Bulă cumpara o cutie de viagra. ajunge acasă, și din gresala papagalul mănânca toate pastilele! Tanarul, neștiind cum sa-l scoata din calduri, il baga în congelator.. după câteva ore, își aminteste și de papagal, pe care il uisase în congelator.. deschide ușa, și vede papagalul transpirat tot. Tanarul, mirat.. întreabă:
— Ce ai facut ma? Cum de ești transpirat?
Papagalul:
— Ba varule .. tu știi cât de greu e sa cracanezi puii ăștia congelati??
Soția catre soțul sau:
— Dragul meu, s-a stricat intrerupatorul din baie!
— Ei si, ce-s eu, electrician??
Atunci femeia a chemat un electrician sa rezolve problema.După ce pleacă, bărbatul o întreabă pe soția sa:
— L-ai platit?
— Da.A zis ori sa-i cos nasturele de la camasa, ori sa fac sex cu el.
— Și i-ai cusut nasturele?
— Da` ce-s eu, croitoreasa?
A fost odata, ca niciodata, un imparat, care avea un castel foarte mare.
De asemenea, avea și trei fete, foarte bune.
Fiecare fata avea cate un dormitor.
Imparatul stia ca fetele lui sunt curve dar a vrut sa verifice.
Asa ca, noaptea, s-a dus la ușa dormitorului și a ascultat.
Din camera fetei mari, se auzeau hohote de ras.
Din camera fetei mijlocii, se auzeau gemete de durere.
Iar din camera fetei mici, nu se auzea nimic.
Dimineata, imparatul si-a chemat fetele si, vazandu-le pe toate cu cearcane la ochi, le-a întrebat:
Imparatul: — Fata mea cea mare, aseara te-am auzit razand! De ce?
Fata cea mare: — Pai, a venit Printul X și avea o puta așa de mica incat ma gadila!
Imparatul: — Fata mea cea mijlocie, tu de ce gemeai de durere?
Fata mijlocie: — La mine a venit Printul Y și avea o pula așa de mare și groasa incat ma durea!
Imparatul: — Fata mea cea mica, cu surorile tale m-am lamurit! Dar tu de ce taceai? Sa nu spui ca dormeai!
Fata cea mica: — Pai, tata, nu mi-ai spus tu, ca nu e frumos sa vorbești cu gura plina?!
Alinuța cu soțul, noaptea nuntii:
— Excita-ma, iubitule!
Ce să-ți fac?
— Sa ma exciti!
— Ce-i aia?
— Pune-mi mâna pe sani, saruta-ma și tu acolo unde fac pipi…
După un minut:
— Nu, ba, nu saruta oala de noapte, idiotule…
La examenul de Penal General, profesorul se adreseaza unei studente sexi:
— Sunt multumit de răspunsurile primite, dar acum o întrebăre pentru nota 10: Cum s-ar chema faptul… Dacă eu as indrazni sa bag mâna pe sub rochita dumneavoastră ?
— Hartuire sexuala.
— Foarte bine…, dar dacă dumneavoastră ati baga mâna în pantaloni la mine?
— Profanare de mormante…
In epoca de piatra era Bulă la scoala. Deodată în scoala se aude un urlet.
— Bulă ce ai de urlii? il întreabă profesoara pe Bulă.
— Ma iertati, doamna profesoara, dar mi-a căzut fituica pe picior.
Alinuța vede la plaja un baietel în pielea goala. Ii zice mamei: — Mama, ce-i atarna baietelului intre picioare?
— E, ce sa-i atarne. O fluierice.
După o jumatate de ora Alinuța începe sa planga.
— De ce plangi?
— M-ai pacalit. Am suflat și nu fluiera.
La scoala, în clasa lui Bulă, ora deschisa la Limba româna.
Tema: formarea de propozitii care sa contina verbul “a tese”. Raspunde Marioara:
— Mama tese frumos.
Profesoara:
— Bravo, stai jos.
Raspunde Ionel:
— Sora mea ne tese toți ciorapii.
— Bravo, stai jos.
Bulă, ca de obicei, este evitat de profesoara, pentru a nu spune o timpenie. El insista si, până la urma, profesoara este nevoita sa-l lase și pe el sa raspunda:
— Mama mi-a cumparat chiloti, dar sunt prea mari!
— Pai bine, Bulă, unde este cuvantul “tese”?!
— Pai sunt atat de mari de-t’ iese pula din ei!
Un pacient se duce la doctoru Ciomu
— Dom doctor, am probleme cu penisul!Nu mai pot face sex, nu ma mai pot pisa!Ce sa fac?
— Trebuie taiat!spune doctorul.
— Cum domle, nu se mai poate face nimic?
— Nu!trebuie sa va pun un penis de la o maimuta!
— Hai domle matale îți bați joc de mine?
— Nu, treceti pe masa de operatie!
Vine pacientul a două zi
— Domnule nu pot face sex!Puneti-mi unul mai lung!
— Bine ma! Iti pUn o trompa de elefant!
Se intoarce pacientul peste o saptamana
— Dom doctor, am fost la tara!
— Si!
— Știti ce făcea trompa mea?
— Ce ma?
— Culege mere de pe jos și mi le baga în cur!
Un tip își banuia soția ca-l insala. A asteptat sa plece în acea seara la munca și a sarit într-un taxi sa o urmareasca. Asa a aflat ca lucra într-un bordel. Atunci îi spune taximetristului;
— Vrei sa faci repede 100 de euro?
Taximetristu’..
— Sigur, ce trebuie sa fac?
— E simplu, intri inauntru, o scoti afară pe nevasta-mea și o bagi în mașina ca s-o duc acasă
Intra taximetristu și după câteva minute o scoate pe curva de par și o arunca în mașina;
— Ia, tine-o bine, zice.
Tipul se uita la ea din cap până în picioare si-i spune taximetristului;
— Ce faci domne’, asta nu-i soția mea!!!
— Stiu, zice taximetristu’, e soția mea, ma duc înapoi după a ta!!!!
Culmea aglomeratiei:
Sa-ti dai pula din mâna în mâna în tren până la WC.