— Ce este un pamant agrabil?
— Un pamant locuit de arabi!
Nepotul vine în vizita și o gasește pe bunica de 80 de ani plangand.
Nepotul:
— Ce s-a întâmplat?
Bunica:
— A murit bunicu !
— Pai cum s-a întâmplat așa o nenorocire?
— Azi dimineața în timp ce faceam sex.
— Dar stiati ca la vârsta voastra poate fi fatal!
— Da, de 5 ani o faceam numai duminica și atunci în ritmul lent al clopotelor de la biserica.
— Și atunci care a fost problema!
— A trecut nenorocitul de poștaș cu soneria lui de la bicicleta!
O gasca de 5 “baieti de cartier” se drogheaza și iau cu japca o prostituata și nu aveau unde sa se duca cu ea. După ceva cautari gasesc o casa, parasita, fără lumina și se apuca de treaba. După 10 minute unul dintre ei se ridica și zice:
— Ba, hai sa ne organizam ca eu am luat muie de trei ori…
Mie nu ar trebui sa-si ceri bani.Mie ar trebui sa-si faci abonament . Ai uitat ca eu ti-am facut operatia de schimbare a sexului ?
Un bucurestean avea un papagal..ii da drumul prin casa, la care papagalul gasește o pastila de Viagra..o inghite și începe sa se agite. stapanul, vazandu-l nelinistit il inchide în colivie, după vreo 10 minute de tortura pentru papagal și vazand ca nu se linisteste il inchide în congelator..
După două ore își aduce aminte de el..si se asteapta sa-l gaseasca înghețat..deschide ușa congelatorului și il vede pe papagal plin de transpiratie.
— Ce faci ma, n-ai înghețat?
la care papagalul răspunde:
— Ma, tu știi ce greu e sa desfaci picioarele unei gaini înghețate?
Intrebare:
— De cate tipuri este sexul?
Raspuns:
— De patru tipuri:
1. Când ai cu cine și n-ai cu ce — Tragic.
2. Când ai cu ce și n-ai cu cine — Trist.
3. Când ai cu cine, ai cu ce și n-ai unde — Studentesc.
4. Când ai cu cine, ai cu ce, ai unde, dar DE CE! — Filozofic.
Maria catre maica-sa:
— Mama, o zis Ion să mă duc până la el acasă sa-mi arate ceva interesant. Ce sa fac? Sa ma duc sau nu?
Maica-sa:
— Tu, fă ce vrei dar sa știi ca Ion e baiat misel și cine știe ce vrea să-ți faca, cum tu ești și proasta și virgina.
Maria:
— Ma duc, fie ce o fi.
Ajunge Maria la Ion acasă.
Ion catre Maria:
— No, ai venit! Te-am chemat să-ți arat cum se face clatite, c-am auzit ca nu știi. E adevărat?
Maria:
— Da, ma Ioane, si-ti multumesc ca ma inveti. No. Spune-mi ce traba sa fac?
Ion:
— Ridica fusta, trage chilotii… a ta e tigaia și eu fac placintele, no bine?
Maria:
Ce e mai rau decat o pietricica în bocanc?
Un fir de nisip în prezervativ!
Cum se întreabă într-un restaurant de homosexuali dacă un loc e liber?
— Pot să mă infig în “scaunul”
O femeie a inventat un dispozitiv care făcea ca orice mașina ce trecea prin fata casei ei sa se strice și nu gasea nici un mod sa profite din asta.
Apoi s-a gandit sa le ofere soferilor gazduire peste noapte.
Când omul adormea, ea îi lua pula în gura și tinea în mâna o pancarta pe care scrisese:
— “50 de dolari sau musc tare!”.
Bineinteles ca tipii plateau imediat.
O data a venit un strain, i s-a stricat mașina și a trebuit sa stea peste noapte.
Când a simtit ceva intre picioare peste noapte s-a trezit și a vazut-o pe femeie cu pula în gura și pancarta `50 de dolari sau musc tare!`.
El a zâmbit și i-a zis: `100 de dolari, sau ma pis!’
Profesorul de psihologie explica:
— Cel mai bun mod de a salva o femeie de la depresie este sexul.
Un student întreabă:
— D-le profesor, și cum poți aduce o femeie la depresie?