Bulă iese rupt de beat seara din bar se impiedica cade da cu caul de asfalt și lesina. După câteva ore se trezește și vede o prostituata ce se uita de sus la el
-Tu ce faci aici -o întreabă Bulă.
Ce sa fac ,trotuarul -zice prstituata. Și nu puteai sa il faci și tu mai moale.
In lumea actuala se cheltuiesc de 5 ori mai multi bani pentru silicoane și cresterea virilitatii masculine decat pentru vindecarea bolii Alzheimer.
Deci, în viitor vom avea de 5 ori mai multi batrani cu scula respectabila în pantaloni și babe cu sani pefecti.Dar niciunul nu și vor mai aminti la ce folosesc .
Sexul este acea treaba minunata pe care prefer s-o fac cu o femeie.
I: De ce au oltenii pantalonii de pijama rupti în fund și dorm pe burta?
R: Ca sa îi pupe în cur toți cei care spun bancuri cu olteni!!!
Cum știe militianul ca si-a pus chilotii corect și nu invers?
Simplu, cu galbenul înainte și cu maro-ul inapoi.
Arborele sequoia care poate produce 1 milion de seminte are nevoie de 175 — 200 ani sa infloreasca. Niciun alt organism nu are nevoie de atata timp pentru atingerea maturitatii sexuale .
O baba mergea pe strada și cauta o alimentara. Il întrebă pe un tânăr:
— Maica, nu te supara, unde este alimentara?
— după colt, mamaie.
— Sa crești mare
Merge baba după colt și vede sus scris mare.
— Aici tre sa fie!!!
Sus scria SEX SHOP
Intra baba și il întrebă pe vanzator:
— Maica morcovi aveți?
— Nu avem mamaie.
— Cartofi aveți?
— Nu mamaie.
— Banane aveți?
Vanzatorul credea ca baba își bate joc de el, la care el spune:
— Avem mamaie, cât sa va pun?
— Juma de k-gram.
Ii pune vanzatorul și o întreabă:
— Mamaie mai poti?
— Eeee. Cu gingia, maica. Cu gingia!
Sexul este ca mancarea de cartofi.
E bună și fără carnat, dar cu carnat e cea mai adevărata.
Cica un tip, tânăr militar, venea acasă mereu noaptea târziu și zdrang, zdrang cu cizmele de perete după ce le descalta.
Intr-o zi, vecinul:
— Auzi, vecine, te rog mult, nu mai izbi dracului cizmele alea de cate ori vii acasă ca ma ții așa de luni de zile și ma tot trezești în miez de noapte.
Vine militarul a două zi, iar noaptea tirziu, zdrang prima cizma si-si aminteste: “Aoleo, am uitat de vecinu’.
Ia s-o pun eu p-asta usurel jos. Sper ca nu l-oi fi trezit deja.”
După vreo ora, vecinu’ la ușa astuia: “In pizda ma-tii, izbeste naibii și cizma ailalta să mă pot culca odata.”
Ion și Marie se plimbau prin ograda. Ion îi pune la un moment dat mina pe sini și spune :
— Marie, dacă ai putea sa dai lapte, nu am mai avea nevoie de vaca din grajd.
După un timp, Ion îi baga mina în chiloti și îi spune:
— Marie, dacă ai putea face oua, nu ne-ar mai trebui gaini.
Se mai plimba ce se mai plimba, îi baga și Marie mina în pantaloni și zice:
— Ioane, dacă tu ai putea sa f**i ca taurul, nu am mai avea nevoie de vecin.
Ion și Maria în noaptea nuntii. Maria statea în pat, într-o tinuta sexy, și il astepta pe Ion, care se uita pe fereastra. Asteapta ea o jumatate de ora, după care îi spune:
— Hai, ma Ioane, ce faci acolo?
— Stai, fa, ca vin acu!
Inca o jumate de ora și Maria zice:
— Hai, ma Ioane, ca te astept! sunt numai a ta! Ia-ma!
— Ho, fa, ca vin acu, ce te grabești asa?
Peste încă o jumate de ora, Maria se duce la Ion, supărata:
— Hai, ma, ce naiba faci acolo?
Ion, ingindurat, uitandu-se în continuare pe fereastra, spune:
— Fa, Mario, avea dreptate tata ca-i frumoasa noaptea nuntii!