Un polițist merge la sectie gol pusca, noaptea târziu. Intra în sectie și fiind recunoscut de colegul de serviciu, acesta il întreabă:
— De ce ai venit la ora asta tarzie și si gol pusca?
Cel în cauza începe și îi explica cum a ajuns în situatia respectiva:
— Eram la o petrecere mai intima și s-a propus un nou joc și anume se stingea lumina de trei ori și se dadea un ordin. S-a stins lumina și s-a dat ordinul: “Toate femeile sa se dezbrace”, s-a aprins lumina și fiecare femeie era dezbracata. S-a stins lumina din nou și ordinul a fost “Toti bărbații sa se dezbrace”, s-a aprins lumina toți eram dezbracati și jocul continua. S-a mai stins lumina odată și ordinul a fost: “Acum la treaba” si….
— Si…? (întreabă colegul)
La care polițistul gol pusca:
— Pai iata-ma, am venit la treaba.
Un tip bine imbracat dar care nu avea bani intra într-un bordel. Inauntru il vede pe bodyguard care-i arata o ușa pe unde sa se duca .
Intra și vede alte două usi; pe una scria: cu bani putini, pe cealalta ușa: cu bani multi.
Intra pe cea cu bani putini la care vede iar două usi, pe una scria: cu scula mare, pe cealalta ușa: cu scula mica.
Intra pe cea cu p…a mica. Din nou vede două usi, pe una scria: cu pretentii, pe cealalta: fără pretentii.
După un timp de gandire intra pe cea cu pretentii la care ajunge în strada unde vede un afis pe care scrie mare: cu bani putini, cu scula mica și cu pretentii s-o f*** pe ma-ta!
Bulă la scoala:
— Bulă, mama a nascut un baietel, ce timp este a nascut ? întreabă profesorul
— Prezervativ imperfect !
In Bahrain, un doctor bărbat poate sa examineze organele genitale ale unei paciente, dar nu are voie sa se uite direct spre acestea. Poate doar sa se uite doar prin intermediul unei oglinzi.
Urmaream în pat, lângă nevasta-mea: Vrei sa fii miliardar?
M-am intors catre ea și am întrebat-o:
— Vrei sa facem dragoste?
— Nu, mi-a răspuns ea.
— Asta e răspunsul tău final?, am întrebat-o.
De data asta nici nu m-a privit când mi-a răspuns ca da.
Asa ca am spus:
— Atunci as vrea sa sun o prietena…
….si atunci a început cearta!
O țiganca își ducea copilu’ la scoala. Pe drum copilu’ vede un magar cu pula sculata.
O întreabă pe ma-sa:
— Mama, ce e aia?
Ma-sa:
— Nimic!
A două zi duce țiganul copilu’ la scoala. Pe drum copilu’ iar vede magaru’ cu Pula sculata.
Il întreabă pe ta-su:
— Tata, ce e aia?
Ta-su:
— O pula de magar!
Copilu’:
— Pai mama a zis cu nu-i nimic!
ta-su:
— Pai, aia pentru ma-ta nu-i nimic!!!!
Doua prietene se intorceau de la o petrecere, la un moment dat își spun amandoua ca au nevoie la toaleta.
In fata lor era un cimitir, intra acolo.
Isi gasesc un loc, își fac nevoia și se întreabă:
— Fata dar tu cu ce te stergi?
— Cu chilotii și după îi arunc. Dar tu?
— Și eu la fel.
A două zi soții lor vorbeau,
— Omule, aseara nevasta mea a venit fără chiloti pe ea,
Al doilea zice
— A mea a venit cu o panglica în cur pe care scria nu te vom uita niciodată fratii Ionescu
.
Sa spui ca iubești în egala masura, soția și amanta, e ca și cum ai confunda mancarea cu mancarimea..
ora 11 noaptea. Farmacia cu program de noapte. Intra un tip, cere un prezervativ. Plateste, pleacă. Seara urmatoare, aproape de miezul noptii, același tip: — Dati-mi va rog un prezervativ.
Il ia, plateste, pleacă. Seara urmatoare, scena identica. La care farmacistul, curios, il întreabă pe tip:
— Nu va supărati, dar de ce cumparati cate unul, de ce nu cumparati mai multe odata?
La care tipul:
— Stiti, vreau de fapt să mă las.
Un preot merge la Politie:
— Domnule polițist, mi s-a furat bicicleta ! Va rog frumos sa mi-o gasiti pentru ca eu sunt un om mort fără ea… Am slujbe de tinut în satele vecine și nu am cu ce sa ajung acolo !
Cauta politiștii ce cauta vreo 2 zile, da’ nu gasesc nimic. Se duc la preot și îi zic:
— Parinte, nu am putut să-ți gasim bicicleta, da’ uite ce sa faci… Maine când ții slujba la noi în sat, atunci când zici care e treaba cu cele 10 Porunci, te oprești puțin după ce o zici p-aia cu “Sa nu furi !” și vezi cine se inroseste la fata. După aia vii și ne spui noua și rezolvam.
Merge preotul după slujba, la politie și spune polițistilior:
— Gata, baieti, s-a rezolvat!
Politiștii:
— Ei, cine s-a inrosit ?
Preotul:
— Stati puțin ca nici n-am ajuns la a 7-a porunca (“Sa nu furi !”) pentru ca la a 6-a (“Sa nu preacurvești !”) mi-am adus aminte unde mi-am uitat bicicleta !
Soricelul mănânca o bobita de strugure, se imbata rau de tot și se pune pe strigat:
— Unde-i mata să mă vada, sa-i dau pula sa mi-o roada?
Apare pisica și pune gheara pe el.
Sorecelul, cu un glas mai potolit:
— Du-te mata-n pula mea, c-asa-i soarecul când bea!