Un urs la farmacie:
— 50 de prezervative va rog. Doi iepuri în spatele lui radeau de se prapadeau.
Ursul îi vede, se intoarce supărat la farmacist:
— 52!
În timp ce Ghita astepta la rand într-un magazin observa ca o blonda draguta se tot uita la el!Cu curiozitate acesta o întreabă:
— Scuzati-ma, ne cunoastem ?
— Cred ca da. Dumneavoastra sunteți tatăl unuia dintre copii mei!
Incercand Ghita sa își aminteasca singura data în viața când i-a fost infidel nevestei:
— Tu ești fata cu care am facut sex la o petrecere pe masa de biliard în timp ce prietena ta ma tinea în brate și îmi baga un castravete în cur și toată lumea de acolo se uita la noi?
— Aaa, nu! Sunt diriginta copilului dumneavoastră!
Doi tineri se casatoresc. În noaptea nuntii toate rudele asteapta ca ei sa arate cearceaful care sa ateste puritatea soției. Dar cum cei doi consumasera mai demult actul, se aflau acum într-o mare incurcatura.
Nevasta sugereaza sa dea cu vopsea cearceaful ca sa îi pacaleasca pe nuntasi. Numai ca singura vopsea pe care o gasesc în camera este de culoare verde.
Disperati, folosesc vopseaua și mirele scoate cearceaful pe balcon. Toti nuntasii raman inmarmuriti numai unul striga:
— Bravo, ma, i-ai spart fierea!
După o lunga și fierbinte noapte de sex nebun, el observa pe noptiera ei poza unui alt bărbat. Incepe sa își facă griji…
Este soțul tau? întreabă el nervos…
Nu, blegutule, îi răspunde ea, tachinandu-l usor.
Atunci este iubitul tau? continua el puțin mai relaxat.
Nu, da’ de unde… Ii sopteste ea la ureche.
Este fratele sau tatăl tau? întreabă el, sperand sa primeasca un răspuns afirmativ.
Nu, nu, nu răspunde ea.
Pai atunci cine naiba e? întreabă el deja iritat.
Sunt eu, înainte de operatie…
Pacienta:
— Gata, domnule doctor, m-am dezbracat complet. Unde sa-mi pun hainele?
Dr.:
— Aici, peste ale mele…
Intr`o dimineața uliul iese din casa.
Prin pădure fal-fal fal-fal.
Pe deasupra lui trece vulturul:
— Buna dimineața Vulture!
— Salut mai Uliule!
— Unde te duci mai Vulture?
— Sa-mi pun o pula de fier!
A două zi uliul iese din casa.
Fal-fal fal-fal prin pădure la agatat.
Pe deasupra lui trece vulturul care nu prea poate sa se controleze zburand în zig-zag:
— Buna dimineața Vulture!
— Salut mai Uliule!
— Unde te duci mai Vulture?
— Unde vrea pula mea!
Fiica în vârsta de 16 ani își invita tatăl și mama sa se aseze pe canapeaua din sufragerie pentru a le spune ceva:
— Mama, tata,….sunt insarcinata !
— Cine a putut fi porcul ordinar, nesimtitul, nenorocitul, animalul care si-a bătut joc de tine?
Dacă pun mâna pe el în clipa asta, il omor !!!!! explodeaza mama fetei.
Foarte calma, tânăra ia un celular și formeaza un numar.
In mai puțin de 15 minute în fața casei franeaza energic un Ferrarri Scaglieti 512 argintiu si, în mai puțin de 2 minute, în cadrul usii apare un bărbat elegant cu parul usor grizonant, imbracat într-un costum armani impecabil, cu un imens buchet de trandafiri în brate :
— Iubita doamna, stimate domn, va rog…
— Ce sa ne mai rogi magarule, pedofil nenorocit..
— Conditia și pozitia mea sociala nu-mi permit sa o iau de soție pe fiica dumneavoastră.
Dar, dacă copilul nascut de aceasta va fi baiat, va primi cadou de botez o fabrica de piese auto , un supermarket, un restaurant de lux, un apartament de 300 mp în centrul București-ului, o vila pe litoral și o vila la munte.
Dacă va fi fata, va primi la botez o fabrica de confectii, o casa de moda haute couture, un supermarket și de asemeni un apartament și cate o vil la mare și la munte.
Dacă vor fi gemeni, vor primi cate o fabrica de procesare a carnii, cate o fabrica de produse lactate, cate un apartament și cate un pachet de actiuni Gazprom fiecare în valoare de 5 milioane
Dacă va pierde sarcina…
— I-o mai tragi odată ! Interveni tatăl….
O gaina vrea sa joace ascunselea cu cocosul ogradei, dar cocosul de colo: Gaina draga dar acolo unde te voi gasi vreau sex sa fac cu tine. Gaina de colo: vezi dacă nu ma găsești sunt după Sura.
A prins-o lupul pe Scufita Rosie în pădure
– Unde mergi fetitã singurã prin pãdure?
— Eu sunt Scufita Rosie și mã duc la bunicuta.
— N-ai sã mai ajungi. Mi-e o foame de lup, pregãteste-te cã vreau sã te mãnanc.
— Lupule, dacã tot e sã mã mãnanci, îmi indeplinești și mie trei dorinte?
— Zi-o pe prima.
— Stii, eu sunt fatã mare Și vreau sã vãd cum este. Dupã ce terminã lupul treaba, zise frant de obosealã:
– Hai, spune-o Și pe-a doua.
— Mi-a plãcut. Mai vreau. Dupã a două partidã, lupul cu limba scoasã, ochii scosi din orbite și stomacul lipit de spate, spuse abia soptit:
– Gaaaata, caaaaare-i a treeeeia?
— Stii, A-nceput sã-mi placã. Hai incã o datã. N-apucã sã ajungã sãrmanul lup la capãt de linie, iata cã-si dãdu duhul.
Morala 1:
— Nu te fute nemâncat!
Morala 2:
— Nu dati drumul la curve în pădure, ca distrug fauna patriei!
Un tip loveste Mertanu’ unei prostituate care se ia de el:
— D-ai sti cata m**e am luat ca sa-mi iau mașina asta !!!
— Da’ sa vezi cata m**e o sa iei ca s-o repari !
Langa o prostituata oprește un JEEP:
— Ce faci pentru 100 euro?
— Absolut orice, iubire.
— Ok, urca, ma vei ajuta sa-mi sap gradina!