Un mos merge la bordel și se intereseaza de preturi.
Sefa îi spune:
— 100$ în pat, 50$ în picioare și 10$ pe covor.
Mosu pune 100$ pe masa. Sefa:
— Deci vreti un numar curat și ingrijit? Nu-i asa?
La care mosul sugandu-si proteza:
— Nu! De 10 ori pe mocheta!….
Era odată un mare pirat și acest pirat se distra punand întrebări incuietoare tuturor capitanilor de pe vasele cucerite. Intr-o zi, întâlnește o nava franceza si, după ce o cucereste, il întreabă pe capitan:
— Auzi, capitane, daca-ti dau două pachete de tigari, tu cate ai fi în stare sa fumezi?
— Unul, raspuse acesta inspaimantat.
— Maine vei fi decapitat, răspunse marele pirat.
A două oara, piratul intalni o nava britanica și povestea se repeta din nou:
— Capitane, dacă îți dau 3 sticle de whisky, tu cate ai vrea sa bei?
— Doua, răspunse acesta.
— Vei fi și tu decapitat, nu ai dat un răspuns corect.
A treia oara, întâlnește o nava fără drapel si, după ce o cucereste, întreabă de capitan, caci acesta nu a participat la lupta. Un prizonier îi spune despre capitan ca sta beat în magazia corabiei. Ducandu-se acolo, piratul îi spune:
— Mai capitane, sa știi ca ti-am cucerit corabia, ti-am luat comorile, oamenii tai sunt prizonieri acum..
Dar capitanul:
— Hac, mai, sa știi ca-mi ești simpatic!
— Uite, capitane, am aici un pachet de tigari, dacă ti le dau, tu cate fumezi? Il întrebă piratul.
— Hac, doua, ca am și io unul, spune capitanul, scotand un pachet din buzunar.
— Bravo, capitane! Dar daca-ti dau 2 sticle de whisky, tu cate bei?
— Trei, ca am și io una la mine! zice capitanul.
— Da uite ca am aici 3 neveste, cu cate ai fi în stare sa faci dragoste?
Capitanul zice tacticos:
— Patru.
— Cum, capitane, ca sunt numai trei?
— Pai nu ti-am spus ca-mi ești simpatic?
O turma de bivoli se deplaseaza intotdeauna cu viteza celui mai incet bivol din turma. Când turma este vanata, de obicei este ucis cel mai slab și mai din urma bivol. Aceasta selectie naturala este benefica turmei ca intreg, pentru ca astfel, prin eliminarea celor mai slabi membri, se imbunatatesc viteza și sănatatea turmei.
Cam în același mod creierul uman poate opera doar atat de repede cât îi permite cea mai slaba celula. Consumul de alcool, după cum se stie, omoara celulele creierului, dar în mod normal prima data omoara celulele cele mai slabe. în acest mod, consumul regulat de bere distruge cele mai slabe celule cerebrale, facand creierul o mașina mult mai rapida și mai eficienta.
Acesta este și motivul pentru care intotdeauna te simti mai destept după câteva beri.
Ai riduri, piele uscata, ești cracanata?
Calmeaza-te!
O sticla de vodca, daruita soțului, îți va reintoarce foarte repede prospetimea și frumusetea din trecut!
Cum tratezi o chelie?a. Intri în baie și te ascunzi după ușa, acolo unde îi sade bine unui bărbat sa facă laba fără sa fie surprins;
b. Faci o l**a;
c. Storci până la ultima picatura de sperma;
d. Aplici sperma pe chelie cu miscari energice și rotatorii până când pe chelie incep să-ți creasca niște p**e;
e. Iei o foafeca;
f. Tai p****e și raman numai flocii.
Pe Bulă, aflat într-un autobuz ce efectua curse prin tara, il întreabă un cunoscut:
— Ma Bulă, tu unde ai fost acum doi ani?
— Pai. Am fost la Craiova. Atunci eu am fost bătut și nevasta mea violata!. Acum un an am fost tot la Craiova și eu am fost iar bătut și nevasta mea violata iar!.
— Și acu unde vrei sa te duci?
— Nu știu! Dar nevasta mea a spus și mergem la Craiova!.
Copii, puteti da exemplu de animal care se termina în tor ?
— Aligator, răspunde un elev.
— Foarte bine, alt exemplu?
— Vibrator, spune Bulă
— Mai Bulă, dar asta nu-i animal, un animal se hraneste cu ceva, asta ce mănânca?
— Sora-mea zice ca mănânca bateriile.
Sexul este o treaba extrem de personala, dar uneori este placut al impartasii cu o alta persoana.
Doi copii se certau, incercand sa afle care dintre ei este cel mai destept.
Primul:
— Eu sunt cel mai destept. Inca de când eram în burta la mamica ma gindeam dacă o sa se gaseasca lapte praf pe piata.
Al doilea zâmbeste și zice:
— Eu sunt și mai destept. Eu sunt și mai destept. Inca de când eram în burta la mamica ma gandeam cum am s-o violez pe invatatoare…
Al treilea sta putin, se gandeste și spune:
— Eu sunt și mai destept. Inca de când eram la tata ma gandeam: sa merg la mamica, sa merg la tanti Popescu…
O baba și un tânăr sunt în autobuz.
Autobuzul trece pe lângă o biserica, baba se inchina cu foc.Trece autobuzul pe lângă a 2-a biserica, baba iar se inchina.Apoi autobuzul trece pe lângă o cladire mare iar tânărul îi spune flegmatic:
— Inchin-ate și acum mamaie ca e din același material….
— La care baba îi răspunde:
— Tinere tu ai prietena?
— Da!
— O iubești?
— Da!
— O pupi pe frunte?
— Da!
— O pupi pe gura?
— Da!
— O pupi pe gat?
— Da!
— Atunci pup-o și în cur ca e din același material.
Femeile sunt de 3 feluri:
1. cele cuminti..care se culca numai cu unul
2. curvele..care se culca cu toti
3. curvele dracului..care se culca cu toți numai cu tine nu.