Era una așa de curva, da așa de curva, ca totdeauna-si cumpara pantofii cu două numere mai mici ca sa o frece!
Un preot s-a ratacit prîntr-o jungla. Când se pregatea sa aprinda un foc leul s-a apropiat incet de el.
— Doamne, fă te rog ca leul sa devina creștin! zise preotul.
Deodată leul se opreste, se uita cu atentie la preot, se ridica pe labele din spate, impreuneaza labele din fata și spune
— Multumesc, Doamne, pentru aceasta cina.
Știti de ce, atunci când bărbații urineaza, ultima picatura tot în chiloti se duce?
— Pentru ca, cu toate eforturile ei, cheștia din pantaloni nu poate sa-si traga nasul!
Un cuplu în vârsta sta ca intotdeauna pentru micul dejun pe terasa. Deodată se apleacă soția peste masa și îi trage soțului una de-l lipeste cu spatele de scaun. O vreme e liniste, apoi întreabă batranul mirat:
— Pentru 45 ani de sex nereusit.
El sta pe ganduri afundat în scaun. După o vreme se ridica și îi trage ei una peste cap de o zboara cu tot cu scaun de pe terasa.
— Da’ tu de ce ai facut asta? zbiara ea la el.
— De unde știi tu diferența dintre un sex reusit și unul nereusit?
Un culturist se duce și el la un bordel. Aflat în camera cu o dama începe sa se dezbrace. Isi da camasa jos, iar dama exclama:
— Vai ce bicepsi mari!
Tipul:
— Dinamita.
Isi da jos pantalonii.
Dama:
— Vai ce gambe mari ai!
Tipul:
— Dinamita.
Isi da jos maieul.
Dama:
— Vai ce pectorali!
Tipul:
— Dinamita.
Urmeaza chiloteii.
Dama:
— Vai ce fitil mic la atata dinamita..
— Tata am luat 4 la matematica!!
— Da cum așa Bulă, ca tu ești bun la mate, toată ziua faci exercitii alea alea
— Pai sa vezi tata, m-a întrebat profa cât e 3 x 2 și i-am zis ca 6..si pe urma m-a întrebat cât e 2 x 3.. Și i-am zis “Care pula mea e diferența “?
A două zi.. Vine iar Bulă de la scoala
— Tata am luat 2 la sport !!!
— Cum așa Bulă, ca tu ești bun la sport toată ziua alergi alea alea
— Pai sa vezi tata, mi-o zis profu sa stau într-un picior..am stat.. Pe urma mi-o zis sa stau și în celalalt picior… Și i-am zis “Și vrei sa stau în p**a?
A treia zi
— Tata am luat 1 la literatura!!!
— Cum așa ma Bulă ca tu citești toată ziua?
— Profu de literatura ne-a pus sa compunem cate o poezie și eu am compus-o p’asta:
Ce sa fie, ce sa fie/ Un om mort cu pula vie/
Sa fereasca sfanta soarta/ D’unul viu, cu pula moarta.
A 4-a zi Bulă îi zice lui tac’su ca l-a exmatriculat din scoala.
— Pai de ce?
— M-au chemat în cancelarie, intru eu acolo și când ma uit: profu de educatie fizica, profu de literatura, profu de matematica și profu de geografie…
— Pai, ce pula mea cauta profu de geografie acolo?
— Asta i-am întrebat și eu.
La o farmacie se prezinta un bărbat și îi spune farmacistei:
— Doamna, am o problema, p..sul îmi sta tot timpul în sus, chiar și dacă fac sex 12 ore pe zi. Ce îmi puteti oferi?
Farmacista se duce în spate, se sfatuieste cu colegele apoi se intoarce și spune tipului:
— Cazare, mancare și 300 de euro e bine?
Dezintoxicare sexuala — O clinica din Arizona le promite obsedatilor sexual ca în 26 de zile le elimina dependenta de sex. Termen de garantie: un an de zile! Tratamentul costa 850 de dolari pe zi, dar garanteaza revenirea bolnavului la un singur partener de amor. La clinica americana vin anual până la 2.000 de suferinzi, care se plang ca sunt nevoiti sa schimbe chiar și cinci parteneri de sex într-o singura zi.
I: Ce merge pe sub pamant și începe cu “o”?
R: O rama.
I: Ce merge pe sub pamant și începe cu “d”?
R: Doua rame.
I: Ce merge pe sub pamant și începe cu “tn”?
R: ….TOT O RAMA!
Ce e roșu și se tavaleste prin zapada?- Mos Craciun, lovit intre picioare!
O blonda superba se duce la manastire și cere insistent sa vorbeasca cu maica stareta.
— Ce e, fata mea?
— Maica stareta, trebuie să mă ajuti. Am pacatuit foarte tare și vreau ca Dumnezeu sa-mi ierte pacatele. Ce sa fac?
— Dar ce s-a întâmplat, fata mea?
— Maica stareta, m-au violat 40 de bărbați trei zile în sir. Ce sa fac ca sa-mi ierte Dumnezeu pacatele?
— Fata mea, du-te acasă și bea zeama de la 40 de lamai 3 zile și apoi intoarce-te la mine.
— Bine, maica stareta. Iti multumesc foarte mult!
Pleaca blonda, bea zeama de la 40 de lamai 3 zile consecutiv și se intoarce la manastire.
— Maica stareta, am facut ce mi-ai spus. Mi-a iertat Dumnezeu pacatele?
— Pacatele nu știu dacă ti le-a iertat, dar măcar ți-a disparut ranjetul de satisfactie!