Care-i legatura dintre ochi și cur?
— Odata una mi-a dat o palma peste fata ca m-am cacat pe mine.
— Da? La mine unu mi-o dat un sut în cur ca m-am apucat de plans.
De ce nu se administreaza Viagra polițistilor? Pentru ca li se umfla capul…
Sotul și soția, seara în pat.
Sotul:
— As vrea sa facem dragoste acum. Acum, te doresc atat de mult!
Soția buimacita de somn:
— Te rog, nu acum. Mi-e foarte somn și ma doare capul. Maine! Iti promit!
Sotul:
— Sssssst! Vorbesc la telefon!
Sexul este ca aerul. Nu e important decat dacă nu ai parte de el.
O clasa de fete face o excursie în Italia. Unul din obiectivele turistice este o manastire. Un calugar le ia în primire și tine un mic discurs:
— Inainte de a vizita manastirea, le rog pe toate fetele care au atins un penis sa mearga și sa se spele pe mâini. Toata clasa dispare la toaleta. După o jumatate de ora, numai o treime se intorc.
— Unde sunt restul?, întreabă calugarul.
— Se spala pe dinti.
Un bărbat la psiholog:
— Domnule doctor am o mare problema. Seara când vine nevasta mea acasă, este obosita și nu are nici un chef de sex. Sa fiu eu problema?
Doctorul se gandeste indelungat și îi spune:
— Sa vina și ea ca să-ți pot da un răspuns.
Vine nevasta a două zi și începe sa povesteasca:
— Pai sa vedeti cum sta treaba. Eu plec la servici cu taxiul, pentru ca soțul meu n-are timp să mă ia cu mașina. Odata ajunsa la deștinatie, nu am bani sa platesc drumul, pentru ca nu îmi da nici bani soțul. Iar taximetristul îmi spune: Ori îmi dati bani sau… și eu aleg sau.
Ajung la servici și șeful ma cearta pentru ca am intarziat și îmi spune: Ori te concediez sau… și eu aleg tot sau. Iar seara iau tot taxiul și fac același lucru.
Normal ca nu mai pot face nimic și pentru el.
Doctorul: — Ii spun soțului dumneavoastră sau…
Alinuța se uita pe gaura cheii în camera parintilor.
La un moment dat exclama: Și când te gandești ca pe mine vor să mă duca la psihiatru pentru
ca-mi sug degetul!
Un tip vrea sa intre într-o curte, câinele începe sa latre, sa maraie.
O doamna din curte îi spune:
— Intrati fără frica, este castrat.
— Doamna, crezi ca ma tem sa nu ma violeze? ma tem sa nu ma muste.
Culmea homosexualitati:
Sa ti se scoale curu.
Eram la bar, singur. În dreapta mea, o femeie. Am început să mă dau în vorba cu ea. Mi-a spus ca are 60 de ani. În ciuda varstei, era pur și simplu superba. Arata foarte bine! după câteva pahare, mi-a propus și mergem la ea acasă, sa ne jucam un joc interesant.
Ce fel de joc? am întrebat-o eu.
— Menage-a-trois cu mama și cu fiica! răspunse ea, zâmbindu-mi.
Nu-mi venea sa cred urechilor! Era asta cea mai norocoasa zi din viața mea?
— Dacă așa arata ea, hmmm, sa vezi cum arata fica-sa! mi-am spus, în culmea fericirii.
Am pornit spre casa ei. Am ajuns, ea intra incetisor în casa, unde era foarte intuneric. Asa, fără sa aprinda lumina, ma conduce într-o camera. Deschide ușa, și zice:
— Mamaaa, uite pe cine am aduuus!
Un polițist, patruland prin parc, il vede pe domn profesor citind.
— Ce citești, ba?
— Logica!
— Ce-i aia?
— Pai, cum să-ți explic…Tu ai acasă un acvariu?
— Da!
— Deci îți plac peștii!
— Da!
— Deci pescuiești!
— Da!
— Deci mănânci peste!
— Sigur!
— Atunci bei și un vin bun!
— Clar!
— Atunci îți vine pofta și te duci la femei!
— Da!
— Deci, logic, nu ești homosexual!
Mai sa fie! Ce ti-e și cu logica asta! Las’ca ma dau eu rotund pe lângă sefu’.
— Dom’ sef, știți ce-i aia logica?
— Nu!
— Pai, cum sa va explic… Aveți acvariu?
— Nu!
— Atunci sunteți homosexual!