Bunicul de 80 de ani la telefon,
— Alo, doresc sa particip la jocul telefonic anuntat.
— Foarte bine! am trei întrebări, v-ati pregatit?
— Da!
— Deci, ce este: are două roti, un ghidon și se poate folosi pentru deplasare?
— Bicicleta!
— Nu-i rau, dar noi în mod concret ne-am gandit la Mountain-bike.
— A două întrebăre. ce este: are patru roti, un volan și se poate folosi pentru deplasare?
— Masina!
— Nu-i rau dar noi în mod concret ne-am gandit la Volvo.
— Urmeaza ultima, cea de a treia întrebăre. Pentru a castiga trebuie sa dati răspunsul corect! V-ati pregatit?
— Da!
— Deci, ce este: are aripi, este condus de un pilot și se poate folosi pentru deplasare?
— Avion!
— Nu e rau! – dar ne pare rau, în lipsa răspunsului corect ati pierdut! Noi în mod concret ne-am gandit la Concorde. Va multumim pentru joc, va asteptam și în viitor, la revedere!
La care batranul: îmi cer scuze, dar va rog permiteti-mi sa pun și eu o întrebăre.
— Poftiti.
— Ce este: sta pe trotuar si-si vinde corpul pentru placeri sexuale?
— Curva!
— Nu-i rau, dar eu în mod concret m-am gandit la ma-ta!
Ion și Vasile vanatori, prîntr-o pădure la vanat de ursi. La un moment dat, apare un urs fioros mormaind de se auzea în toată pădurea. Vasile urla din rasputeri la Ion:
— Ioane, fugi ca vine ursu!
Vanatorii, panicati, o iau la fuga. După câteva minute de sprint prin hatisuri, Ion se opreste, ocheste și trage, nimerindu-l pe urs într-un teșticol;
Ursul disperat, turbat, urland, o ia la fuga și mai tare după ei. Mai fug ei ce mai fug și iar se oprește Ion, ocheste și trage din nou, nimerindu-l pe urs în celalalt teșticol.
Ursul și mai disperat, cu bale la gura, innebunit, continua sa-i alerge.Vasile catre Ion (care a tras) spune:
— Auzi ba, Ioane, tinteste-n gatu ma-tii odată la cap, ca eu cred ca asta, vrea sa ne mănânce, nu sa ne violeze!
Un avion de pasageri vine la aterizare. Operatorul din turnul de control încearcă sa ia legatura cu pilotii.
O: Zborul 7203, aici turnul de control. Receștie.
Nici un răspuns.
O: Zborul 7203, aici turnul de control. Receștie.
După mai multe incercari, îi răspunde în sfârșit cineva:
A: Turnul de control.. hic.. aici zborul.. hic.. 7203
O: Ești comandantul?
A: Hic.. nu, comandantul o reguleaza pe.. hic.. stewardesa..
O: Atunci ești copilotul?
A: Nu. Hic.. copilotul a ieșit sa se pise.. hic..
O: Inseamna ca ești radiotelegrafistul!
A: Hic.. nu, radiotelegrafistul.. hic.. a scos capul pe geam si.. hic.. boraste..
O: Atunci cine ești tu?
A: Eu sunt.. hic.. pilotul automat
.
Dictionar urban-golanesc sau cum sa-i mai zici unei partide de sex…
a atenta cu smardanul la clocitoare
a forta intrarea în clopotnita
a duce busteanul la castor
a tencui scorbura
a dezmorti meduza
a baga hiriboiu în aovarnoaga
a unge gogoasa cu glazura
a duce pionierul la ecluza
a lasa ratonul la veverita
a duce balosu la neagra
a baga osul în ciorba
a ciufuli barzoiul
a sparge scoica-n doua
a baga palosu-n teaca
a ingropa cartita
a pune-o intre ghilimele
a curata burlanu
a trece postalionul prin stramtoare
a pierde morcovul în pădure
.
Un batran mergea pe o strada plina cu prostituate.
Una dintre femei striga la el:
— Hai mosule sa facem niște exercitii!
— Nu mai pot fata mea!
— Nu-i nimic, incercam!
Se duc în camera și batranul toarna trei numere de zile mari.
— Parca ziceai ca nu mai poti, îi spune ea oarecum mandra de succesul de a reinvigora mosul.
— Eh, sex mai pot face, de platit nu mai pot?
Un tip aduce acasă o pipita, care când intra în casa vede un papagal foarte frumos și care avea legata cate o sfoara de fiecare picior.
— Frumos papagal, dar dece are legate acele sfori.
— Pai ca știe sa vorbeasca și porno și fără a spune proștii.
Când vin la mine oameni seriosi, parintii și altii, eu il trag de sfoara de la piviorul drept și el vorbește academic, iar când vin persoane pentru sti tu așa cum ai venit tu, il trag de sfoara de la piciorul stang și el vorbește porno.
— Car daca-l tragi de amandoua ce face?
Raspunde papagalul.
— Cad în fund ma proasto.
El:
— Draga mea, dacă tu, pe criza asta, ai invata sa gatești, am putea concedia bucatareasa.
Ea:
— Ai dreptate, dragul meu. Dar dacă tu ai invata sa faci sex, am putea concedia și soferul.
Iepurasul se plimba prin pădure.
Il vede ursul si, cum il prinde, il violeaza.
După ce se termina toată treaba, iepurașul, cu lacrimi în ochi, întreabă:
— Ba timpitule, tu n-ai alta treaba decat sa te dai la iepurași? Da’ ia zi, ai certificat medical ca nu ai SIDA?
— Da, cum sa nu, uite hartia și scoate o hârtie din buzunar.
— Poti sa-l rupi.
Ion, proaspat căsatorit cu Maria, la consilierul familial, discutand despre aspectele sexuale ale relatiei:
Domnule consilier, trebuie sa va anunt faptul ca ieri am atins perfecta compatibilitate sexuala cu Maria!
— Da?!?… Cum asa?!?…
— Pai, ieri ne-a durut capul pe amandoi!
Bulă și Strula erau singuri în parc pe o banca.
Bulă întreabă:
— Strula, de ce nu are gaina chiloti?
— Pentru ca nu are cocosul mâini pentru a-i da jos!
Un lord, trecand pe lângă un cersetor, îi arunca 5 lire și îi spune:
— Ia, omule și bea un whisky în sănatatea mea!
— Sir, dar eu nu obisnuiesc sa beau! îi răspunde cersetorul.
— În acest caz, poftim 10 lire să-ți cumperi tigari.
— Sir, dar eu nu sunt fumator!
— În regula, am inteles! Uite 50 de lire, du-te la o casa de toleranta și alege-ti cea mai frumoasa femeie!
— Sir, nu va supărati, dar prefer sa nu am de-aface cu asemenea femei!
— Ei, omule, în cazul acesta ia 100 de lire și du-te la soția mea, sa vadă și ea în ce hal ajunge un bărbat care nu bea, nu fumeaza și nu merge la femei!