta rosie eram eu.. În rest a fost bine.
1. Muncești în ture până târziu în noapte…
Tocmai ca o prostituata.
2. Ești platit sa faci clientul fericit…
Tocmai ca o prostituata.
3. Clientul îți plateste o multime de bani, dar angajatorul își tine aproape fiecare banut pentru el…
Tocmai ca o prostituata.
4. Ești rasplatit pentru implinirea viselor clientului…
Tocmai ca o prostituata.
5. Relatiile de prietenie se duc naibii și ajungi să-ți petreci timpul cu oameni din aceeași profesie ca și tine…
Tocmai ca o prostituata.
6. Când trebuie sa te intalnești cu un client, trebuie sa fii intotdeauna bine dispus și frumos imbracat… Tocmai ca o prostituata.
7. Dar când te intorci acasă arati de parca te-ai intoarce din iad…
Tocmai ca o prostituata.
8. Clientul intotdeauna vrea sa plateasca mai putin, dar asteapta lucruri incredibile de la tine…
Tocmai ca de la o prostituata.