Cine se inmulteste fără sa fac sex?
R: Pensionarii!!!
Scufita Rosie în pădure. Vine lupul:
— Ha, te-am prins Scufito, acum te violez !
— Stai, ma lupule, hai s-o facem și noi romântic, hai în poiana cu lalele.
Se duc ei în poiana cu lalele, se urca Scufita pe lup, il nenoroceste pe lup, face asta stop cardiac, culege Scufita toate lalelele, pleacă mai departe.
Se întâlnește cu ursul:
— Te-am prins Scufito, ti-o trag acum.
— Putin romântism ursule, hai în poiana cu violete.
Se urca și pe urs, face și asta stop, culege toate violetele, pleacă.
Se întâlnește cu leul:
— Eu leul regele animalelor, te-am prins, te…
— Stai ma leule, hai sa facem putina atmosfera, hai în poiana cu margarete.
Și cu leul se întâmpla același lucru ca predecesorilor sai, culege Scufita toate margaretele, pleacă mai departe.
MORALA: nu duceti curvele în pădure ca distrug flora și fauna.
Un bărbat și o femeie la receptia unui hotel.
Ei îi cade pixul. El se apleacă sa-l ia.
La ridicare îi atinge sanii cu cotul.
Zice catre ea:
Doamna, dacă și inima dumneavoastră e la fel de moale ca și sanii, sunt sigur ca ma veti scuza.
Ea:
— Domnule, dacă penisul dumneavoastră e atat de tare ca și cotul sunt în camera 523.
Un tip care avea 3 bile (teșticole) se duce la unul un tramvai sa se laude:
— Cu bilele mele și cu ale tale avem 5.
— Vai de mine, ai doar o bila.
Ion și Maria urmau sa se casatoreasca. Merge Maria cu o zi înainte de nunta la maica-sa si-i zice:
— Tu mama, Ion crede ca-s fata mare, cum sa fac în noaptea nuntii?
— Pai tu Marie, iei un arc si-l bagi în p*zda. Când o fi sa se intample Ion o sa creadă ca ești fata mare.
Zis și facut. Vine noaptea nuntii, la un moment dat se aude un zbarrrrr. La care Ion întreabă:
— Ce-a fost asta tu Marie?
Maria:
— Pasarea virginitatii Ioane!!
Ion:
— Apoi tu Marie zi-i sa vina înapoi c-o zburat cu tot cu c*aiele mele!!
Intr-o seara, un popa se intorcea de la o impartasanie, pe o strada cu fetite.
Una dintre ele il abordeaza direct.
Popa își facu semnul crucii și îi spuse:
— O sa-mi petrec noptile rugandu-ma pentru tine!
Prostituata îi răspunse:
— Nu-i nevoie, parinte, cu 1000 poți să mă ai când vrei!
Un tânăr și o tânăra evrei, pregatindu-se pentru cununie se întâlnesc cu rabbi pentru sfaturi.
Barbatul întreabă:
— Rabbi, știu ca traditia ne spune sa dansam bărbații cu bărbații și femeile cu femeile. Totusi, am dori aprobarea sa putem dansa împreună.
— Sub nici o forma! răspunse rabbi. Nu este permis ca bărbatul sa danseze cu femeia!
— Deci nici măcar după căsatorie nu pot sa dansez cu soția mea?
— Nu! răspunse rabbi. Este interzis!
— OK — zise bărbatul. Dar sex? Pot în sfârșit sa fac sex cu soția mea?
— Bineinteles — răspunse rabbi. Sex este Mițvah (bun) în căsatorie, sa faceți copii!
— OK. Dar ca pozitii?
— Oricum. E mițvah!
— Femeia deasupra?
— Bineinteles! E mițvah!
— Caineste?
— Bineinteles! E mițvah!
— Pe masa de bucatarie?
— Bineinteles! E mițvah!
— Pe un covor de cauciuc, cu o sticluta cu ulei cald, citeva vibratoare, hamuri de piele, un borcanel de miere și cu citeva filme porno?
— Bineinteles! E mițvah!
— Putem sa o facem și stand în picioare?
— Nu, sub nici o forma, e interzis ! ! !
— De ce? — întrebă bărbatul.
— Poate sa degenereze în dans!
Un batranel se duce la bordel sa-si ofere și el o bucurie. Patroana il conduce la o tânăra apetisanta și gata de orice. Sigura pe ea, aceasta îi spune:
— Mosule, dezbracarea. Sa trecem la treburi serioase!
Se dezbaraca mosul, iar tipa îi ia hainele și le arunca pe geam.
— Ce faci nenorocito? sare batranelul supărat.
— Lasa mosule, nu-ti face probleme, ca până dimineața vom face dragoste de o să-ți ramana hainele mari!
Tipa se dezbraca la randul ei, iar mosul îi ia hainele și i le arunca pe geam.
— Ce faci tataie, te razbuni?
— Ba nicidecum, dar până mi se scoala mie, se schimba moda.
Un sofer de tir intra într-un bordel de pe traseu, pune 500 de euro pe masa patroanei și spune:
— Ai aici 500 de parai, da-mi cea mai grasa și nasoala femeie pe care o ai și trimite-mi în camera și o portie din cea mai arsa, lipita și fără gust mincare de la bucatarie.
Patroana:
— Iubi.. dar de banii ăștia îți dau cea mai tare femeie de pe aici, plus ca te hranesc 3 zile cu cele mai fine mincaruri.
Soferul:
— Honey, n-am chef de sex, mi-e dor de casa.
Justin îi cumpara lui Britney un inel cu rubin.
Ea zice:
— Vai iubitule nu trbuia!
A două zi Justin îi cumpara un Viper roșu decapotabil.
Ea zice:
— Vai iubitule nu trebuia!
A treia zi îi cumpara un prezervativ.
Ea exclama:
— În sfârșit…
Cica Ion vine acasă și o gasește pe Maria dezbracata.- Ce ai fata de stai dezbracata?
— Pai nu am haine!
Merge Ion la dulap, il deschide și zice:
— Uite fata ai: Fuste, rochii, Salut Vasile! și Bluze!