Vine Ion grabit acasă și îi zice Mariei sa intre un casa foarte repede. Intra Maria în casa și asteapta sa vina și Ion.- Maria urca-te în pat repede, repede.
Se urca Maria și asteapta iar.
— Maria pregateste plapuma! Zis și facut. Gandindu-se la sex, Maria asteapta noi ordine. Vine Ion și îi zice sa se dezbrace și sa traga plapuma peste dansii.
— Bine mai Ioane și acum???
— Marie îți place ceasul meu fosforocent?
Tipuri de mers la baieti și fete
Mersul. Il cunoastem de când aveam vreo 9 luni. Se ia un picior se ridica în aer și se aseaza în fața celuilalt. Și tot așa până la cunostinta cu prima piatra. Și apoi cu nasul belit. Dar revenim. În 13 ani de zile mersul nu ramane la fel ca atunci când l-am invatat. Sufera modificari, contorsionari și ajungi sa il compari cu un exercitiu tactic.
Și nu știu dacă moda asta de personalizare a mersului a aparut pe la noi, dar sunt sigur ca o folosim din plin în fiecare zi..Și fiecare sex are stilurile lui separate.
Baietii — Barbatii — Mosnegii
1. Normal — Exista bineinteles și tipul asta. Se merge relaxat, cu mâinile balanganind pe lângă corp și cu sireturile legate. În general tipul care merge în felul asta este unul simplu fără fite ori alte proștii în cap.
2. Intepatu — Desi se aseamana destul de mult exista diferente cruciale. În primul rand se merge țeapan, imitand un stalp intrat în fund. Mainile sunt pastrate pe lângă corp, fără nici un fel de miscare pentru a nu consuma energie. Tipul care foloseste astfel de mers e extrem de obisnuit cu suturile în fund și cu pornoacele.
3. Imprastiatu — Mersul lui se asemana mult cu a unei rate constipate. Picioarele sunt aruncate în stangă și în dreapta riscand sa mai violeze cate o mața asezata necorespunzator. Totodată face miscari din fund asemanatoare Shakirei și penetreaza adanc buzunarele cu mâinile în speranta ca o mai gasi vreo samanța. El e tipul cu Mercedes și cu garsoniera.
4. Boeing — Are acest nume deoarece pare intotdeauna pe punctul de a cadea. Merge mereu aplecat în fața într-o pozitie semi-capra. Are un echilibru foarte ciudat când e treaz, dar si-l corecteaza cu o bauta. E genul de om pe care viața l-a dezvirginat pe unde a putut.
Fete — Femei — Babuțe
1. Normal — Bineinteles exista stilu asta și la acest sex. E un mers simplu, un picior în fața celuilalt, eventual imbracata cu o pereche de jeansi mulati si..lasati.
2. Paranteza — De obicei, printre picioarele ei poți vedea viitorul. Ea este semnul clar ca moralul oamenilor e în continua crestere. Poarta o pereche de colanti și o pereche de tațe. Ea este persoana pe care nu trebuie sa o abordezi nici de la spate nici prin fata. Printre e cel mai bine.
3. Fleoscaita — Merge domol, lenes, asteptand în orice moment sa dea norocul peste ea. De obicei nu e foarte atenta la ce se întâmpla în jur așa ca are toate sasele sa dea cu totul altceva peste ea..Viteza ei maxima e 4 km pe ora așa ca nu ai nici o sansa sa va intalniti rapid.
4. Distorsionata — Tipic pițipoancelor.
Mare sarbatoare în pădure. Toate animalele sunt plecate numai iepurașul ramane. Binenteles iepurașului îi vine chef de sex, dar cu cine ca în pădure mai erau doar doi arici și o vipera.Incearca iepurașul cu primul arici. Nu poate, il intapa. Incearca și cu al doilea arici, il inteapa și asta. Iepurasul supărat se duce la vipera. Vipera se uita puțin la el și hasch, il inghite. Peste puțin timp vipera se simte rau și scuipa iepurașu .
Iepurasu vesel exclama:
— Uaaau, ce muie am dat !!!
Un tip se duce sa-si facă un tatuaj pe penis!
Intra în salon și acolo îi spune meseriasului ca vrea sa-i tatueze un Porsche roșu pe penis, în flacari, cu fum iesind din roti!
Tipul de la salon, ce s-a gandit, il întreabă:
— Nu vrei sa-i facem și prietenei tale un garaj pe păsarica, sa fie mai interesant?
— Știti eu sunt pe invers, am prieten..
— Atunci, zice meseriasul, îți fac tot ție un tractor pe oua!
— Pai de ce sa-mi faceți un tractor?
— Ca sa te scoata din c*cat dacă ramai impotmolit.
Intra un tip într-un bar cu o păsarica pe umar. Se apropie de barman si-i zice:
— Un wisky pentru mine și două pentru păsarica.
Barmanul se conformeaza și presteaza serviciul cerut.
Din două inghitituri termina wisky-ul. Pasarica și ea consuma rapid cele două pahare.
Tipul cere din nou:
— Un wisky pentru mine și două pentru păsarica.
Barmanul umple din nou paharele care sunt consumate rapid.
La a treia cerere, barmanul foarte curios întrebă:
— Care-i faza cu păsarica asta?
Tipul catranit:
— Lasa-ma-n durerea mea. M-a pus dracu’ și am fost la pescuit.
La un moment dat am tras undita și ce sa vezi? Am scos un peshtishor de aur.
Asta cu lacrimi în ochi se roaga de mine sa-l arunc înapoi în apa ca-mi indeplineste o dorinta.
Il arunc înapoi și apoi ma întreabă ce dorinta am. Eu i-am zis: : “Vreau o păsarica nesatula”.
Ce știe peștishorul de aur ce-i aia o “păsarica”.
Profesoara de biologie intra la clasa a 6-a și zice:
— Astazi o sa invatam cum se fac copiii!…
Eleva Suzi, din ultima banca ridica două degete și întreabă:
— Doamna profesoara, noi ăștia care ne-am futut deja, putem iesi la o tigara?
La examen:
— Domnisoara, ce marime are penisul?
— 50 de centimetri.
— Domnisoara, dumneata ori ești proasta, ori a dat norocul peste dumneata.
Alinuța observa la strand diferența dintre ea și un baietel. Se duce într-un suflet la mama ei si-o întreabă:
— Mami, mami..De ce nu am și eu așa ceva intre picioare?
— Rabdare, copila mea, rabdare..
Un concurent, la concursul “Vrei sa fii miliardar?”.
Intrebare de un miliard:
Cât de adanca e pizda neveste-tii?
Concurentul, prompt:
— Pot sa sun un prieten?
Un pasarel și o păsarica stau pe o crenguta.Pasarelul îi vine pofta de păsarica și îi spune:
-Hai păsarica ma lasi sa te pup și eu?
-Pleaca ma nesimtitule de aici
-Dar te rog eu de ce ești rea?
Pasaria tup tup mai incolo
-Nu te las
Odata și gata promit
-Ești timpit nu auzi ca nu. tup tup mai incolo pasarelul tup tup lângă ea și tot așa se roaga pasarelul de ea, până acasta cade într-o balta
Morala:
Cu cât preludiul e mai lung cu atat păsarica e mai uda.
Culmea croitoriei: Sa cosi o pereche de chiloti pentru fundul marii.