Undeva, în afară manastirii, este violata o calugarita. De urgenta, este chemat un doctor care o examineaza și ridica neputincios din umeri:
— N-am ce sa-i fac! Aici trebuie un specialist în chirurgie plastica.
Este adus un chirurg specialist care, vazand starea jalnica în care se afla biata calugarita, exclama:
— Sfinte Doamne! Nici nu știu de unde sa incep!
Stareta il lamureste:
— Mai intai și intai indeparteaza-i zâmbetul asta indecent de pe fata!
Pasarel și Pasarica, singur — Singurei, pe-o creanga, în mijlocul padurii, romântism, vraja etc.Pasarel:
— Pasarico, o smecherie, ceva, în seara asta?
Pasarica (tup, tup, mai incolo):
— Cum, mai Pasarel? Pai, așa ma știi tu?
Pasarel (tup, tup catre ea):
— Hai, ma Pasarico, ne iubim și noi?
Pasarica (tup, tup mai incolo):
— Hai, mai Pasarel, fii solemn! Nici nu ma gandesc!
Pasarel (nervos, tup, tup lângă ea):
— Hai, dom’le, lasa-ma cu texte d’astea!
Pasarica tup, tup mai incolo și cade, de pe creanga, într-o balta.
MORALA: Cu cât e preludiul mai lung, cu atat păsarica e mai uda!
Trei bețivi discuta:
Primul:
— Ba, io-s trimisul lui Dumnezeu pe Pamant !
Al doilea:
— Taci, ma, ca io-s trimisul lui Dumnezeu pe Pamant !
Al treilea:
— Taceti, ba, ca n-am trimis pe nimeni !
Diriginta lui Bulă il cheama pe taica-su la scoala.
– Domnule Bulă, nu știu ce să mă fac cu fiul domneavoastra! Nu chiuleste, dar și dacă vine la scoala, tot degeaba vine! în clipa de fata e corigent la patru materii, deci din nou repetent!
– Doamna diriginta, va multumesc pentru avertisment. Ajung acasă. Și dacă nu-l trezesc din bataie cu apa rece, sa nu-mi spuneti mie.
– Domnule Bulă, poate nu-i cea mai eficienta metoda, totusi!
– Aveți dreptate, doamna! Lasați ca văd eu cum fac!
Ajuns acasă, Bulă-senior trece la atac:
– Bulica tata, intoleste-te ca iesim în lume.
Si-l duce pe Bulă la sex-club.
— Mama, ce spectacol! Bulica avea ochii ca la rac:
— Aoleu tata! Ce craci! Ce tate! Cine le-o f*te p-astea?
– Premiantii, tata, premiantii !!!
Ursul se uita fascinat cum vulturii își dadeau drumul de pe stanca iar când ajungeau aproape de pamant se ridicau înapoi și zburau spre cer.
Isi face curaj și roaga un vultur sa sara împreună de pe stanca.
Zis și facut.
Isi dau ei drumul de pe stanca. când aproape sa atinga pamantul ursul il întreabă pe vultur :
— Vulture acum cum fac?
— Ursule, dar nu știi sa zbori?
Ursul:
— NU!
Vulturul: Ce cool ești man!!!
O ardeleanca neavand unde sa se angajeze sa își intretina și ea copii se gandeste sa se duca la București sa fie femeie de casa.
Ajunge ardeleanca la București gasește o familie de boieri și începe munca.
Intr-o seara boierii se fut, și arunca prezervativul în olita de sub pat.
Dimineata ardeleanca intra în camera sa facă curat. Femeia boierului era încă în pat.Sterge ea praful aranjeaza hainele, și ajunge sa ia și olita sa o duca afară. când o ridica se sperie și scapa olita pe jos, și tipand:
— Vai Vai Vai cumatra.
la care femeia din pat și ea speriata întreabă:
— ce e ? ce s-a întâmplat?
la care ardeleanca:
— No tulai cumatra .. se fut și ardelencele pe la noi, da nu așa tare sa-i smulga și chelea după pula.
Culmea culmii croitoriei
Sa convingi marea sa probeze chilotii!
Un student la Politehnica, o blonda și un homosexual naufragiaza pe o insula.
In prima seara blonda se duce la studentul la Politehnica și îi spune:
— Hai sa-l omoram pe homosexual ca sa avem și noi o viața sexuala normala.
In a două seara homosexualul se duce la student și îi spune:
— Frate, hai sa o omoram pe blonda ca sa avem și noi o viața sexuala normala.
In a- III-a seara studentul la Politehnica îi omoara pe amandoi ca sa aiba și el o VIATA SEXUALA NORMALA.
August și septembrie sunt lunile în care activitatea sexuala a oamenilor atinge cel mai inalt nivel.
Ursul și iepurele s-au pornit la curve.
Ajungand la vulpe, ursul intra la aceasta iar iepurele ramane afară.
In pădure era un ger cumplit. Iepurele sarea de pe un picior pe altul, își freca urechele, sufla sa-si incalzeasca labutele. Peste un timp nu mai rabda, se uita la ceas și își zice:
— Ok! Mai curvesc 5 minute și plec acasă.
Ce fac femeile, după ce au facut dragoste:
Soția — Te deranjeaza.
Prostituata — Se intoarce pe strada sau numara banii.
Nimfomana — Se pregateste pentru urmatorul.
Satisfacuta — Se mira.
Satisfacuta puțin — Viseaza.
Nesatisfacuta — Se vaicareste.
Sado-masochista — Se mai zbate un pic
Necrofila — Nimic
Frigida — Ceea ce face dinainte. Doarme.
Indiferența — Fumeaza.
Exotica — În pat? De ce tocmai în pat?
Grup — Care din ele?
Somnoroasa — De unde sa știu. Eu deja dorm.
Grabita — De unde sa știu. Am plecat deja acasă.
Amanta — Se gandeste ce sa-i spună soțului.
Neatenta — Ia tableta.