Am citit ca tutunul dauneaza => M-am lasat de fumat
Am citit ca alcoolul dauneaza => M-am lasat de baut
Am citit ca sexul dauneaza => M-am lasat de citit!
Știti ca bărbatu e cel mai fidel?
Da, da, pentru ca el chiar dacă schimba 2-3 neveste, ramane fidel amantei!
Ion și Maria în sura. Ion catre Maria:
— Marie, da jos fusta.
— Vai, Ioane, e rusine.
Da-o jos ca eu sunt bărbat și știu de toate.
Maria da jos fusta.
— Marie, da-ti jos ciorapii.
Vai, Ioane, nu pot, e rusine.
— Da-o jos cum îți spun ca eu sunt bărbat și știu de toate.
Maria da jos ciorapii.
— Marie, da jos chilotii.
— Vai, Ioane, e rusineee.
Marie, da jos chilotii ca eu sunt bărbat și eu știu de toate.
Maria da jos chilotii.
— Pe aici, după cum mi-o zis Vasile, ar trebui sa fie o gaura.
“Tanar aratos situatie materiala exceptionala post de mare răspundere, relatii bune, două masini, casa vila în Caraibe. Nu caut nimic, doar ma laud.”
“Tanara draguta blonda sexy, fără obligatii, 90-60-90, picioare 1.20m, plina de viața patimasa exotica misterioasa amatoare de senzatii tari, vand camion.”
Ce face un licurici care ia Viagra?- Se face neon!
într-un bar din Paris, pe automatul de prezervative, sta scris:
Dacă aparatul nu functioneaza, va rugam sa il cautati pe sef.Dacă functioneaza, cautati fetele de la bar!
Un tip foarte timid intra într-un bar și vede o tânăra frumoasa stand la bar. După o ora, în care si-a adunat tot curajul necesar, se duce, în cele din urma, spre ea și îi spune: “Te deranjez dacă stam puțin de vorba?”
La aceasta, tânăra raspune strigand în gura mare:
“Nu, nu ma culc cu tine diseara!”
Toata lumea din bar își intoarce acum privirile catre cei doi. În mod firesc, tipul este acum coplesit de rusine se intoarce timid la masa sa.
După câteva minute, tânăra se apropie de el și își cere scuze.
Zambeste catre el și spune:
“Îmi cer scuze dacă te-am facut sa te simti prost. Stii, eu sunt studenta la psihologie și studiez cum reactioneaza oamenii în situatii jenante.”
La care tipul răspunde în gura mare: “Cat? 200 de dolari?!”
Bulă la scoala:
— Bulă , mama a nascut un baietel, ce timp este a nascut? întreabă profesorul
— Prezervativ imperfect !
Bulă în celula, acuzat de viol, își mustra penisul:
— Vezi, mai Gogule, unde te-am bagat eu și unde m-ai bagat tu!
Un tip, la farmacie:
— Un pachet de prezervative, va rog!
— Ce marime?, întreabă farmacistul.
— Habar n-am!, zice bărbatul.
— Atunci luati sablonul acesta cu gauri și mergeti la toaleta pentru a afla, va rog!.
După 10 minute, tipul se intoarce:
— M-am razgandit. Nu-mi mai trebuie. Dar as vrea sa știu cât costa sablonul..
Un scotian este cu afaceri la Paris. După ce termina treburile, se gandeste sa se distreze cu o tipa din Franta. Negociaza cu una tariful în functie de posibilitatile sale, o duce la hotel, o dezbraca, se dezbraca și el.- Domnule, ca sa fim linistiti, o facem cu prezervativ.
Tipul scoate din buzunar un pachetel, il desface și scoate un prezervativ mototolit, peticit și lipit în vreo 2-3 locuri.
— Domnule, eu sunt o femeie de lux, ce vrei sa faci cu mizeria asta?
Tipa ia obiectul si-l arunca pe fereastra. Scotianul, disperat, striga:
— Stai, ce faci, l-am luat de la club pe inventar.