Draga, hai sa facem economii!
— Bine…. Dar cum?
— Pai pentru început, invata sa gatești și dam afară bucatareasa.
— Foarte bine…Atunci invata și tu sa faci dragoste și dam afară și soferul.
Ministerul de București au hotarat sa îi puna pe toți politiștii sa vina la un liceu special, ca sa aiba și ei măcar 4 clase (cate 10 insi la un loc)…
Pentru ca totusi pop… atia avea nevoie de politie, s-a hotarat ca politiștii sa facă un curs intensiv de numai o zi, și apoi sa dea un test și sa primeasca o diploma care sa ateste faptul ca au terminat 4 clase ……
La ora de geometrie profu‘-i invata despre arii … aria patratului …. aria triunghiului …. aria cercului ….
A două zi la test :
— Ba‘ voi ati mers vreo-data cu trenu‘ ?
— Da sa traiti !
— Și nu-i așa ca în timpul mersului auzeati : tigadang .. tagadang ?
— Ba da, sa traiti !
— Eh .. dacă rotile trenului sunt rotunde … atunci cum de s-aude așa ?… stau politaii se gandesc… se gandesc… la un moment dat se ridica unul:
— Dom‘ profesor eu știu de ce … chiar dumneavoastră ne-ati spus ieri ….
— Ce v-am spus ma‘ ?
— Pai dacă aria cercului este PI R patrat, când se invarte roata, patratul ala de la aria rotii se loveste de pamant și face tigadang … tagadang …
Mare sarbatoare în pădure.
Toate animalele sunt plecate numai iepurașul ramane.
Binenteles iepurașului îi vine chef de sex, dar cu cine ca în pădure mai erau doar doi arici și o vipera.
Incearca iepurașul cu primul arici. Nu poate, il intapa. Incearca și cu al doilea arici, il inteapa și asta.
Iepurasul supărat se duce la vipera. Vipera se uita puțin la el și hasch, il inghite. Peste puțin timp vipera se simte rau și scuipa iepurașu.
Iepurasu vesel exclama: Uaaau, ce muie am dat !!!
Un student merge la farmacie.
— Aveți prezervative cu gust de cirese?
— Da, avem.
— 4 cutii, va rog.
După nici o jumatate de ora tipul se intoarce:
— Aveți prezervative cu gust de banana?
— Da, avem.
— 4 cutii va rog.
Trec vreo 20 de minute și tipul revine.
— Aveți prezervative cu gust de capsuni?
— Da avem.
— Dati-mi și mie vreo 3 cutii
— Auzi, domle? Voi va buliti sau faceți compot?
I: Ce face un licurici după ce ia o pastila Viagra?
R: Se transforma într-un tub de neon!
Știti care-i cel mai folosit muschi la femei?
Penisul.
Ion își cauta nevasta care sa nu aiba simtul mirosului ca îi miroseau picioarele.. o gasește.
In noaptea nuntii
— Ion deschide geamul ca îți put picioarele.
— Tu Marie .. dar tu nu simti mirosul.
— Nu, dar ma ustura ochii.
Doi în pat faceau dragoste… Ea tot timpul transmitea meciul:
— “Draga, acum misca mai repede, vino sus, acum bag-o și tine-o nemiscata, ahhhhhh!, acum vino în spate, adinc, ahhhh!!!! trage de labie, musca-ma… oooohhhh!!!!!”
La care tipul exasperat
— Asculta, draga… dacă știi sa te f**i așa bine, f**e-te singura…!
Un român, ajuns în Franta, își ia petit dejuner -ul (cafea, croissant, paine, unt și marmelada) când un francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza lângă el. Romanul il ignora în mod vadit, dar în ciuda acestui lucru, francezul il apostrofeaza:
— Voi painea o mâncati toata?
Romanul răspunde, prost dispus:
— Evident.
Francezul facand un balon cu guma:
— Noi nu. În Franta mancam doar miezul. Coaja o adunam într-un tomberon, o reciclam, o transformam în croissant și o vindem în Romania , continua, cu o strambatura insolenta.
Romanul pastreaza tacerea. Francezul insista:
— Voi puneti marmelada pe paine?
Romanul:
— Evident.
Francezul, intorcand guma intre dinti și ranjind, zice:
— Noi nu. În Franta, la micul dejun, noi mancam fructe proaspete, dar punem toate cojile și ramasitele într-un tomberon, le reciclam, facem marmelada și o vindem în Romania.
Atunci, românul întreabă:
— Voi francezii faceți sex?
— Bine-nteles! răspunde francezul cu un zâmbet imens.
— Și ce faceți cu prezervativele folosite? continua sa intrebe românul.
— Le aruncam, bine-nteles.
— Noi nu, conchide românul. În Romania, le strangem într-un tomberon, le reciclam, le transformam în guma de mestecat și le vindem în Franta.
Un mos merge la doctor. Acesta il întreabă:
— Cum stai cu inima, cu plamanii?
— Foarte bine.
— Dar e ceva care te supara?
— Da, am o problema: când fac sex, aud fluieraturi în urechi.
— Ce vârsta ai mata?
— 83 de ani.
— Pai la 83 de ani ce ar trebui vrea sa auzi, aplauze?!
Cel mai bun loc de a face cunostinta cu o persoana de sex opus este patul.