Care e diferența dintre un batran care a luat Viagra și unul care nu a luat inca? Cel care a luat-o spera sa mai traiasca, iar cel care o va lua traieste în speranta.
I: Cum faci o femeie sa tipe după o noapte de sex??
R: Iti stergi p**a de perdele!!
Doi tineri proaspat căsatoriti…
Sotul catre soție:
— Draga mea, ca sa nu avem probleme în casnicie eu am trei reguli pe care trebuie sa le respecti și anume:
Regula 1: Micul dejun trebuie sa fie gata la ora 8 chiar dacă sunt acasă sau nu.
Regula 2: Pranzul trebuie sa fie gata la ora 13 chiar dacă sunt acasă sau nu.
Regula 3: Cina trebuie sa fie gata la ora 20 chiar dacă sunt acasă sau nu.
Soția catre soț:
— Dragul meu eu am o singura regula. Eu fac sex zilnic, înainte de micul dejun, înainte de pranz și înainte de cina indiferent ca ești acasă sau nu..
In razboiul dintre arabi și israelieni, o companie veștica producatoare de armament primeste o reclamatie cum ca, din cauza grenadelor pe care le-au furnizat evreilor, soldatii ramin fără teșticule. Imediat trimit o comisie de inspectie pe teatrul de lupta. Presedintele comisiei cerceteaza produsul, instructiunile de folosire și totul pare O.K. În ultima instanta, cere sa i se facă o demonstratie. Un soldat evreu ia o grenada, instructiunile, și începe:
— Luam grenada în causul palmei drepte și cu stangă scoatem cuiul. Apoi numaram până la
Soldatul începe sa numere conștiincios pe degetele de la mâna stinga: unu, doi … cinci, după care pune grenada intre picioare și continua cu degetele de la mâna dreapta:
— Sase, sapte…..
Reclama la o fierarie:
Vrei sa ai vila la munte? Vrei cea mai tare mașina de pe piata? Vrei și o vila la mare?
Vrei să-ți petreci vacantele în Tenerife sau Bora Bora? Vrei o amanta (un amant) de nota zece?
Magazinul nostru îți ofera o gama variata de cuie în care să-ți pui pofta.
In statul american Oregon nu ai voie sa vorbești vulgar în timpul actului sexual.
Un soț cu soția sa merg la farmacie sa cumpere câteva pilule Viagra.
El reclama:
— Cum?! 10$ o pastila!
La care soția sa:
— Lasa 40$ pe an nici nu e așa de scump..
La ce duce neatentia? 20 de ani în urma am dezbracat din neatentie o femeie și de atunci o tot imbrac!
Intrebare: De ce are femeia organul genital în interior?
Raspuns: E supt de vidul din cavitatea craniana. ( adica lipsa de creier)
Femeia merge în piata de animale. Vrea sa facă o suprinza soțului.- Buna ziua, doamna!
— Buna ziua, as dori un papagal.
— Din pacate, doar un singur papagal avem. Adevarat ca până acum a trait la un bordel, dar este foarte dragut.
Femeia il cumpara. Acasa il acopera și își asteapta soțul iubit. Sotul ajunge acasă, intra în camera, soția ia bucata de cirpa de pe colivie. Papagalul se uita jur imprejur și spune:
— Hm. Camera noua, hm. Pat nou, hm. Curva noua. Salut, Gheorghe!
Mama își surprinde fiica de 35 de ani jucandu-se cu un vibrator.
— Ce faci? o întreabă mama.
— Mama, am 35 de ani, sunt urata, nu o să mă pot marita niciodata, așa ca de acum incolo, asta va fi soțu meu.
A două zi, tatăl, auzind în camera fetei zgomote ciudate, intra și primeste aceeași explicatie.
A treia zi, intorcandu-se acasă soția, își gasește soțul cu o sticla de bere într-o mâna și cu vibratorul în cealalta.
Socata, il întreabă:
— Barbate, ai innebunit? Ce faci?
La care soțul răspunde:
— Nu vezi? Stau și eu la o bere cu ginerele meu.