La cursul de sexologie profesorul: — În timpul actului sexual la oameni temperatura corpului creste cu un grad!
Și în acest moment se adreseaza unui student care motaia după o intreaga noapte nedormita:
— Repetati! Ce am spus eu?
Studentul în totala deruta se ridica. Colegii, care cum poate, cu mâinile, cu pantomima, cu soapte îi ?sufla? răspunsul:
— În timpul actului sexual la oameni temperatura corpului creste cu un grad!
Profesorul:
— Corect! Stati jos!
Studentul se aseza și imediat atipeste. Profesorul:
— În timpul actului sexual la pasari temperatura corpului creste cu două grade!
Și din nou aceluiasi student:
— Repetati, va rog!
Studentul sare în picioare și asteapta disperat sa i se sufle răspunsul. Intreaga aula imita actul sexual, cu mâinile sugereaza miscarea aripilor, cu degetele arata cifra 2. Convins ca și de aceasta data a inteles ce i se sufla, cu fata luminata de un ranjet studentul nostru spuse:
— Iar ca temperatura corpului sa se ridice cu două grade trebuie sa se reguleze de sa le mearga fulgii!
În Piata Centrala din Bruxelles are loc o violenta confruntare intre valoni și flamanzi. Vine poliția sa-i desparta. Comandantul, un tip solid, striga cu o voce de stentor: — Toti valonii sa treaca la dreapta mea, iar flamanzii la stangă!
Combatantii se executa. Astfel ca în mijlocul pietei ramane un grup de evrei, care se mira în ce s-au bagat. Seful lor, Avrum, întreabă:
— Și noi, belgienii, unde sa stam?
Intr-o zi Dumnezeu incerca sa doarma dar nu putea fiindca cineva pe pamant făcea experimente cu bombe.Se supara Dumnezeu și il trimite pe Iisus sa vadă cine il deranjeaza și sa-i spună sa termine.Se duce Iisus la americani și îi întreabă:
— Ma, voi aruncati cu bombe, ca tatăl meu nu poate sa doarma?
americanii Il trimit la rusi.ajuns la rusi Ii întreabă același lucru la care aceștia Il trimit în Romania spunandu-i ca sun doi români car sa joacă cu bombe.Se duce Iisus în Romania, bate la ușa lui Bulă, acesta îi deschide și il întreabă:
— Ce vrei?
— Dacă voi faceți experimente cu bombe va rog sa incetati ca tatăl Meu nu poate sa doarma.
— Da tu cine ești?
— Iisus, Fiul Lui Dumnezeu.
La care Bulă își baga capul inauntru și striga:
— Ma Itic, adu trei cuie și un ciocan ca iar s-a dat asta jos de pe cruce.
O tânăra fermecatoare de duce la doctor pentru un consult periodic. Doctorul îi cere sa se dezbrace și sa-si puna hainele în cuierul alaturat.
— Chilotii unde sa mi-i pun, domnule doctor?
— Pe scaunel, linga ai mei!
— Stiati ca s-a inventat Viagra pentru femei?
— ?!
— Da, sub forma de picaturi: pui în ochi și o vezi mai mare.
Un bade vine la farmacie și întreabă:
Domnisoara, aveți medicamente din acelea albastre de care te simti bine?
— Da, bade… Viagra le zice…
— Apoi da… Și cât costa una?
— 100 lei..
— Și cât tine?
— Apoi….vreo patru ore, bade….
— Și chiar costa 100 lei?
— Da, bade… Ti-am mai spus….
Badea, scarpinindu-se în cap….
— Apoi pentru un sfert de ora în plus nu merita sa dau 100 lei…
Doctorul il întreabă pe Bulă:
— Spune-mi, te rog, cum te protejezi când faci sex?
— Domnule doctor, sunt foarte precaut: folosesc prezervativ și manusi chirurgicale!
— Și partenera?
— Care partenera?!
Doi homosexuali.
— Ai aflat vestea cea mare? S-a votat noua lege, acum avem voie oficial!
— Putin îmi pasa. Eu unul voi lupta mai departe.
— Pana cind?
— Pana când va deveni obligatoriu!
Unul mergand pe plaja vede jos un anunt cu litere mari:
Aveți grija cu poponarii!
Merge mai departe și vede alt anunt cu litere mici de tot.
Se apleacă tipul sa citeasca:
V-am avertizat înainte.
Femeia de serviciu, proaspat violata, la interogatoriu, descrie cum s-a trezit fata în fața cu faptasul, pe coridor.
— Bine, dar de ce nu ai incercat sa fugi?!?
— Pai unde sa fug, maica? în stangă perete, în dreapta perete, în spate dabia spalasem.
A treia oară se duce fat Frumos la Ileana Cosanzeana dar de data asta vrea sa mearga la sigur și își ia chiloti cu elice. Calului îi spune:
— Astepti cuminte aici, dacă vine Zmeul eu sar pe geam ajung jos cu bine cu ajutorul chilotilor cu elice și apoi o luam la goana sa nu ne prinda beștia…
Zis și facut Fat-Frumos se duce la Ileana Cosanzeana, trag ei la rame și deodată se aud batai în ușa.
Fat-Frumos sare pe geam Ileana se aranjeaza și deschide ușa. Zmeul:
— Miroase a pamantean! Cine a fost aici?
— Nimeni, nimeni zice Ileana Cosanzeana.
La care zmeul arunca o privire imprejur și zice:
— Da chilotii ăștia cu elice a cui sunt?…