Culmea neurochirurgiei: S-ai scoti, femeii, pula din cap!
In urma cu multa vreme, mos Ion ajunge în America și se duce la bordel. Intreaba:
— Cât costa?
Raspunde curva:
— Doi dolari.
— De ce doi dolari?
— Unul de bagat, unul de scos.
Baga mos Ion pula și ramane încremenit.
— Ce s-a întâmplat, zice curva, ce-ai rămas asa, da și tu din c*r, ca tot omu’.
— Nu pot, zice mos Ion, n-am decat un singur dolar.
Invatatoarea il întreabă:
— Bulă ce-i ala penis?
— Nu știu doamna profesoara!
— Pai, sa te duci acasă sa intrebi pe ai tai și mâine sa-mi dai răspunsul.
Se duce Bulă acasă și o întreabă pe maica-sa:
— Nu știu Bulă, întreabă-l pe tata.
— Tata ce-i ala penis?
— Ce vezi tu ca-i pe masa, ala îi penis.
Vede Bulă pe masa o lamaie, o pune-n buzunar și se duce la scoala. La scoala profa il întreabă. Da Bulă face:
— Sa v-o arat?
— Nu mai Bulă, lasa, după ore..
După ore profa îi zice:
— Arat-o mai Bulă.
— Pai știți doamna profesoara i s-a facut rau colegei mele de banca și i-am dat s-o suga.
In cadrul unui experiment, un grup de 50 de oameni, format, în mod egal, din femei și bărbați, a primit un text și insarcinarea de a pune, în acel text, o virgula.
Iata textul:
Dacă bărbatul ar cunoaste valoarea pe care o are femeia ar merge în patru labe.
Toate femeile au pus virgula după cuvantul femeia.
Toti bărbații au pus virgula după cuvantul are.
Un cuplu în vârsta sta ca intotdeauna pentru micul dejun pe terasa. Deodata, soția se apleacă peste masa și îi trage soțului una de-l lipeste cu spatele de scaun… O vreme e liniste, apoi întreabă batranul mirat:
— Pentru ce dracu’ a fost asta ?
— Pentru 45 ani de sex nereusit.
El sta pe ganduri afundat în scaun. După o vreme, se ridica și îi trage ei una peste cap de zboara cu tot cu scaun de pe terasa.
— Da’ tu de ce ai facutasta? zbiara ea la el.
— De unde știi tu diferența dintre un sex reusit și unul nereusit?
Se întâlnesc pe strada doi prieteni. Unul dintre ei i se confeseaza celuilalt: — Stii… Am fost aseara la curve!
— Ei si?
— A întrebat ma-ta de tine!
Va rog urmatorul !
Intra o tânăra, draguta. Incerca timida:
— Stiti.. eu as vrea..
— Bine!.. bine!.. o intrerupse medicul nervos.
Lasați vorba și dezbracati-va!
— Stati domnule doctor eu as vrea ..
— Fara jena! intervine medicul energic. Dezbracati-va imediat!
Tanara se dezbraca, punandu-si toată imbracamintea pe paravan.
— Asa, zice multumit medicul și privind-o atent o întrebă:
— Spune-mi acum unde te doare?
— Nu ma doare nimic.V-am adus o scrisoare din provincie, de la matusa mea!Va cere un sfat asupra gutei ei..
Un tip racoleaza o tipa. O plateste și intra într-o camera de motel unde, în timp ce tipul făcea dusul de rigoare, tipa constata cu stupoare ca e în aceea perioada a lunii…
Ce ma fac? Am primit banii…tipul e chiar dragut…as vrea și eu…o sa sting lumina…n-o sa-si dea seama și când se va trezi eu voi fi demult plecata.
Zis și facut. După o noapte furtunoasa, plina de sex, tipul se trezește și linga el o balta mare de sange și tipa nicaieri…
— Am omorat-o! își spune innebunit și se duce sa-si verifice pistolul, dar acesta avea toate gloantele…
— Am taiat-o cu cutitul! gandeste el.
Verifica în bucatarie cutitul, acesta fără urme de sange…
— Am taiat-o cu lama!
Merge în baie, verifica aparatul de barbierit…intact.
Când ridica capul și se vede în oglinda, striga:
— AM MANCAT- O!
Nu exista alt remediu pentru sex decat mai mult sex.
O batranica reclama la politie un viol.
— Și cum zici c-a fost, maica?
— Apoi, era noapte, intuneric, oprește o mașina lângă mine, coboara unul, ma izbeste pe capota și mi-a tras-o pe la spate.
— Si, matusica, nu i-ai vazut fata?
— D-apai n-am apucat.
— Dar vreun semn particular, la vreo mina, ceva, un tatuaj?
— N-am vazut, maica, pe bezna aia.
— Masina ce culoare avea?
— Pai, ce sa zic, era inchisa, dar pe-ntuneric și fără ochelari…
— Dar numarul?
— Aaaa, numarul a fost bun, ce sa zic!
Moare Bill Clinton și ajunge în Iad.Ca fost sef de stat, Lucifer îi ofera sansa sa își aleaga, singur, o pedeapsa.
Astfel, incep sa viziteze camerele de tortura.
In prima camera, era Hitler, legat de un stalp, iar diavolii aruncau pe el acid sulfuric.
Clinton spune ca nu-i convine aceasta pedeapsa, pentru ca-i prea cruda.
Lucifer îi mai da o sansa.
In a două camera, era Mao, într-un cazan mare, cu smoala.
Normal, refuza și aceasta pedeapsa.
Mai are o sansa.
In a treia camera, Kenneth Starr (procurorul ce a anchetat cazul Monicai Lewinsky) era legat, de mâini și de picioare, iar Monica, în genunchi, în fața lui, îi făcea sex oral.
Clinton, foarte fericit, spune:
Clinton:
— Da, normal! Astfel de pedeapsa îmi doresc!
Lucifer:
— Monica, ești libera! Ti-am gasit inlocuitor!