De ce își boteaza bărbații penisurile? Le place sa se tutuiasca cu cel cu care iau cele mai importante decizii!
Un tip se duce la tatuaj. Cere sa i-se tatueze un Ferrari pe, , scula”.
Gagiul din salon zice:
— Domnule, eu va tatuez un Ferrari pe scula, da’ ce-ar fi sa va aduceti
nevasta, și ei îi tatuez un garaj în jurul p****i. asa, când va …eti,
sa aveți senzatia ca parcati Ferrari în garaj.
Originala idee, nu?
— Nu se poate — răspunde tipul — sunt poponar, n-am nevasta.
— Pai atuncia va tatuez un tractor pe c**ie.
— Tractor? De ce?
— Pai, sa aveți cu ce tracta Ferrari-ul când se infunda în rahat…
Doua babe citeau ziarul :
— Auzi tu, zice una, două babe violate în Ferentari !
— Și noi stam ca proastele în Titan .
Doi pensionari, prieteni vechi, se regasesc pe o terasa, la o bericica rece:
— Cum te descurci cu pensia?
— Nu prea bine, dar mai și lucrez!
— Unde?
— Joc în filme erotice pentru batrani.
— Și cum te descurci la scenele alea… tari? Mai poti?!
— aaa, nu, prietene, acolo avem cascadori.
Scufita Rosie mergea prin pădure. La un moment dat se întâlnește cu o păsarica care-i spune:
— Dacă nu te măriți te mănânc. Speriata fuge repede la mama sa și îi spune:
— Mama, mama, trebuie să mă marit!
— De ce?
— Ca ma mănânca păsarica.
Un tip racoleaza o femeie. O plateste și intra în camera de motel unde, în timp ce tipul făcea dusul de rigoare, tipa constata cu stupoare ca e în acea perioada a lunii.
— Ce ma fac? Am primit banii, tipul e chiar dragut, as vrea și eu.stiu. O sa sting lumina și n-o sa-si dea seama și când o sa se trezeasca, eu deja o sa fiu plecata de aici.
Zis și facut. După o noapte furtunoasa, plina de sex, tipul se trezește lângă o balta mare de sange. Tipa nu era nicaieri.
— Am omorat-o! Și se duce sa-si verifice pistolul, dar avea toate gloantele.
— Am taiat-o cu cutitul! Verfica și cutitul, dar acesta era curat.
— Am taiat-o cu lama! Se duce în baie, verifica aparatul de ras.intact.
Când ridica privirea și se vede în oglinda, striga:
— Am mâncat- o!!!
Ce pot face sa am sanii drepti?
Asezati-va în patru labe.
Cum afli ce culoare au chilotii unei blonde în mini? O intrebi citi ani are taica-sau. Ea va ridica din umeri.
Un motan se hotareste sa-si invete pisoiasul cum sta treaba cu pisicile.
— Puiule, astazi mergem sa futem.
— Ce-i aia tata?
— Lasa, ca ai sa vezi.
Ies ei pe strada și asteapta la un colt de strada sa apara vreo pisica.
Stau ei ce stau, afară se lasa noaptea și frigul.
Pisoiul în cele din urma.
— Auzi tata, eu mai fut 5 minute și plec!
Zi de sedinta în pădure; vin toti, cu exceptia iepurașului.
Leul o trimite pe vulpe sa vadă care-i baiul… Se-ntoarce vulpea și raporteaza ca pe ușa la iepuraș era un bilet pe care scria: “Ora sexuala”.
— Daaa?!… Bine, bine… Intelegem situatia…
Peste vreo două saptamani, o alta sedinta. Din nou, lipseste iepurașul… Și din nou vulpea se-ntoarce cu aceeași veste: “Ora sexuala”.
La proxima sedinta, situatia se repeta; leul își pierde rabdarea și împreună cu o comisie (vulpea, bursucul…) îi face o vizita iepurașului. Bat ei la ușa… Nimic. Intra… Si-l văd pe iepuraș stand, singur, în fotoliu.
— Pai… Cum, zice leul: singurel, singurel?!
— Pai daaa…, zice cascand iepurașul, ma fute o leneee…
Merge o femeie la doctor și îi spune:
— Doctore, faceți ceva ca bărbatul meu sa devina ca un taur.
La care doctorul răspunde:
— Bine, dati-va jos chilotii și vom începe prin a-i face coarnele.