Alinuța avea un papagal. Ea vine cu el la scoala. Invatatoarea o întreabă:
— De cești-ai adus pasarea, Alinuța?
— Pentru ca l-am auzit pe tata spunand mamei: Când pleacă copilul la scoala, îți fac păsarica praf!
Nepotul vine în vizita și o gasește pe bunica-sa de 80 de ani, plangand.
Ce s-a întâmplat ?
— A murit bunica-tu ! cu toate ca se trata de inima, de atata amar de vreme
— Pai, cum de s-a întâmplat, tocmai acum, așa o nenorocire?
— A fost o zi cu ghinion, chiar în timp ce faceam sex, de dimineața
— Dar stiati ca la vârsta voastra, putea fi fatal !
— Da, dar de 5 ani incoace, o faceam numai duminica, în ritmul lent și placut al clopotelor de la biserica: ding-dooong, ding-dooong!
— Și atunci, care a fost problema, nu s-a simtit bine?
— A, ba da, însă a trecut nenorocitul ala de poștaș, cu soneria lui stridenta de la bicicleta!!!
Sotia:
— Pune-te și repara robinetul ala din baie
Sotul:
— Da’ ce sunt eu, instalator?
Sotia:
— Și masa din bucatarie știi ca sta în trei picioare, când ai de gand sa o faci?
Sotul:
— Da’ ce sunt eu, tamplar?
După câteva zile:
Sotul:
— Nevasta, cine a facut robinetul în baie?
Sotia:
— Vecinul, a venit la o cafea.
Sotul:
— …si masa din bucatarie?
Sotia:
— Tot el.
Sotul:
— Și cât a costat?
Sotia:
— Vecinul mi-a cerut sa îi fac un tort sau, sa fac sex cu el.
Sotul(foarte increzator):
— Și ce tort i-ai facut?
Sotia:
— Da’ ce sunt eu, cofetar?
Elevi , ia dati-mi un exemplu de obiect de plastic !
— Castravetele ! zise Bulă
— Pai asta e din plastic ?
— Da , eu am pe dulap un castravete de plastic !
— Bun .. ia dati-mi un exemplu de obiect din lemn !
— Castravetele ! zise Bulă
— Pai și asta e din lemn ?
— Da , eu am pe dulap un castravete din lemn !
— Bun .. ia dati-mi un exemplu de obiect din hârtie !
— Castravetele ! zise Bulă
— Pai și asta e din hârtie ?
— Da , eu am pe dulap un castravete din hârtie !
— Bagati-ai în cur castravetele ala ! tipa profesoara la Bulă
— Nu , în cur vi-l bagati dvs. !Eu îmi tin castravetii pe dulap !
Doi poponari se duc la cumparaturi în Mall, și la un moment dat unuia din ei îi vine sa se usureze, așa ca intra în toaleta, iar celalalt ramane sa-l astepte afară. După 20 de minute, poponarul iese afară teribil de supărat.
— Ce-ai patit ? il întreabă celalalt.
— Pai sa vezi, zice el. Ma usuram ca omul, și lângă mine il văd pe unul cu o minunatie de scula… Lunga, groasa… Bai, superba, ce mai… Asa ca l-am întrebat dacă n-ar putea sa mi-o bage și mie o data…
— Și ?
— Tipul îmi spune ca tariful e 20 de euro centimetrul, adica mi-o baga de cât am bani. M-am cautat prin portofel, și am gasit vreo 100 de euroi.
I-am platit, mi-am dat blugii jos, și mi-a infipt-o doar 5 centimetri…
— Pai, și atunci, de ce ești așa supărat ?
Când eram noi ocupati, intra un dobitoc și ma loveste cu ușa, și ma umple de datorii, domnule…
Se intoarce Ion de la un curs de reciclare, amarat și nervos.
— Ce e cu tine, Ioane, de ce te-ai supărat așa de rau? Ești negru… Hai mai bine sa facem dragoste ca și așa ti-am dus dorul de numai eu știu…
— Draga mea, sa știi ca trebuie să-ți spun ceva care probabil te va supara mult!
— ?!
— Stii, n-am cum ascunde și trebuie să-ți spun ca am gresit, te-am inselat si, în momentul de fata, trebuie să-ți dau două vești, una rea și una buna…
— Ce veste rea, Ioane?
— Pai sa vezi, am luat o ciuperca…
— Și vestea buna?
— Ciuperca e comeștibila…
Tanarul rabin și tânăra rabineasa umbla cu caruta, trasa de cai, plina cu marfa. Vin talharii, iau caruta, iau caii, iau marfa, il bat pe rabin, o f*t pe rabineasa și pleacă. Se aseaza rabinul pe o piatra, la marginea drumului, și începe sa se tinguie:
— Oi… Vei… Oi… Vei…
— De ce te tangui, zice rabineasa, ca ne-au luat caruta? Nu-i nimic, tata are multe carute, are sa ne dea una.
— Oi… Vei… Oi… Vei…
— De ce te tangui, ca ne-au luat caii? Nu-i numic, fratele meu are multi cai, are sa ne dea doi.
— Oi… Vei… Oi… Vei…
— De ce te tangui, ca ne-au luat marfa? Nu-i nimic, unchiul meu are multa marfa, are sa ne dea ceva, la el nu se cunoaste.
— Oi… Vei… Oi… Vei…
— De ce te tangui, ca te-au bătut? Nu-i nimic, am sa te pansez, sa vezi ca trece, nici n-are sa se mai cunoasca.
— Oi… Vei… Oi… Vei…
— De ce te tangui, ca m-au f***t? Ce putem face — Sa vezi ca și asta are sa treaca.
atunci tânărul rabin inceteaza sa se mai tanguie, se uita drept în ochii tinerei rabinese si-i spune:
— Da’ tu de ce le-ai tinut contra?
Ion și Maria în noaptea nuntii: Amandoi în pat, unul lângă celelalt.
Asteapta Maria ca Ion s-o mangaie, s-o pupe, de, ca tot omu-n noaptea nuntii, da Ion nimic.
Și atunci Maria preia initiativa:
— Ioanie, tare-i cald, io mi-oi da jos bendita!
— Ca binie zici, Marie, mi-oi da-o jos și eu!
Vazand ca Ion nu face nimic, Maria continua:
— Ioanie, da mie tot mi cald, io mi-oi da jos și budigaii!
— Ca binie zici, Marie, ca mi-oi da jos și eu!
Aceeasi situatie. Maria începe sa-si piarda rabdarea:
— No, Ioanie, da mie tot mi cald, ase ca io mi-oi departa un pic picioarele!
— Dreptu-i, Marie, mi le-oi departa și eu!
La care Maria exasperata:
— No, Ioanie, no fi mai binie sa-l chemam pe Vasile sa ne futa pamandoi?
Costica vina acasă usor afumat, dar vesel.
— Pune masa, nevasta, ca mi-e o foame ce nu s-a vazut.
Sta el la masa, dar parca i se pare ca aude un zgomot pe balcon. Ce sa fie?, se întreabă. Iese pe balcon și gasește un ins numai în camasa și chiloti.
— Ce faci, ma, la mine pe balcon ?, se infurie Costica. — Domnule, fi rezonabil, intervine cel de pe balcon. Nu face scandal, te implor. Am avut și eu o aventura la etajul de ma sus, a venit bărbatul acasă si, ce sa fac, am coborat pe balcon la dvs.
— Bata-te sa te bata, se inveseleste Costica. Nevasta! Ia adu o pereche de pantaloni de-ai mei sa poata pleca omul acasă…
Zis și facut, individul pleacă, cei doi soți se culca… Pe la jumatatea noptii sare Costica din pat și își ia nevasta la bataie.
— Ce ai omule, ce ți-a venit?
— Abia acum mi-am adus aminte ca stam la… Ultimul etaj.
La tribunal.
Sotul: Intru în casa si-mi văd femeia în pielea goala pe pat, geamul deschis, ma uit pe geam și văd pe unul în chiloti, alergand. Iau noptiera și arunc după el .
Sotia: Era cald. M-am dezbracat, am deschis geamul. Vad cum intra soțul meu furios și fără sa zica ceva arunca cu noptiera prin geam .
Victima: Eu sunt sportiv. Alerg în fiecare zi pe acel traseu. Intorc capul și văd cum zboara o noptiera spre mine. .
Martorul: Eu nici nu știu ce caut aici!!! Stateam linistit în noptiera…
Bulă era secund pe Titanic.
Capitanul il cheama agitat într-o noapte, în timp ce în saloane petrecerea era în toi și îi spune:
— “Mai Bulă, ne vom ciocni de un aisberg, este inevitabil pentru ca se pare ca nu mai putem reorienta vasul. Gaseste ceva ca sa-i linistești pe pasageri.”
Bulă merge în salon, pune o masa în mijlocul camerei și se adreseaza auditoriului care privea mirat toată aceasta desfasurare de forte a lui Bulă:
— “Cine pune pariu cu mine ca dacă lovesc cu pula de masa asta, vaporul se va scufunda?” Bineinteles ca toți au acceptat pariul, convinsi fiind ca așa ceva nu se va întâmpla.
Bulă scoate argumentul și loveste din rasputeri masa, la care vaporul se zguduie napraznic, ia apa, se rupe în două și începe sa se scufunde.
După catva timp, pe două plute se întâlnesc Bulă și capitanul.
Acesta din urma cu o privire nauca îi spune lui Bulă: “Cum pizda ma-sii se poate întâmpla așa ceva, ca noi în ultimele secunde am evitat aisbergul?”