Sambata dimineața m-am trezit devreme, m-am imbracat în liniste, mi-am pregatit un pachet cu mancare pentru pranz, am luat câinele, am mers apoi tiptil până în garaj și am atasat barca la Jeep și am pornit la drum.
Spre disperarea mea, la iesire din garaj am observat ca afară era o vijelie de nedescris, ploaie amestecata cu fulgi de zapada, vantul sufla cu peste 95km/h.
Am revenit cu mașina în garaj și am pornit radioul.
La stiri se anunta ca vremea se va inrautati în continuu.
M-am intors în casa.
M-am dezbracat înapoi în liniste și m-am strecurat în pat lângă soția mea soptindu-i la ureche:
— E o vreme ingrozitoare afară.
Ea a răspuns somnoroasa:
— Iti vine sa crezi ca idiotul de bărbata-miu e la pescuit pe furtuna asta?
Un tânăr cumpara o cutie de Viagra.
Ajunge acasă și din gresala papagalul mănânca toate pastilele! tânărul, neștiind cum sa-l scoata din calduri, il baga în congelator; după câteva ore își aminteste și de papagalul pe care il uitase în congelator, deschide ușa și vede papagalul transpirat tot.
Tanarul, mirat întreabă:
— Ce-ai facut ma? Cum de ești transpirat?
Papagalul:
— Bai varule, tu știi cât de greu e sa cracanezi puii ăștia congelati?
Broscuta cu gura mare vrea sa-si facă o poza, dar nu știe cum sa iasa în poza cu gura mica.
— Domnule fotograf, întreabă broscuta, cum sa fac sa ies și eu cu gura mica?
— Pai, când eu o sa spun Atentie, uite păsarica!, tu sa spui Confituuur.
— Ce-i aia Confitur? întreabă broscuta.
— Un fel de dulceata, zice fotograful.
Se aseaza broscuta ca pentru poza. Fotograful striga Atentie, uite păsarica!.
La care broscuta, bucuroasa, striga:
— Marmelaaaa!
Iepurasul se plimba prin pădure. Il vede ursul și cum il prinde il violeaza. După ce se termina toată treaba, iepurașul cu lacrimi în ochi întreabă:
Ba tampitule, tu n-ai alta treaba decat sa te dai la iepurași ? Da ia zii, ai certificat medical ca nu ai SIDA ?
— Da, cum sa nu, uite hartia, și scoate o hârtie din buzunar.
— Poti sa-l rupi.
O tipa se duce la doctor. După ce o consulta, doctorul îi spune:
Doamna, trebuie sa vorbesc cu soțul dvs.
Tipa iese din cabinet și îi spune bărbatului:
— Cred ca am ceva grav, doctorul n-a vrut sa-mi spună ce, dar vrea sa
vorbeasca cu tine.
Tipul intra în cabinet și doctorul îi zice:
— Soția ta e foarte bolnava. Dacă nu o s-o futi de 3 ori pe noapte, in
fiecare noapte, o sa moara.
Tipul iese iar soția il întreabă:
— Ei, draga, ce a zis doctorul ?
— A zis ca o sa mori.
Pe pamant sunt peste 600 de vulcani activi. Majoritatea se gasesc pe Inelul de foc din pacific. Cel mai mare vulcan activ este Mauna Lau (4168 m) aflat în insulele hawaiene. O explozie vulcanica a acestui mune a tinut timp de 1 an .
Un tip urca în avion și își ocupa locul. În asteptarea decolarii vede ca intra în avion cea mai frumoasa femeie pe care a vazut-o vreodata. Curand realizeaza ca femeia vine direct spre el si, cu mare satisfactie, constata aceasta avea locul chiar de lângă al lui. Incercand sa intre în vorba, reuseste sa zica:
— Calatorie de afaceri sau de placere ?
— Merg la Congresul Nimfomaniacelor de la Chicago — Raspunde femeia. Electrizat (superexcitat) de prezenta alaturi a celei mai frumoase femei din lume, care în plus mai și pare nimfomana, tipul o întreabă incercand sa-si pastreze calmul aparent:
— Și care este rolul tău la acest congres ?
— Lector, răspunde femeia. Folosindu-mi experienta vreau sa demontez unele dintre cele mai cunoscute mituri despre sex.
— Interesant… Spune bărbatul tremurand vizibil. Și care ar fi miturile astea?
— Pai unul dintre cele mai populare mituri se refera la bărbații afro-americani, despre care se spune ca sunt cei mai dotati, când realitatea demonstreaza ca cei mai dotati sunt de fapt descendentii pieilor rosii. O alta credinta impamantenita este aceea ca francezii sunt cei mai buni amanti, când de fapt cei mai buni amanti sunt grecii și urmasii lor… Dandu-si seama că a fost luata de val, femeia îi spune jenata:
— Îmi cer scuze. Va bat la cap cu problemele mele personale și nici nu ne-am cunoscut… Barbatul, conciliant, îi intinde mâna si-i spune:
— Vai, dar asta nu-i o problema. Ma cheama Winetou… Winetou Papadopoulos…
La un examen de fizica. Profesorul foarte prost dispus. Intra prima studenta.- Duduie, e vara, sunteți într-un compartiment de tren și va este foarte cald. Ce faceți? Studenta foarte bucuroasa de simplitatea întrebării răspunde:
— Deschid fereastra.
— Perfect, va rog sa calculati viteza cu care intra curentul de aer în compartiment, temperatura de afară și presiunea atmosferica. — ?!? Pica examenul. A două studenta pateste la fel. Intra și a treia studenta, care intre timp aflase despre ce era vorba.
— Duduie, e vara, sunteți în tren, în compartiment, și va e foarte cald. Ce faceți?
— Îmi dau jos bluza.
— Dar totusi va e cald.
— Îmi dau jos fusta.
— Inca va e foarte cald.
— Îmi dau jos sutienul, chilotii, tot, raman goala.
— Și dacă încă va mai este cald?
— Domnule profesor, și sa știu ca fac sex cu tot trenul, dar fereastra aia tot nu o deschid.
Sotul, venind acasă, gasește soția cu un amant. Scoate pistolul, zicand:
— Hai cu mine.
Sotul îi propune amantului:
— Hai sa facem astfel: eu trag în aer de două ori și cadem jos amandoi.
La care din noi se va apropia mai intai soția mea, acela va ramane cu ea. Soția aude două impuscaturi. Priveste pe fereastra, apoi striga:
— Ioaneeeee, iesi de sub pat. Boii ăștia s-au impuscat unul pe altul!
Cuplu de tineri insuratei veseli și tandri în compartiment cu un…ciufut. Trece vremea, cei doi scot o sticla de suc. Ca sa mai imbuneze mutra neagra din fata lor îi ofera de baut.
— Nu beau. Cei doi se retrag usor dezamagiti.
După un alt timp. Fata scoate pachetelul de mancare si, gratios, ofera calatorului incruntat.
— Nu mănânc.
Cei doi ies un pic pe culoar si, după o scurta sfatuiala, ajung la concluzia ca poate vecinul s-a supărat ca nu s-au facut nici un fel de prezentari. Reintra în compartiment, iar soțul, plin de complezenta, zice:
— Soția mea…
— Nu f*
Nu-ti fie frica de opozitie. Tine minte ca zmeul se ridica impotriva vantului, nu cu vantul.
Barbatul care refuza sa lupte era numit fricos. Azi se numeste burlac.
Curaj inseamna sa fii tu singurul care știe ca îți este frica.
Marimea fricii noastre dovedeste micimea credintei noastre.
Cel cale se teme ca face prea multe de obicei face foarte putine.
Frica de viitor este cancerul prezentului.
Nu te teme de maine, Dumnezeu este deja acolo.
Cea mai mare gresala pe care poți s-o faci în viața este sa traiești permanent cu frica în san ca vei face una.