La revolutie, o femeie gravida este impuscata.
Se duce la doctor.
Verdictul: are 3 gloante în ea, ce nu pot fi scoase.
Naste femeia, 2 fete și un baiat.
La 5 ani prima fata se plange mamei.
Fata:
— Mama, am facut pipi un glont!
Mama:
— Nu-i nimic, mama! Ești sanatoasa!
La fel și a două fata, la 10 ani.
La 15 ani, vine baiatul.
Baiatul:
— Mama, am să-ți zic ceva dar e rusinos!
Mama:
— Ai facut pipi un glont?
Baiatul:
— Nu! Când am dat-o la laba, l-am impuscat pe tata!
Un taran mergea pe strada, sugandu-si degetul.
Un vecin, il observa și merge la dansul și il întreabă:
— Bai Ioane, ce tot îți sugi degetul?
— Pai, mai vecine am ceva sub unghie, ori e cac*t ori e pamant, gusta și tu și vezi ce e!
Gustand degetul răspunde:
— Mai Ioane, eu cred ca e cac*t ma..
— Aaa, stiam eu ca n-am cum sa am pamant în c*r!
A fost odată un evreu intelept.
Și zicea el ca totul se poate reduce la ce ai în cap. Il chema Solomon.
După el, a venit un alt evreu intelept.
Și zicea el ca totul se poate reduce la ce ai în inima. Il chema Isus.
După el, a venit un al treilea evreu intelept.
Și zicea el ca totul se poate reduce la ce ai în stomac. Il chema Marx.
După el, a venit un al patrulea evreu intelept și a zis ca totul se poate reduce la ce ai intre picioare. Il chema Freud.
La sfârșit, a venit un alt evreu, mai intelept decat toți și a zis:
Totul e relativ. Il chema Einstein.
Culmea sexului la yoghini : sa faci 69 singur ..
Cica un francez mesteca guma.El se duce într-un restaurant unde românii mancau.
Francezul îi întrebă pe români:
— DA, voi mâncati painea așa cu tot cu coaj
Romanu:
— DA da de ce nu?
Francezul:
— Apoi la noi nu-i asa, noi mancam miezu și coaja o dam la reciclare și facem snaks-uri la români.
Romanu tace nu zice nik…
Francezul:
— DA voi ungeti marmelada pe paine???
Romanu:
— DA da de ce nu??
Francezul:
— Apoi la noi nu-i asi noi mancam fructele iar coaja o dam la reciclare și facem marmelada la români, ..
Romanu se enerveaza si-l întreabă pe Francez:
Romanu:
— DA voi sex faceți????
Francezul:
— DA normal.., cum sa nu..!!
Romanu:
— Și cu prezervativele ce faceți???
Francezul:
— Le aruncam la gunoi.
Romanu:
— Apoi la noi nu-i așa la noi prezervativele le dam la reciclare și facem guma la Francezi!
Intr-o zi trecea iepurașul prin pădure cu un televizor color în brate. Se întâlnește cu lupul.- Ia uite, smechere, zice lupul, un televizor color, de unde ai facut rost de el ?
— Pai sa vezi cum a fost, zice iepurașul. Mergeam eu așa prin pădure și dau peste vulpe. Și ea spune ce mai faci iepurașule, ca nu te-am mai vazut de mult, ia hai pe la mine în vizita. M-am dus, vulpea a pus masa, am mâncat, după aia vulpea s-a dezbracat, s-a intins pe patul cel mare și a zis gata iepurașule, acum poți sa-mi iei ce am eu mai scump pe lume. La care eu m-am uitat în jur și am luat televizorul.
O femeie și un mos făcea sex și spune femeia : semeni cu un telefon
Mosu : dece ? vibrez tare?
Femeia : nu ,dar cnd intri în tunel pierzi semnalu.
La o conferinta de presa, un jurnalist il întreabă pe un politician cunoscut, inscris în cursa pentru presedintie:
— Secretara dumneavoastră a declarat în public ca aveți un penis mic. Cum comentati?
— Adevarul este ca are o gura mare!
Trece Bulisor pe lângă un bloc în constructie și vede un muncitor cum cade de pe schela. Intr-un final apare și poliția care il ia la întrebări pe Bulă (fiind singurul martor):
— Copilas, ai vazut cum a căzut nenea?
— Da, am vazut!
— Și din ce cauza a cazut?
— Pai.a vorbit urat!
— Și ce a spus?
— Fututi pizda matii de copil, nu mai scutura schela!!
Frumoasa Rebeca are un amant, David. Intr-o zi îi telefoneaza:
— Sotul meu trebuie sa plece diseara de acasă; sa fii la ora 9 în fața casei. Dacă într-adevar a plecat, voi arunca pe fereastra o moneda de 10 shekeli și vei putea sa urci.
Seara, David se infiinteaza la postul sau, moneda este aruncata, iar Rebeca se intinde languros pe pat, asteptandu-l. Trec 5 minute, 10, 20. Ea începe sa se enerveze, când — În sfârșit — Se deschide ușa și intra David.
— Ce s-a întâmplat? Spune ea, n-ai auzit moneda cazand?
— Ba da, dar în intuneric nu am-putut-o gasi.
Un tip și o tipa se întâlnesc într-un bar. Se privesc, se plac și ajung la tipa acasă. După câteva pahare tipul își da jos camasa și se spala pe mâini, după care își da jos pantalonii și se spala din nou pe mâini.
— În mod sigur ești dentist!
— Cum ti-ai dat seama?
— După cum te-ai dezbracat și te-ai spalat pe mâini de fiecare data.
După ce fac oamenii sex, ea spune:
— Nu numai ca ești dentist, dar sunt sigura ca ești un mare dentist!
— Extraordinar, într-adevar sunt un dentist de succes, spune tipul impresionat de perspicacitatea fetei, dar de asta cum ai reusit să-ți dai seama?
— N-am simtit nimic!