Se întâlnesc doi amici.
— Buna. Ce mai faci?
— Bine. Dar tu?
— Eu sunt într-o trilema.
— Dilema se zice. Ce-i cu tine? Ești distrat sau este vreo poanta?
— Nu. Stai sa vezi. Cu ceva timp în urma am imprumutat pe Popescu cu o suma de bani și a promis ca pe data de 30 a celei de-a treia luna sa vin la el sa mi-i dea.
M-am dus. Sun și iese soția lui într-un neglijeu parca nici nu avea ceva pe ea, dar frumoasa foc.
Intreb:
— Dl. Popescu este acasă?
— Da, Îmi spune
— Dar acuma două minuta a intrat în baie și o sa stea ceva și ma pofteste în casa.
Ma asez pe canapea, iar ea cu toate ca avea loc, s-a asezat lângă mine.
Când am vazut-o cum se uita la mine și cum se inghesuie, mi s-a sculat p*la și m-am apucat sa o f*t și se f*tea atat de bine ca nu mai eram atent la nimic.
Când eram aproape gata, simt ca cimeva ma f*te pe mine pe la spate. Ma uit. Era Popescu. Ma scol și am plecat fără sa mai cer banii.
Ce era sa fac.
După câteva zile ma duc iarasi și patesc la fel și încă de de câteva ori. Acum eu stau și ma intreb.
De ce ma duc la Popescu? Sa iau banii, sa o f*t pe cucoana, sau să mă futa el pe mine? Asta- Trilema mea.
Ai inteles?
Cum se întreabă într-un restaurant de homosexuali dacă un loc e liber?
— Pot să mă infig în “scaunul” tau?
Un tip agata în discoteca o tipa, merge la ea acasă, fac sex toată noaptea. Dimineata el vede pe noptiera o poza cu un bărbat.
Când tipa se trezește îi spune:
— Nu mi-ai spus ca ești maritata.
— Nu sunt maritata.
— Este prietenul tau.
— Nu este prietenul meu.
— Dar este fratele tau?
— Nu este fratele meu.
— Dar cine este, te rog sa-mi spui.
— Sunt eu înainte de operatie.
Ce se întâmpla dacă ai consuma Viagra cu preparate cu continut bogat în fier?
Scula îți va arata permanent nordul…
O pereche pleacă în vacanta pe un lac unde se putea pescui.Lui îi placea sa pescuiasca în zori, ea adora lectura. Intr-o dimineața el se intoarse după câteva ore de pescuit și hotari sa traga un pui de somn. Desi lacul nu-i era familiar ea se hotari sa iasa cu barca. Vasli putin, apoi relua lectura.
După puțin apare paznicul în barca lui:
— Buna ziua, ce faceți aici?
— Citesc, răspunse ea desi gandea ca e evident.
— Sunteti într-o zona unde pescuitul este interzis!
— Dar nu pescuiesc, nu se vede ?
— Da, dar aveți tot ce va trebuie. Trebuie să mă urmati și va trebui sa va amendez.
— Dacă o faceți va denunt pentru violenta carnala.
— Dar nici măcar nu v-am atins !
— Dar aveți cu dvs. Tot ce va trebuie !
tânăra,blonda,sexi,amatoare de senzatii tari,pasionala,picioare lungi,vand camion.
Vine o tipa la un popa și îi spune:
— Parinte, stiti, am pacatuit! Am facut și eu cu bărbatu’, așa cum se face acuma, stiti, sex anal.
Popa: — Zece matanii, repede!
Tipa le face și continua:
— Parinte, asta nu e tot. Stiti, am facut și sex normal, cu amantu’ meu.
Popa: — Cinzeci de matanii, repede!
Tipa le face și continua:
— Dar parinte, stiti, am facut și sex oral, cu bărbatu’ meu.
Popa cauta la catastife si, negasind nimic, il suna pe episcop:
— Dom` Episcop, am aici pe una, care a facut sex oral. Ce sa-i dau?
Episcopul: — Bai, descurca-te și tu, ca eu i-am dat cinzeci de mii!
Trei detinuti negri într-o inchisoare din Africa de Sud vorbeau în celula:
Primul (5 ani):
— Treceam pe zebra și a venit un alb cu un BMW și m-a lovit de m-a runcat 10 m de la locul accidentului, așa ca mi-a dat 5 ani pentru fuga de la locul accidentului.
Al doilea (10 ani):
— Și eu trecem pe zebra când a venit un alb cu un BMW și m-a lovit de m-a aruncat 10 m de la locul accidentului în curte la unul, așa ca mi-a dat 5 ani fuga de la locul accidentului și 5 ani violare de domiciliu.
Al treilea (15 ani):
— Asta nu-i nimic, eu trecem pe zebra când a venit un alb cu un BMW și m-a lovit de m-a aruncat 10 m de la locul accidentului în curte la unul, care s-a enervat și mi-a bagat un cutit în spate, așa ca am primit 5 ani fuga de la locul accidentului, 5 ani pentru violare de domiciliu și 5 ani port ilegal de arme.
Ziua buna, domnisoara doctor.
— Cu ce te pot ajuta, bade?
— Nu pot face sex.
— Ia uite, îți dau reteta asta, mergi matale la farmacie, scoti medicamentele, le iei pe toate, una în fiecare zi și te intorci peste o saptamana.
Se intoarce taranu peste o saptamana.
— Ei, vreo schimbare?
— Nimic.
— Hai, bade, n-am alta solutie, uite cum facem ! Eu ma asez colo pe pat, ma dezbrac și ia încearcă matale sa vezi ce simti!
Taranu repede se apuca de treaba și i-o trage ca lumea doctoritei.
— Ei vezi, bade, ca poti!?
— Dehhh, amu, asa-i ca pot, dacă am cu cine.
Sotul și soția, avand un copil marisor, nu mai puteau sa-si vorbeasca atat de deschis despre sex, și nu mai puteau face sex oricum și oricand… Asa ca, vorbeau codificat în prezenta fiului. Din întâmplare, el era scriitor, iar ea era dactilografa. De exemplu, când soțul voia sa facă dragoste, îi spunea fiului:
— Gigele, ia du-te tu la ma-ta și spune-i ca am ceva de bătut la mașina! (Copilul se duce în camera ei si-i spune)
— Mama! tata a zis ca are ceva de bătut la mașina!
— Spune-i tu lu’ tac-tu ca azi nu mai am decat cerneala rosie… !
(a două zi)
— Gigele, spunei lu’ tac-tu ca de azi am cerneala verde!(Copilul se duce în camera lui si-i spune)
— Tata, mama a zis ca are cerneala verde!
— Spune-i tu lu ma-ta ca deja am scris de mana…
Care e cea mai urata femeie?
Cea pe care nici un vibrator nu o poate satisface.